Как оторвать подростка от онлайн-игры?

Целью является постепенный переход от собственной реактивности, сиюминутным реакциям под властью эмоций, к продуманным последовательным действиям.

Ваше поведение – это продукт вашего собственного сознательного выбора, где взрослый принимает потребность отделиться и стать самостоятельным, в том числе в вопросах цифровой жизни. Одновременно очень внимательно относится к деталям, способен заметить малейшие изменения. Но все это начинается с уровня, когда взрослый способен очертить границы, и из состояния боевых действий вокруг цифровых увлечений семья как бы разворачивает внимание на множество возможностей, которые есть в этом мире. И тогда дети начинают на свое развитие смотреть по-другому, им становится интересно и за пределами цифрового мира, где можно показывать свою уникальность, где принимают тебя, в том числе со своими увлечениями, не пытаясь сломать или переформатировать.

Как разделить границы

Каждая семья, в зависимости от традиций и религий, ставит перед собой различные воспитательные цели. В мире много этносов, и очень разное понимание того, какого человека я хочу воспитать. Но есть черта личности, которая поможет добиваться успеха абсолютно в любой области, в какой бы стране и социальной среде не формировался. Это контроль над собственной жизнью, способность ставить цели и действовать, чтобы достигнуть желаемое, радоваться собственным успехами и переключаться на новые достижения. Тогда можно сказать, что личность независима и самостоятельна.

Рассмотрим, как теорию применить в цифровой реальности, когда по факту ребенок, попадая в интернет, просто «отлетает» от реальной жизни.

Получается проблема, когда в той или иной степени технологии управляют человеком, затягивают с каждым годом все больше в паутину, из которой со временем человек просто не может выбраться.

Как обычно происходит? В детстве, в силу занимаемого ребенком в семье положения, все нити управления находятся в руках у родителей. У ребенка особых вариантов нет – только делать так, как требуют. Но в этом главная проблема, потому что с годами приходит понимание, что сам я ни на что не способен, изменить ситуацию не могу, только смириться.

Безропотно выполнять программу, составленную взрослыми, дети готовы до 10-11 лет. Причем сейчас подростковый возраст смещается, у кого-то перестройка начинается еще раньше. Причиной является то, что с раннего возраста доступен более взрослый контент. Это особенность всего поколения. Если у родителей был телевизор, где мультфильм показывали 2 раза в неделю, то сейчас дети живут в медиасреде.

Любое деструктивное поведение – это борьба за независимость, часто очень жестокая и выматывающая, особенно в вопросах экранного времени.

Подросток уже не готов мириться с тем, что за него думают и принимают решения другие, даже горячо любимые родственники. А родители часто не готовы отдавать нити управления из своих рук, потому что страшно. Есть опасение, что сын или дочь не справятся. Ключевое решение, чтобы погасить очаги сопротивления, заморозить линию фронта и выстраивать созидательные отношения – передавать контроль и право собственных решений. Если личность теряет эти нити управления собственной жизнью, ею сразу начинают манипулировать другие, причем в собственных целях.

Чем сильнее семья пытается управлять и контролировать, тем больше чувство собственной беспомощности. Так образуется привычка бездумно делать так, как сказали. В результате лобные доли, отвечающие за функцию планирования, не развиваются. Человек утрачивает контроль над своими эмоциями и поведением в повседневной жизни.

Важно понять, что очень быстро ваши дети просто перестанут жить под вашу диктовку. Поэтому задача – еще до подросткового возраста развивать умение самостоятельно обустраивать и направлять свою жизнь.

Выход из слияния – это разделение физических и психологических границ со взрослеющей личностью.

Уже после рождения физические границы становятся у каждого свои. А после трех лет происходит рождение собственного «Я», все помнят слова малыша «Я сам!». Вот это обозначение своих психологических границ. Я хочу начать учиться решать и контролировать свои действия, причем по-своему, а нет так, как транслируют «сверху». В семь лет ребенок приобретает новый статус – школьник. Происходит социальное рождение. Вот тут уже нужно очень серьезно подойти к ответственности за собственные действия. Все это этапы сепарации, постепенное отделение от матери и приобретение психологической автономии, в простонародье – разрыв пуповины, который у многих не случается лет до 30-40. А социальное становление происходит с переменным успехом. Зачем брать ответственность за свою жизнь, когда ты всю жизнь привык опираться на другого? Так люди доживают до состояния, когда вполне серьезно рассчитывают на пенсию матери. И смешно, но и грустно одновременно.

Самая главная сложность для современного родителя заключается в следующем:

Как понять, где контроль необходим, и это родительская обязанность. А где уже нет, потому что это психологическое пространство другого?