Как перестать быть жертвой и превратить свои ошибки и недостатки в достоинства

Я работала сначала с дочерью, а потом с мамой. В коммуникативных группах этих женщин были либо абьюзеры, либо абьюзированные, много насильственных смертей. То есть геноцид, страх насилия материализовался либо непосредственно в жизни, либо в ком-то из окружения. Сталкивая тебя лицом к лицу с насилием, оно – пространство – как будто бы говорит тебе: «Посмотри, я есть! Это было. Сделай же что-нибудь с этим!»

Важно вступить в контакт с личной жертвой.

Почему жертве трудно выстраивать свои границы? Потому что в детстве рядом со всемогущими агрессивными родителями она подавляла свою агрессию. Но тут и табу, которое передается, запрет на генетическом уровне – на родителя нельзя проявлять агрессию, нельзя защищаться. И поэтому механизм подавления агрессии усваивается, и дальше ребенок с ним идет по жизни.

Получается так, что вместо того, чтобы отстаивать свои границы в момент нападения, мы прогибаемся, становимся вогнутыми, а в идеале должны быть ровными. Непоколебимость личных границ достигается за счет контакта с агрессией. Абьюзер должен чувствовать на бессознательном уровне, что может получить сдачи от потенциальной жертвы.

«Сливание» границ равноценно потере энергии из-за того, что часть ее уходит на привычное с детства сдерживание агрессии. Потеря энергии в момент токсичного контакта может быть связана с тем, что она направляется внутрь, а не вовне.

Здесь может сработать эффект пружины – чем интенсивнее происходит сдавление пружины, тем больше мы ей придаем инерции для выпрямления.

Унижение нельзя терпеть бесконечно. Феномен Андерса Брейвика, казанского стрелка связан с травлей окружения. И жертва, как Родион Раскольников, может воскликнуть: «Тварь ли я дрожащая или право имею?» Взять в руки топор или оружие, стать членом экстремистской группировки.

Жертва может привлекать в свою жизнь не физическое, сексуальное насилие, а, как правило, психологическое.

2.5. Предупрежден – значит вооружен!

Манипуляции тонкого плана, приводящие в конечном итоге к нарушению границ личности, психологической целостности, являются скрытыми формами абьюза. Вроде бы по отношению к вам ничего такого не делают, но вы постоянно чувствуете раздражение, гнев, стыд и вину. Между вами и миром – темная стена, искажающая объективную реальность. Классической когнитивной ошибкой жертвы является катастрофизация действительности. Как писал Марк Твен: «За свою долгую жизнь я пережил множество неприятностей, большинство из которых так и не случилось».

Мне приходится уделять достаточно времени в терапии, чтобы купировать у клиентов с психологией жертвы эти устойчивые когнитивные сценарии.

Психологический абьюз опасен тем, что отравляет сознание незаметно, день за днем, замуровывая жертву в крепости, отрезающей от реального мира со всеми его радостями и горестями. Оставляет лишь черно-серые тона в восприятии мира.

Пришло время назвать виды психологических ядов по именам, чтобы найти противоядие.

К сожалению, в русском языке нет точных обозначений видов токсичных манипуляций, которые можно свести к понятиям пакости, гадости, колкости, сарказма.

В английском языке и западной психологии для этих явлений есть более точные и развернутые определения, позволяющие выработать противоядие.

Газлайтинг – форма манипуляции, которая заставляет сомневаться в себе, в собственной ценности и адекватности.

Газлайтер обычно:

• заставляет «жертву» усомниться в своей памяти;

• вынуждает задуматься о своей эмоциональной стабильности и адекватности;

• преподносит «жертву» как глупого, интеллектуально немощного человека;

• подчеркивает мнимую возрастную, гендерную и физиологическую некомпетентность;

• отрицает чувства и факты, которые важны для человека.

Само понятие газлайтинг было введено в употребление в 60-е годы прошлого века. Позаимствовано из пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет», по сюжету которой муж переставляет в доме предметы, чтобы убедить жену в том, что она теряет память и рассудок.

В обычной жизни газлайтер все выворачивает наизнанку, но обвиняет в этом жертву. Доводит до истерики партнершу и выставляет истеричкой перед другими.

Висхолдинг – абьюз в пассивной, но крайне изощренной форме. Партнер уходит от важной для вас темы, замалчивая, вышучивая, забалтывая, или напрямую отказывается от разговора, закрываясь в другой комнате, включая музыку на всю громкость и т. п. В эмоционально близких отношениях жертва висхолдинга чувствует опустошение после каждой попытки безрезультатно достучаться до другого.

Если вы являетесь жертвой висхолдинга длительное время, то за эмоциональным опустошением может наступить затяжная депрессия.

Вы являетесь жертвой висхолдинга, если ваш партнер:

• забалтывает, уходит в детали. Говорит много, но не по сути;

• постоянно откладывает разговор на потом;

• резко разворачивает беседу в другую сторону: «а что это у тебя за пятно на рубашке», «а тебе идет такой цвет», «ой, какой вкусный кофе»;