Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Токсичные срывы – это непредсказуемая и непропорциональная реакция, включающая злые слова, физическую агрессию, личные нападки, обвинения и попытки пристыдить ребенка.

При этом у большинства людей есть привычное поведение при срывах: один огрызается, другой кричит, третий хлопает дверью – и очень важно выявить его, так как единственное, что мы можем контролировать при срыве, – привычное поведение.

Надеюсь, читая эти строки, вы удивились, потому что, если нет, значит, до этого вы читали невнимательно. Еще недавно я говорила, что мы не можем контролировать свои эмоции и срыв относится к бессознательному реактивному поведению, а теперь утверждаю, что можно контролировать привычное поведение при срывах. Но, если оно автоматическое и бессознательное, как это сделать?

Молчаливый взгляд может причинить не меньше боли, чем летящий через всю комнату пульт от телевизора.

Этому и посвящена оставшаяся часть данной книги. Не волнуйтесь: я не стану предлагать вам расслабиться вместо истерики. Если бы вы могли расслабиться, то давно бы так и поступили, и сейчас все читатели моей книги смотрели бы сериал и пили травяной чай, а не искали помощи на этих страницах. Нет, я собираюсь научить вас снижать вероятность срывов, а это можно сделать, если понять, как распознавать триггеры и эффективно реагировать на них, уменьшать яркость и чувствительность тревожных кнопок и замечать, когда вы входите в режим БРЭ, чтобы вовремя остановиться и обойтись без Т. Наконец, я научу вас восстанавливаться после взрыва, чтобы он не повторился.

Поняли? Отлично. Теперь, когда мы разобрались, что такое срыв, давайте представим сценарий потенциально взрывоопасной ситуации, когда вам удается не сорваться.

Не срываться – как это вообще?

Некоторые думают, что идеальный родитель постоянно спокоен и собран и никогда не вступает в конфликты с детьми. Им кажется, что где-то в мире есть родители, которые всегда счастливы, терпеливы и внимательны к ребенку, которые реагируют на любые детские выкрутасы с любовью в сердце и улыбкой на лице, какое бы дерьмо (в переносном или прямом смысле) детки ни подкинули под их уставшие ноги. Такое представление попахивает волшебной сказкой и невозможно ни для меня, ни для вас, ни для другого родителя на нашей планете.

Конфликты, разногласия, неприятные чувства и сильные эмоции – совершенно нормальное, естественное и допустимое следствие человеческих отношений, и, если с вами это происходит, это вовсе не значит, что вы что-то делаете неправильно. Совместная жизнь с людьми – штука непростая: даже если вы очень любите их, они не всегда будут поступать как вам нравится. Ситуация особенно осложняется, когда один из этих людей испытывает хронический стресс, а другой – маленький человек с незрелым мозгом. Как клинический социальный работник я всегда больше беспокоюсь о тех, кто утверждает, что никогда не ссорится, чем о тех, кто признает существующие в семье конфликты и напряжение.

Человек вполне способен испытывать сильные эмоции – глубочайшее раздражение, испуг, грусть и смятение, но не допускать токсичного вымещения этих эмоций на окружающих. Сообщить ребенку о том, что вы чувствуете, можно и не срываясь на него.

Вы не сорветесь, если вовремя поймете и засечете, что происходит внутри вас и вокруг, и сознательно решите не бушевать, успокоиться и закрыть рот, даже если вы понятия не имеете, что делать дальше. Даже если вы не представляете, как реагировать на оскорбительное, несносное или просто слегка раздражающее, но именно сейчас кажущееся совершенно безобразным поведение детей, обещаю: если вы будете действовать в относительно спокойном состоянии, любой ваш поступок окажется гораздо эффективнее и эмпатичнее бессознательной реакции, спровоцированной срывом.

Почему лучше не срываться

Этот пункт вроде бы не надо даже объяснять, но мне столько раз приходилось разговаривать с родителями, которые просто не понимали, почему срывы так проблематичны, что, пожалуй, расскажу об этом подробнее.