Как пережить расставание с любимым человеком

На майские праздники я приехала в Москву. Десять дней с ним пролетели сказкой – прогулки по столице, за городом – мне был непривычен и нов его образ жизни. Да, и – блуд. Здесь первый вопрос, который меня мучает. Я себя не оправдываю, но факты таковы: я не считала это грехом, вернее я знала, что это грех, но для кого-то другого, не для меня, я же неверующая. Он – православный воцерковленный человек, вся комната в иконах, рассуждает по-православному, крестится, молитвы читает – когда в машину садится, когда из дома выходит. Иногда он говорил так, как будто я была его женой, тепло шутил на эту тему. «Соня, когда у нас будет такая машина… смотри. Здесь буду сидеть я, здесь ты, а тут – наши дети».

А я боялась. Я ведь такая вся умная приехала – я ведь знала совершенно точно, что брак нужен только женщине. И всякие намеки на свадьбу мужчина будет расценивать как посягательство на его свободу. Я очень боялась его потерять и врала смело: «Я не хочу замуж!». Он грустно смотрел и отвечал: «А я хочу жениться…» Я внутренне радостно оттаивала, но что чувствовал он?

Я в его доме чувствовала себя гостьей. Я не лезла в домашние дела, а он считал меня почти женой. Мне не трудно было приготовить покушать или помыть посуду – но я не привыкла этого делать (я же дома ребенок) и ещё одно мое «совершенно точно» – помнила, как нужно вести себя в чужом доме, чтобы не напороться на боль. Ещё одно непонимание, хотя тогда он не сказал ни слова.

Приехала домой… После стольких разговоров о семье, мне было непонятно, почему он не сделал предложения. Я грустила и унывала… Начались ссоры по телефону, опять непонимания – он говорил об одном, я о другом. Возникла ситуация, когда он нуждался в финансовой помощи. Я ничего не сделала, чтобы ему помочь, я металась и не знала, как его поддержать, говорила ласковые слова… Чего проще – занять деньги, перевести. Но я вспоминала о том, как он сокрушался один раз в троллейбусе в ситуации, когда у него не было мелких денег и он «заставил потратить меня целых 50 рублей», как он сказал. Я боялась этим переводом унизить его. А с другой стороны, после контраста с первым МЧ я настолько уверилась, что передо мной мужчина, а значит, он может свои финансовые проблемы решить сам, что не заметила ту грань, после которой ему нужна была поддержка близкого человека.

Я имела глупость его спросить «ты чувствуешь мою поддержку?», на что он ответил, как всегда осторожничая в словах: «а ты чувствуешь?». Дальше мы говорили о разных вещах, и в итоге я с ужасом поняла – он понял так, что я считаю себя ничем ему не обязанной и не считаю нужным его поддерживать. Были и другие разговоры, отдаляющие нас. Я по-прежнему не имела никаких ориентиров на счет семьи и не понимала, чего от меня хотят.

Постепенно с его стороны прекратились смски, в разговорах не было ласковых слов и нежности. Я по классическому сценарию переживала, пытала его «ты меня любишь?» и занималась прочими глупостями. Последней глупостью с моей стороны стала сцена ревности. Я готовилась к очень тяжелым экзаменам на английском языке, не спала сутками, была нервной и всё время ждала его звонка, он звонил редко – я нервничала ещё больше. Он сказал – перезвоню через 10 минут, но, как часто стало происходить в последнее время, не перезвонил. Я зашла на сайт одной социальной сети, и увидела, что он в то время, пока я мучительно жду его звонка, сидит там и добавляет в друзья девушку – знакомую с дачи. Эмоции захлестнули, сначала меня, потом и его. Да, было бы смешно, коль бы не кончилось так грустно…

Я до сих пор мучительно открываю для себя его боль. Приобщаясь к православной вере, я возвращаюсь назад и смотрю его глазами на те ситуации, мне нестерпимо стыдно за себя… Он когда-то пережил предательство любимой девушки, она ушла к другому. Потом загулы, предательство с его стороны, раскаяние, твердое намерение жить как полагается законом Божьим. Он мне всё это рассказывал, ничего не скрывал. Где были мои глаза, где было моё сердце?..

Глубоко раненый чувством своей вины, прожив несколько лет в одиночестве, доверился мне всем сердцем – и тут я с таким подозрением! Человек, ослепленный своей болью, не в состоянии услышать боль чужую, но кто-то должен был быть мудрее в этой ситуации, ведь речь шла о любви.

Я наступила на те же грабли, и опять звонко получила по лбу. Мне разве кто-то мешал учиться любить себя, преодолевать свою эмоциональность и учиться не ревновать – ведь из-за этого распались первые отношения. Не ныть, а созидать. Кто мешал? Никто не мешал.