Как пережить расставание

«Вы знаете, — добавил Тони, — когда спустя год мы разводились, а в это же время я уже нашел нескольких инвесторов и был готов начать производство новой продукции, она вдруг спросила: „Кстати, как там дела с твоей идеей, видимо, ты ее совсем забросил?“ Мы были настолько далеки друг от друга весь последний год и добрую половину совместной жизни, что она не имела ни малейшего представления о том, чем я занимаюсь».

Иногда эмоциональное дистанцирование даже не является процессом, а представляет собой постоянно существующее положение вещей, которое все больше углубляется. Нэн и Роб обратились ко мне за консультацией, во время которой выяснилось, что за все 12 лет их брака они практически не удосужились нормально пообщаться друг с другом. У меня создалось впечатление, что именно я познакомила их друг с другом. Они прожили 12 лет в бессодержательном союзе, и только предложение о работе, которое получил Роб, послужило им темой для серьезного обсуждения, в результате которого они обратились ко мне и выяснили, насколько они несовместимы. По мере того как мы анализировали их отношения, они сами начали удивляться тому, что вообще поженились. То, что им удалось прожить в одном доме больше десяти лет, почему-то удивляло их гораздо меньше. Эмоциональная дистанция являлась истинной сутью их отношений, но когда реальная жизнь вступила в свои права и потребовала от них настоящего взаимодействия, они оказались не способны найти общий язык и прийти к согласию.

Роб был человеком организованным, умным и в чем-то педантичным. Он любил, чтобы в жизни все шло по плану и было разложено по полочкам. Нэн была совершенно другим человеком: любила беспечную жизнь, разбрасывалась, ее настроение и планы часто менялись. Она хваталась за все, что захватывало ее воображение.

В конце концов они выяснили, что им не по душе образ жизни и убеждения друг друга. «Ты и правда считаешь, что детей не надо учить застилать свои постели? — неистовствовал Роб. — Ты правда считаешь что мы должны откладывать треть своих доходов?» Нэн не знала, что сказать. Во время курса психотерапии они определили эти и многие другие свои противоречия как непримиримые и в конце концов согласились на развод, во время которого держались так же эмоционально отстраненно, как и во время своего неудавшегося брака.

Глубокая эмоциональная дистанция часто является показателем того, что возврат к прежним отношениям невозможен, что на бессознательном уровне партнеры уже создали каждый для себя альтернативную частную реальность, основанную на индивидуальной системе ценностей. Когда это происходит, партнеры перестают контактировать друг с другом по поводу построения совместной реальности, которая бы служила их общим потребностям.

Осознание эмоциональной отчужденности очень болезненно и может сопровождаться шоком, похожим на тот, которые переживают люди, получив известие о внезапной смерти близкого человека. «Внезапно он перестал находиться рядом», «Внезапно она ушла». Возникает ощущение потери. Нам кажется, что у нас внезапно отняли человека, с которым мы мечтали провести жизнь и строили планы на будущее.

Перемена обстановки или места жительства

Многие взаимоотношения, уже изжившие себя, «буксуют» и разваливаются при перемене места жительства. Как правило, наши личные отношения существуют в устоявшейся повседневной и домашней среде, поэтому многое в таких отношениях обусловлено конкретными географическими и социальными условиями.

В случае когда союз двух людей успел миновать жизнеспособный этап, перемена места жительства или каких-то обстоятельств способна высветить тот факт, что основной костяк, служивший опорой отношений, разрушился, и в каком-то смысле отношения еще держатся на общем доме, привычном человеческом или географическом окружении. Очень часто люди говорят: «Мы построили дом нашей мечты, а потом развелись», или «Размолвки начались после того, как мы съехали с квартиры на 43-й улице» или «После того, как мы переехали в Огайо, все пошло вкривь и вкось».

Такие вещи всегда говорятся с ощущением недоумения или удивления: да, кажется, все началось именно там, хотя такого просто не может быть. Наверное, показалось. А может быть, нет? Хотя мои клиенты вполне осознанно рассказывают мне об этом, ясно, что сами они не обращали раньше внимания на тот факт, что смена дома или переезд в другой город повлияли на их взаимоотношения, фактически радикально изменили их.

Я считаю, что изменения во внешних обстоятельствах всегда служат источником сильных потрясений, хотя не обязательно являются предвестниками катастрофы для любых отношений. Коренные изменения такого рода часто служат катализаторами неразрешимых проблем или символизируют переходные периоды в отношениях, в которых могут окончательно проявиться давно существующие глубинные конфликты.