Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках

2. Попробуйте проиграть предстоящий разговор с другом или консультантом. Обратитесь за помощью к людям, которые окажут вам поддержку.

ГЛАВА 11 ДЕЙСТВУЙТЕ УВЕРЕННО

Возможно, вы и не подозреваете, что обладаете определенной властью над вашим партнером

Напряженная ситуация сложилась в отношениях Тома, его сына–подростка Мэтта и матери Тома Андреа. Том неоднократно просил мать прекратить тревожить Мэтта звонками: та звонила и рассказывала внуку гадости об отце. Том предупредил, что такое поведение ставит под угрозу его отношения с мальчиком. Наконец настало время перейти от слов к делу. Том сказал матери, что его семья разорвет с ней все отношения, если она не извинится и не перестанет очернять отца в глазах Мэтта. Андреа продолжала названивать. Однако Том, его жена и Мэтт отказывались слушать что–либо кроме извинений и бросали трубку. Так было несколько раз. Вскоре Андреа написала письмо, в котором сообщила, что отказывается общаться с ними.

Прошло два года. Неожиданно Андреа позвонила. Когда Том поднял трубку, то услышал: «Я раскаиваюсь в том, что я сделала. Простите меня».

Чаще всего вес словам придают именно поступки. Действия — вот шестой источник, который подпитывает перемены в отношениях с трудным партнером.

Сила действия

Какие действия вы можете предпринять? Всего два — сначала установить границы дозволенного, потом — предоставить место последствиям. Для чего нужны границы личности? Они определяют, кем вы являетесь и кем не являетесь. Иными словами, они ограничивают пределы ваших «владений». Например: «В наших отношениях я — за свободу каждого из нас и против того, чтобы один постоянно контролировал другого». Граница показывает, за что вы отвечаете, а за что — нет: «Я люблю тебя, но я не отвечаю за твои чувства». Отчетливые границы говорят о том, что вы готовы вытерпеть, а что — нет: «Я согласна, если два—три раза в неделю ты будешь задерживаться после работы. Но я не буду мириться с тем, что ты отдаешь работе все свое время. Наши дети остаются без отцовского внимания».

Если человек не признает ваших границ или нарушает их, то вступает в силу закон причинно–следственной связи. Как мы уже говорили в десятой главе, вы предупреждаете «нарушителя»: если граница будет нарушена, то произойдет нечто неприятное для него. Последствия, с которыми сталкивается нарушитель границ, только укрепляют границы. Какими могут быть последствия? Либо Карабас получает что–то нежелательное для себя, либо лишается чего–то желаемого.

Определите последствия

С какими последствиями столкнулась Андреа? Ей пришлось пережить разрыв с семьей сына. Это не принесло ей вреда, хотя и причинило боль. Но последствия, о которых Том предупредил мать, принесли и несомненную пользу. Решение, принятое членами семьи, с одной стороны, защитило их от «подрывной деятельности» матери, а с другой — помогло Андреа уразуметь, что нежелательный для нее результат непосредственно связан с ее собственным поведением. Давайте посмотрим, какие принципы лежат в основе эффективных контрмер.

Они служат отражением реальности

В первую очередь последствия должны отражать реальную жизнь. Тогда кукловод скорее увидит, что причиной своих неприятностей является он сам. Возьмем производственную ситуацию. Если человек недобросовестно относится к своим обязанностям, пропускает сроки сдачи работы, то, скорее всего, он не сможет продвигаться по службе, лишится премии, получит выговор. Дело может дойти до увольнения. Если ваши решения приняты с учетом реальной жизни Карабаса, то вы реже будете попадать под обстрел обвинений — будет ясно, кто истинный виновник.

Перемены в отношениях

Последствия будут более весомыми, если они выразятся в утрате отношений. Бог создал нас существами, которые нуждаются в общении. Когда нашим привязанностям угрожает опасность, мы становимся внимательнее к происходящему.

Мой друг долгое время ухаживал за одной дамой. Она стала его избранницей. Но избранница никак не хотела прекратить флирт с двумя другими мужчинами, которые ей тоже нравились. Время шло, но дама не собиралась ничего менять. Она не хотела разобраться в себе и понять, почему ее тянет встречаться сразу с тремя мужчинами. Тогда мой друг в конце концов заявил ей: «Я ухожу. Я люблю тебя, но я не могу быть лишь экспонатом в твоей коллекции. Если ты не готова встречаться только со мной, то не звони мне больше». Так он защитил свое сердце и свои жизненные ценности.

Дама звонила несколько раз — она не хотела прерывать отношения с моим другом, — но он твердо держался своего решения и не отвечал на ее звонки. Его поведение подтолкнуло женщину к переоценке ценностей. Она поняла, что скучает по нему, и увидела, что он ей намного дороже двух других ухажеров. В результате, возлюбленная моего друга смогла определиться. Они поженились. Угроза утраты отношений — большой стимул к изменениям.