Как подобрать ключик к любому человеку

Совет 33. Научитесь достигать своих целей в общении, не оказывая давления на другого

Приказывать и требовать – значит наживать врагов

Множество людей совершают ошибку, думая, что можно при помощи давления и приказного тона получить от других людей то, что им нужно. Но ведь никто из нас не любит, когда нам приказывают. Всем нам хотелось бы принимать собственные решения и действовать в согласии со своей волей, а не с волей другого. Поэтому прежде чем приказать что-то другому человеку или потребовать от него что-то, вспомните, что вы получите в ответ лишь отторжение, сопротивление, неприятие вашего поведения. Если вы в каком-то отношении сильнее того, кому вы приказываете (например, вы родитель, приказывающий ребенку, или начальник, или обладаете высоким социальным статусом, большими полномочиями, и т. д.), то можете, конечно, силой добиться того, что вам нужно. Но не ждите, что у вас в дальнейшем будут хорошие отношения с теми людьми, которых вы хоть раз заставили подчиниться силой.

Иногда нам кажется, что приказать, потребовать, а то и заставить – это самый короткий и легкий путь к получению желаемого. Но это ошибочное представление. Приказной тон – это самый непродуктивный способ общения. Это способ нажить врагов, и только. Кроме того, человек, вынужденный что-то делать (например, выполнять работу) под давлением, никогда не сделает это хорошо. Он будет недоволен тем, что вынужден действовать против своей воли, а потому, скорее всего, будет выполнять задачу кое-как, вполсилы, лишь бы поскорее отделаться от вас с вашими требованиями.

Таким образом, никто не останется в выигрыше. Вы получите лишь испорченные отношения и плохо выполненную задачу.

Вместо приказного тона – вопросы и предложения

Между тем есть способ улучшить ситуацию. Прежде всего вам придется раз и навсегда отказаться от приказного тона в общении с кем бы то ни было. Постарайтесь исключить из своего лексикона любые повелительные конструкции: «Сделай», «Дай», «Принеси», «Пойди туда», и т. д. Если поймаете себя на том, что хотите произнести нечто подобное, попробуйте хотя бы в порядке эксперимента заменить повелительное наклонение на вопрос, например: «Не хотел бы ты сделать это?», «Как ты смотришь на то, чтобы принять участие в этом?», «Может быть, тебе было бы интересно отправиться туда?», и т. д. Еще один вариант: вместо приказаний и требований высказывать предложения о сотрудничестве. Например: «Давай вместе подумаем, как это сделать».

Ситуация кардинально изменится: теперь вы оставляете собеседнику право выбора, право на собственную свободную волю. Теперь вы предлагаете, а не приказываете, и таким образом оставляете ему право на окончательное решение. Теперь человек сам решает, делать или не делать то, что вы предлагаете – и не исключено, что он сделает это, причем с большей отдачей, чем если бы вы просто требовали.

Итак, задавайте вопросы, а не приказывайте, предлагайте, а не настаивайте, не давите авторитетом и собственной волей, а оставляйте человеку свободу выбора. И вы увидите, что в выигрыше останутся все.

Начните с поиска точек соприкосновения – и у вас будет шанс подвести собеседника к нужной вам идее

Есть еще очень хороший способ достичь своей цели, не приказывая, не требуя и не оказывая давления. Вы можете искусно и ненавязчиво подвести собеседника к нужной вам идее. Пусть у него возникнет впечатление, что это его собственная идея.

Этот метод может сработать в ситуации, когда вам приходится общаться с людьми, выражающими вам свое несогласие или отвергающими какие-то ваши предложения. Но применять его можно лишь в том случае, если вы абсолютно убеждены в своей правоте, а главное, в том, что принятие вашей идеи пойдет на пользу не только вам, но и вашему собеседнику. Просто нужно, чтобы он сам, без вашего давления, увидел эту пользу и свою выгоду от вашего предложения.

Чтобы это произошло, ни в коем случае не начинайте беседу с отстаивания своих прав и попыток переубеждения. Начните с совершенно противоположной стороны, а именно с попыток найти что-то общее, какие-то точки соприкосновения, те пункты, по которым вы придерживаетесь единого мнения.