Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

«Давать» и «брать» можно не только что-то материальное, но и то, что относится к потребностям общения, о которых мы говорили выше. Это может быть поддержка, эмоциональная близость, доверие, желание поддержать в трудной ситуации, готовность соблюдать договоренности и т. д.

Если между «брать» и «давать» существует равновесие, отношения складываются удачно. Если баланс нарушается – скажем, один партнер все время «берет» и мало «отдает», а второй, соответственно, много «отдает» и не получает при этом того, в чем нуждается сам – в отношениях возникают проблемы. Вы наверняка слышали, как кто-то жаловался на своего супруга, партнера, коллегу: «Я для него столько делаю, а он…».

Конечно, если в отношениях возник дисбаланс, первым его ощущает тот, кто больше «дает».

Казалось бы, тот, кто «берет», не «отдавая», находится в более выгодном положении. Но обычно это не так. Этот партнер тоже испытывает дискомфорт, чувствует себя «обязанным». Ему может казаться, что ему навязывают ненужную заботу, у него возникает чувство вины и снижается самооценка. Ведь от природы люди обладают своеобразным «чувством справедливости»: именно оно помогало нашим предкам создавать жизнеспособные сообщества, необходимые для выживания в суровых природных условиях.

«Давать» и «брать» можно самые разные вещи

Любые отношения индивидуальны, и люди не обязательно «обмениваются» одним и тем же.

Один партнер может «отдавать» поддержку, а другой – уважение. Старший брат может защищать младшего, а младший в ответ – слушаться. В семье муж может заботиться о материальном благополучии, а жена – о доме и детях, или наоборот.

Отношения удачно складываются в том случае, если оба их участника могут получить в них то, что хотят, и готовы отдавать то, что нужно партнеру.

Почему важно «брать»

Иногда бывает так, что в отношениях с другими людьми нам легко «отдавать», но трудно «брать», и если партнер что-то нам предлагает, мы чувствуем себя неловко, пытаемся показать, что не нуждаемся в помощи и стараемся обойтись своими силами. Мы делаем это из наилучших побуждений: многим из нас родители, воспитатели, учителя и другие люди говорили, что «просить нехорошо», «неудобно обременять других своими просьбами», «настоящий мужчина все делает сам» и т. д. Такие мнения очень распространены в обществе.

Но если мы не «берем» у партнера то, что он нам предлагает, не принимаем его заботу, поддержку и помощь, не желая быть «навязчивыми», «требовательными», то достигаем как раз противоположного результата: партнер чувствует себя отвергнутым, ненужным, у него возникает чувство, что его не ценят. Ведь, как мы уже говорили, у многих из нас есть сильная потребность в том, чтобы заботиться о ком-то, и в первую очередь, о тех, кто нам близок и дорог.

Чтобы научиться чувствовать и поддерживать в отношениях баланс между «давать» и «брать», можно сделать следующее упражнение.

Упражнение

Отведите на это упражнение 20 минут и найдите место, где вас не будут отвлекать.

1. Вспомните отношения с каким-то достаточно важным для вас человеком (лучше начать с того, кто для вас важен, но не слишком).

2. Возьмите лист бумаги и запишите, что вы готовы отдавать в этих отношениях, что вы готовы в них вкладывать (знания, деньги, время, внимание, эмоциональную поддержку, честность и т. д.).

3. Теперь перечислите то, что вам хотелось бы получать в этих отношениях со стороны другого человека (время, честность, поддержку, доверие, принятие вас как человека со всеми вашими достоинствами и недостатками и т. д.).

4. Теперь встаньте, найдите удобное место в комнате, расслабьтесь. Прочитайте первый пункт списка того, что бы вы хотели получать от партнера. Представьте себе, что получаете это, именно от этого человека.

Прислушайтесь к своим ощущениям. Где в вашем теле находится место, куда вы «принимаете» это? В груди? В солнечном сплетении? В животе? Где-то еще? Легко ли вам найти место для этого? Если да, и если это приятное ощущение, позвольте себе побыть в нем, прочувствовать его. Хотели бы вы позволить себе получать больше этого? Если да, пусть это приятное ощущение распространится на все тело. Наслаждайтесь этим состоянием.

Если вам трудно найти этому «место» в теле, или если вы испытываете неприятные ощущения, то почему? Что мешает вам принимать уважение, заботу, еще что-то важное, что вы записали в свой список? Возможно, у вас есть какие-то убеждения о том, что «нужно не брать, а отдавать» и т. д.?

Запишите возражения на отдельном листе бумаги и подумайте, откуда они появились, соответствуют ли они действительности и нужны ли они вам.

5. Повторите этот процесс с каждым пунктом списка.

6. Теперь переходите к списку того, что бы вы хотели отдавать партнеру. Прочтите первый пункт из этого списка и обратите внимание, где в вашем теле возникает импульс, чтобы это отдать?