Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?

Наши влюбленные – все, как один, считают себя телепатами. Произнес заветные слова и уверен: все, что он хочет или захочет когда-то, уже понято и принято к сведению. Но вспомним о несовпадении наших интересов. Произносящий признание обычно имеет в виду: «Мне сейчас хорошо с тобой», и ничего более. Но для слушателя фразы «я тебя люблю» – это обещание дать все, чего он захочет. Потому что потом, на кухне, когда дети заснули, претензии однозначны: «Ты же говорил, что любишь! Ну, и где – ремонт, и где – машина, и почему ты не нашел нормальную работу? Это – твоя любовь?!»Теперь вопрос к вам: «Так вы хотите выполнять то, чего не обещали?» Если нет, обещания нужно попытаться конкретизировать!

Я дам несколько рекомендаций, которые помогут не доводить ваши отношения до разрыва.

1. Ваши отношения должны быть очень прозрачны. Перестаньте выяснять отношения, чтобы в десятый раз услышать, какие вы оба нехорошие люди. Это неконструктивно. Ваша задача укрепить отношения – вот мотивация для разговора. Желание исповедаться друг перед другом. Если у вас нет таких намерений, значит, вы не сможете быть честными.

Отсюда правило: говорите только правду – всю, как есть. Правда – как бы жестока она ни была – это ПРАВДА. Высший знак доверия. Реальность.

К счастью, ваш партнер любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками – но реального. Он ждет, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваша неискренность – худшее оскорбление и самый страшный капкан для любимого. Поэтому никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это ее расстроит» в серьезных отношениях не допускаются.

2. У взаимной исповеди есть конкретный результат – понимание, принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой. Скорее всего, придется выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких мук, так это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.

Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит все на место – и снизойдет озарение, понимание, на душе станет легче. Вы услышите стук камешка, упавшего с нее, с души.

Наоборот, ощущение недосказанности, взаимного непонимания показывает: разговор не закончен. И его надо продолжать. Как долго? Может, полчаса, а может – несколько дней. Недомолвка – сломанная ступенька. Вы будете спотыкаться на ней все чаще – пока, наконец, не расшибете себе лоб.

3. Теперь об ответственности. Это – готовность и способность сделать дело. Когда видишь проблему как результат своей собственной деятельности – она перестает напрягать.Когда же винишь в своих проблемах других – они просто «зависают». Отсюда правило: берите на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее всего. Пусть партнер сам возьмет столько ответственности, сколько сможет, а вам важна ваша.

И в заключение – последняя рекомендация.Большинству из нас сложно принять, чего другие не хотят делать, иметь, почему они не желают быть такими, как хотим этого мы. Наше ЭГО настолько уверенно в своей правоте, что мы постоянно стараемся навязать всем близким свою точку зрения. Самое интересное, что мы пытаемся убедить других стать такими, какими не можем стать сами. Вот почему стоит уделить особое внимание тому, как мы говорим с людьми, в чем их обвиняем, той морали и чувству вины, которые пытаемся им навязать. Мнение, что другим нужно то же, что и нам, называется НАДМЕННОСТЬЮ. Мы считаем себя лучше других и внушаем им это. А это – не путь к согласию. И как вы понимаете, дело не в любви и не в том, что она ушла. ДЕЛО В НАС! Договоритесь о правилах, о которых я упомянула в этой главе. И примите общее правило на будущее. «Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы и обижаться, не дождавшись объяснения. Отныне будем говорить вслух о том, что нас беспокоит».

Как предать себя

Когда мы впервые отказались от нас самих, подлинных? Это началось с момента нашего рождения. С самого раннего детства мы накапливали чужие ценности и убеждения и делали их своими собственными. Нами глубоко усвоена система ценностей, созданная благодаря тому, что именно наши семьи и наша культура считали «правильным». Мы поверили, что существуют правильные способы делать все что угодно: ходить, разговаривать, есть, одеваться, заниматься любовью. Люди, живущие по другим стандартам, кажутся нам неправильными, неполноценными и плохими или, по крайней мере, не такими хорошими, какими они могли быть, если бы стали жить по-нашему.