Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать

Любое общение состоит из трех элементов: отправляющего сообщение, получающего сообщение и самого сообщения. Отправитель посылает сигналы адресату в виде слов, интонаций и жестов. Получателю необходимо «расшифровать» эти сигналы. Принятие – лишь один из многих способов общения. Эффективность любого общения зависит от того, насколько точно передано и расшифровано сообщение.

Общение становится бессмысленным, если выпадает хотя бы один элемент: говорящий не может донести мысль, слушатель не хочет слушать или сообщение транслируется на непонятном языке.

Когда мы общаемся, мы должны иметь представление о собеседнике: кто он, о чем думает, чего хочет, что он в состоянии понять и что мешает ему нас услышать. Сопереживание – не просто один из способов общения, а скорее его фундамент. Без сопереживания диалог превращается в два параллельных монолога. Еще один основополагающий принцип заключается в том, что общение – это не только слова, но и мимика, поза, интонации, жесты.

Чуткое общение требует от нас тщательной подготовки. Прежде чем формулировать мысль, мы должны четко понимать, кто мы и кто наш собеседник. С ребенком мы разговариваем иначе, чем со стариком. В кругу футбольных болельщиков выбираем одну лексику, а на свидании – другую. Если мы неправильно выбрали «язык», нас не поймут.

Вот главная идея чуткого общения: понять точку зрения собеседника и в зависимости от нее скорректировать манеру разговора.

Проанализируйте свою роль в процессе общения.

• Какой у вас стиль общения? Какое впечатление он производит? Уместна ли ваша манера общения в данной конкретной ситуации?

• Что у вас хорошо получается в общении?

• Умеете ли вы формулировать свои мысли? Научились ли слушать собеседника?

• Следите ли вы за своими интонациями и жестами во время общения?

• Что мешает вам общаться?

• Наконец, что для вас главное в общении? Что вы надеетесь получить? Вами движет эго, желание помочь или что-то еще? Каковы ваши сознательные или неосознанные цели в разговоре?

Часто причина недопонимания кроется в нас, а не в собеседнике. Не спешите обвинять других в нежелании или неспособности слышать. Возможно, это вы не умеете формулировать.

Когда вы осознаете свою роль в общении, вы поймете и роль партнера. Здесь нет места предположениям. Нельзя рассчитывать, что собеседник обладает вашими знаниями, разделяет ваши интересы и имеет ваши цели.

Спросите себя:

• «Что за человек передо мной? Что он ценит и почему?»

• «Какая у него манера общения? Насколько она похожа на мою?»

• «Что мешает собеседнику понять меня? Говорим ли мы на одном “языке”?»

Встаньте на место собеседника и представьте, что он думает о вашей точке зрения?

Какие у него цели и побудительные причины?

Насколько его жизненный опыт отличается от вашего? Что ему кажется разумным, а чего он не в состоянии понять?

Как он воспринимает вас и чего ждет?

Ответив на два блока вопросов, вы увидите потенциальные препятствия, мешающие взаимопониманию. Теперь осталась последняя часть головоломки – сообщение.

Какая у вас цель? Зачем вы делитесь своей проблемой?

Какой способ вы выбрали для передачи информации?

Насколько длинным и подробным должно быть ваше сообщение?

Уместен ли ваш тон? Он резкий? Мягкий? Игривый и дерзкий? Доверительный? Нейтральный и профессиональный?

Какой язык будет наиболее эффективным? Жаргон и сленг? Рациональный или эмоциональный? Прямой и ли косвенный?

Какая форма оптимальна? Рассказ? Спор? Защита? Отчет?

Вам удобнее говорить о проблеме, глядя в глаза, или написать электронное письмо?