Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить

«Жизнь как экзистенциальный конструктор» – это жизнь человека, способного к маневру. Такой человек не только держит свои мозги включенными, но и постоянно решает проблему выбора тактик и их соотношения со своими стратегическими целями. Но больше всего меня восхищает способность этих людей комбинировать свои интересы с интересами других. Это люди команды. По крайней мере, они не идут к своим целям холодно и расчетливо, а оглядываются вокруг. Они будут беспокоиться о развитии и продвижении своего окружения не меньше, чем о себе. А вы приятно удивитесь, обнаружив, что, например, мужчины подобного склада – еще и прекрасные отцы и мужья, любят возиться на кухне, а по выходным гоняют в футбол с крепкими парнями, которые в подметки им не годятся ни по уровню интеллекта, ни по социальному положению.

Естественность и спонтанность, искренность и чувствительность никогда не позволят таким людям рубить сплеча и ставить свои принципы выше переживаний других людей. «Надо подумать. Надо спросить остальных. Надо придумать что-то нетипичное», – говорим мы своим детям, приглашая внимательно изучать эту жизнь.

Каждый из нас вправе выработать свою собственную философию и отношение к жизни, психологи не указ. Но самому свою философию трудно отрефлексировать, оценить и изменить. Не надо только удивляться, почему наши дети совершают ошибки, ведь мы их совсем не этому учили.

Можно открыть, изобрести свои ходы в жизни.

В психологии есть понятие социального интеллекта. Он направлен на решение практических задач, задач взаимоотношений. Для выживания в современном мире этот интеллект оказывается более важным, чем формальный интеллект, который мы тренируем в школе, мышление шахматиста, например. Мышление определяет успеваемость детей в школе, на одной из первых ступеней социализации. Но мыто с вами серьезные люди и понимаем, что умные – не всегда самые счастливые, и нашим детям потребуются дополнительные социальные навыки, чтобы сохранить себя и реализоваться в этой жизни.

Каждая из технологий жизни отражает разные установки: гедонистические, созерцательно-эстетические, мировоззренческие и др. Для их удачной комбинации неплохо бы научиться их различать и осознанно передавать своим детям.

Как любить ребенка, чтобы его жизнь сложилась?

Мы очень мало любим наших детей. Все потому, что очень заняты, особенно сейчас, когда приходится носиться по двум-трем работам, а еще и потому, что не умеем этого делать. Наверное, у всех родителей складывается пожизненный комплекс оттого, что они недолюбили своих детей.

Еще 20–30 лет назад в воспитании детей самое активное участие принимали бабушки и дедушки. Да и папы с мамами проводили с детьми больше времени. Сегодня на смену бабушкам приходят няни, которых, по моим наблюдениям, оценивают не по эмоциональным вкладам в детей, а по сговорчивости и готовности подчиняться режиму хозяев.

Потребность в любви и эмоциональной поддержке малыш испытывает с первых минут своего рождения, и эта потребность только нарастает со временем. Психологи всех школ и направлений настаивают на важности тесного физического, телесного контакта с детьми. Основной фигурой, теплой, душевной и любящей, конечно, является мама, которой и предстоит выполнять главную роль в развитии ребенка до 5–6 лет. Если детей отлучают от матерей или сами мамы мчатся с утра пораньше на работу, у детей формируется «комплекс сироты», психологической и эмоциональной оторванности от других. Им трудно будет налаживать длительные и глубокие связи с другими людьми. Они не смогут с уверенностью положиться на другого человека. Отсутствие глубокой, постоянной, а не эпизодической, суетливой эмоциональной связи приводит к ранним детским неврозам и основательно портит биографии взрослых людей, особенно их личную жизнь, которая как раз предполагает эмоциональную близость и высокую заинтересованность в другом человеке.

Жестокие эксперименты на эту тему ставит жизнь. Дети, воспитанные в приютах и домах малютки, в которых не хватает персонала, вырастают неуверенными в себе людьми, с очень низким уровнем притязания и низкой самооценкой.

Если ничего, кроме упреков, малыш не слышал с самого детства, он усваивает эту отрицательную модель поведения.

Аксиомы родительской любви:

♦ Любви не бывает много. Не нужно бояться любить слишком сильно. Нужно бояться любить слишком мало.

♦ Основными инструментами любви являются физический и зрительный контакты, через которые формируется эмоциональная привязанность, уверенность, открытое и дружеское отношение к миру.

♦ Не думайте, что достаточно любить «в уме», или что родительская любовь – это нечто само собой разумеющееся. Нужно еще уметь сообщать ребенку о своей любви.

♦ Основной психологической производной родительской любви является самооценка ребенка. Он настолько адекватно оценивает себя, насколько часто и точно мы эмоционально реагируем на него и его поведение.