Как стать хорошим государем

– Ну, вот что, – резюмировал царь. – Придется тебе еще дня два по воздуху походить. Эй, кто там? – из воздуха материализовался писец. – Повесить табличку "Объект культурного наследия на реставрации". Коту выписать штраф в размере двухнедельного жалованья. Пустить слух в народе, что яга путем беззаконной волшбы подделывает ценности казны и пытается сбыть на сторону. Из казны отпустить два пуда золота в кузню. Кузнецу по окончании работы выкатить бочонок пива, ну, того, от которого память начисто отшибает. И запретить полеты ступ в радиусе десяти километров вокруг дуба.

Кощей погрозил коту Баюну пальцем, украшенным драгоценным кольцом с лалом и растворился в воздухе вместе с писцом. Кот почесал за ухом задней лапой, с натугой подтянулся и принялся гулять по воздуху, монотонно бубня под нос какую-ту сказку не первой свежести. Ему было жуть, как жалко жалованья за две недели.

Случай десятый. К вопросам об особенностях…

Тут некоторые думают, что Кощей заперся в тридесятом царстве и сидит там, как сыч, сторожа свои великие богатства. Большая ошибка! Многие из вас, любезные мои читатели, позавидовали бы обширности и разнообразию социальных связей героя, биографом которого, по собственному легкомыслию, я  стала с недавних пор. Надо знать, что Кощей является членом нескольких могущественных и даже мистических организаций, которые в миру прикрываются различными невинными названиями. Ну, вот, например, Ротари-клуб. Издавна Кощей выполняет там функции негласного казначея и еще некоторые, уж совсем таинственные и неописуемые задания. Внешне же он рядовой член, изредка выступающий с псевдонаучными докладами. Вот этим седым ноябрьским утром, позавтракав, как обычно, кашею, сваренной на воде без масла, сахара и соли, и салатом из стеблей латука, заправленным весьма редким, и от того весьма полезным соком, он сидел в своем кабинете, сочиняя речь на тему "К вопросу об особенностях женского ума".

Сперва все шло довольно бойко. Резво описав исторические аспекты и рассказав одну древнюю суффийскую притчу (анекдоты бессмертный царь почитал ниже своего достоинства), Кощей перешел было к основной части, и тут дело застопорилось. "Что же касается до особенностей женского ума, то его наиглавнейшей отличительной чертой является…" – написал он и вдруг понял, что совершенно не знает, о чем повествовать дальше. Зачеркнул, потер кончиком гусиного пера (компьютер у Кощея был, но Кощей не признавал слепого десятипальцевого письма, а тыкать одним пальцем в разбросанные вне всякого постижимого порядка буквы он не собирался, потому писал по старинке) свой длинный породистый нос и решительно начал: "Как известно с давних пор, женский ум отличается…" – и опять остановился. Ну, вот решительно великий колдун не знал, что такого известно с давних пор о рассудке женщин. Но, мужественно собрав волю в кулак, принялся нервным почерком заново: "Следует признать, милостивые государи, что касается до способности особ женского полу к размышлениям…" – дальше не шло, хоть убей. И этот появившийся неизвестно откуда акцент девятнадцатого, давно прошедшего, века крайне не нравился Кощею.

Он вскочил и несколько раз в волнении пробежал из конца в конец обширного кабинета. "Женский ум, женский ум! Да черт в нем разберется в этом женском уме!" – вскричал он наконец в крайнем волнении, и тут мир едва не постигла катастрофа. В отчаянии, дабы избежать позора, правитель тридесятого решился уже идти войной на все государства разом и разрушить их до основания, чтобы никого уже не волновал вопрос о женском разуме. Но вовремя, как то и должно было быть свойственно, не побоюсь этого слова, великому государю, остановился. Лицо его просияло. Он нашел выход!

Вернувшись к столу и тщательно оторвав от листа бумаги испорченную недавними попытками часть, он принялся споро за письмо:

"Любезная сердцу моему воспитанница! Спешу сообщить, что здоровье мое в порядке и смею надеяться, что и твои детушки и муж находятся в благополучии. Не буду долго рассусоливать, а сразу подойду к делу. Много раз я помогал тебе, не говоря о том, что и своим счастливым браком ты обязана моим усилиям. Настала пора и тебе помочь своему старому…" и чем далее он писал, тем более прояснялся его взгляд. Уж кто-кто, а Василиса Премудрая должна была все знать об особенностях женского ума!

Случай одиннадцатый. Нутро

– Вижу, вижу твое нутро, – надрывалась нищенка, указывая пальцем на пожилого хорошо одетого мужчину. Нищенку эту знают все, кто хоть раз шел по подземному переходу станции метро "Купчино". Она сидит там на табуреточке аккурат напротив выхода на платформу и возглашает протяжно и торжественно:

– Начался рождественский пост! Самый строгий пост в году! Благочестивые люди в это время не только не вкушают скоромного, но и жертвуют на благие дела! Пожертвуйте самую малость, и ваши грехи будут прощены! Добрые дела угодны богу! – и т.д. и т.п. У ног ее стоит жестянка, наглядно показывающая, что является добрым делом с точки зрения нищенки.