Как стать контрабандистом

Вот такое горлобесие из серии: как узнают, так свихнутся от восторга и немедленно вырастет очередь из зажравшихся завистливых лохов с толстыми лопатниками, готовых тут же снести все свои дома вместе с особняками, дабы освободить место под строительство своего отдельного такого умного и тёплого рая.

Потом пойдёт вторая волна – наша особая бумага. А затем есть и ещё несколько весьма перспективных проектов.

Я тогда долго украдкой искал глазами потерявших нюх врачей или приколистов-телевизионщиков, а потом плюнул, похмыкал и сразу же совершенно обо всём забыл. И об открывающихся радужных перспективах для человечества, и об этом парне, мерцающем в пограничном состоянии, так долго и странно не признанном окружающими благодетеле рода нашего вымерзающего. Он явно нарывался на личную главу в популярной книге «Как управлять миром, не привлекая внимания санитаров». Но, как выяснилось, я ошибался.

История получила продолжение буквально через месяц. И уже сугубо в практической плоскости. Из Питера поступило проработанное деловое предложение, суть которого была проста и ясна. Что меня и потрясло. Честно признаюсь. Видно, что не сам оратор руку приложил.

На первом этапе моя фирма берёт в аренду на год четыре специализированных трейлера для перевозки этих сэндвич-панелей и делает оптимальные логистические проводки до указанных грузополучателей или ближайшего к ним порта. Всё это разумно и обоснованно финансируется транспортной компанией Абаса под серьёзное поручительство.

На втором этапе, сразу по завершению начальной раскрутки, для нужд россиян приобретается небольшой таможенный склад, потом к нему докупается требуемый собственный парк тягачей и трейлеров и начинается игра с повышенными ставками. Под всё это хозяйство берётся максимальный кредит в финском банке, и… «погнали наши городских».

Нос сразу почуял, что тут может пахнуть реальной синевой и зеленью уже от первого этапа. О личности Абаса я озадачил своих питерских знакомых. Ответ, по российским меркам, был оперативным и почти полностью отдавал позитивом.

Резвясь на ниве возвратов налогов, Абас мимоходом быстренько заимел доли в некоторых российских и прибалтийских компаниях, а помимо своих питерских прикупил себе ещё парочку единиц недвижимости в дальнем зарубежье, но только для R^&R (recreation & relaxation). Неподъёмных долгов не имеет. В кидании партнёров или клиентов пока ни разу замечен не был. Содержит двух жён и нескольких витринных любовниц для разных городских тусовок. Азартными играми не увлекается. Из алкоголя предпочитает только коллекционный вискарь, а наркотой почти не балуется. А наличие двух разных фамилий в нашей многонациональной стране это вообще признак либерализма, здорового плюрализма и звонкий кукиш лютующему диктаторскому режиму.

В сухом остатке выкристаллизовывается идеальный представитель российского среднего бизнеса. Почти реинкарнация Штирлица, этакая Абас аватара Макс-Макс. Как там? Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили бронзовый бюст, но только до пояса.

В биографиях клиентов я ещё и не с такими кульбитами сталкивался. И сразу стирал из своей памяти. На хрена мне эти skeletons in the closet? У каждого свои забытые безделушки пылятся по старым шкафам, как постоянно убеждают нас милые и добропорядочные джентльмены, чьи предки гордо пронесли тяжёлое бремя белого человека, щедро удобряя весь наш голубой шарик красненьким. Что ж, историю пишут победители, а вот в шкафах обычно роются неудовлетворённые некрофилы для своих безумных фантазий без совершения активных действий.

Итак, Абас рьяно рванулся в атаку на косную Европу. Ему бы для начала «Крепкий орешек» заново пересмотреть и вспомнить, о рекомендациях просвещённых людей по борьбе с die-hards — твердолобыми консерваторами, засевшими по своим хоть и устаревшим, но хорошо обжитым норкам. Так нет, он пошёл другим путём.

В январе-феврале он не выдержал российской волокиты и на свои деньги заказал у прибалтов специальную партию таких панелей в три сотни кубов. Они были, фактически по себестоимости, переправлены к рачительным голландцам для натурной проверки и с перспективой живого показа этого феномена покупателям из nether regions.

Голландские ребята дармовщинку сразу, но чисто по-своему оценили. И тут же использовали в плановом строительстве каких-то малопривлекательных курятников для беженцев в труднодоступной деревенской местности. Да, и как это у них обычно водится, удачненько отхватив за это кругленькую сумму из государственного, точнее общеевропейского, бюджетного кошелька.