Как стать счастливым. Сборник притч и автобусных откровений

– Ну для тебя это фрукт, невредный. Я бы даже сказал "растение". ха! хаха! хахаха! Интересно. Ты когда кино смотришь, в телевизоре, там герои всякие, например, полицейский и напарник, вот ты смотришь в экран, а их там нет. Или ты думаешь, что полицейский и напарник в экране добрые или злые.

– Ну конечно, они же играют, например, доброго полицейского или продажного копа.

– Они и г р а ю т. Понимаешь они, кто-то там, далеко, за экраном, играет. А то, что ты видишь в экране – это светящиеся точки. Они не злые и не думают. Так же и яблоко, то, что ты видишь, это куча точек-молекул… как в телевизоре. И ты куча молекул. – кота разрывало от смеха, – куча молекул, которая решила, что она мать, человек и лактовегетарианка. Я тебя еще раз спрашиваю – ты кто? Ты не понимаешь разницы – человек, женщина – это роли, которые ты играешь в обществе. Общество придумало разные роли, и это ролевая игра, ты персонаж, у тебя характеристики, однажды заданные; с самого детства ты слышишь, ты девочка, ты слабая, не имеешь права ругаться матом, мальчики сильнее, ты человек, значит должна быть гуманной и там всякое такое, милосердной, это роли. Это роли тебя. Это не ты. А добрая, легкомысленная это то, насколько в процентном соотношении ты выполняешь нормы, заложенные в тебя обществом. Например, у тебя есть роль матери. В правилах игры: "мать – очень ответственное существо, домочагужин и всякое такое". Ты стараешься соответствовать роли, но у тебя не очень-то получается. Значит ты не выполняешь норму на 100% от положенного. По оценке окружающих и шкалы общества ты подходишь под характеристику "легкомысленная". И вот ты одела на себя костюм матери и прицепила табличку "легкомысленная". А я спрашиваю "кто ты"?

– Знаешь, я об этом думала. Но это страшно. Страшно, потому что, как говорится, это как в море без руля и без ветрил. Очень страшно оставаться наедине с собой. Остаешься и страшно. Легче пойти куда угодно, даже туда, куда век не пошел бы, поехать, куда никогда не тянуло. Все лето я глушила собственное себя, каталась на велике, моталась на веревке по воде, ходила по грибы, заводила мадагаскарских тараканов, стояла на гвоздях, играла в игры древних индусов, читала книги просветленных китайцев, раскрашивала янтры, дышала в позах йоги. Ни на йоту не стала умнее или интереснее. Смешно. И все только ради того, чтобы глушануть раз и навсегда собственный монолог. Стремилась к пустоте, убегая от нее разными настройками, вот я спортсмен, а вот я кулинар, а вот черт в стуле, лишь бы только не видеть собственное я. Но, естественно, все "Якобы" только для того, чтобы себя найти. Как страшно вдруг стать простым куском дерева, куда легче покрыть себя лаком и, вуаля, ты уже не деревяшка, а, к примеру, конь на шахматной доске, ну хорошо, на коня не тянешь, но хотя бы пешка, и все прозрачно и понятно. Вот ты пешка, и у тебя все просто, ты знаешь, как и куда ходить – ты ходишь по клеточке вперед и ешь наискосок. Вот черные, вот белые, ты белая – значит всех черных надо есть. График, вектор, все просто. Даже если ты стул, значит на тебе сидят. И опять твоя жизнь наполнена смыслом, ты нужен для чего-то. Потому что ты стул. Конечно, ты хотел бы стать креслом, но так уж заведено, каждый стул мечтает стать креслом, тебе понятно, к чему стремиться. А вот понять, что ты кусок дерева, и у тебя нет ни определенных правил ходить, кушать, смысла, даже предписанных приличных амбиций, это, как минимум, странно. А когда ты деревяшка, без назначения и опознавательных знаков… Это жутко, кот. Это ж все самому выдумывать… Выдумывать и бояться, что по шкале ты не наберешь и 10 процентов…

***

Мой добрый Казимир, как сильно я скучаю по тебе.

Кот вскоре умер. А привычка болтать с собой осталась. И, знаете что. Ни одна наука или религия, ни один умный писатель или тичер йоги, не откроет вам то, что вы сможете наболтать самому себе.

И самое главное – как стать счастливым!

Да никак.