Как встретить любовь

Отец – первый мужчина в жизни ребенка. И модель отношений, чувства к отцу, неразрешенные проблемы с отцом бессознательно переносятся на отношения с мужчинами. Перенос (или трансфер от англ. transference) – бессознательный механизм нашей психики, при котором пережитые в прошлом чувства к одному человеку направляются на другого.

Если отца нет, то его могут заменить дедушка, дядя, отчим, друг матери, учитель, тренер, и этот мужчина (заместитель отца) будет оказывать влияние на всю жизнь ребенка. Если человек не получил от отца достаточно любви, то он будет искать ее в других мужчинах. Так женщина, не получившая достаточно любви от отца, ищет отцовскую любовь в других мужчинах.

Кроме того, часто отношения с руководителями, преподавателями, тренерами, психологами строятся по модели отношений с отцом. И если с отцом сложились напряженные отношения, есть страх перед ним, человек будет испытывать страх перед учителем или начальником и ощущать напряжение в отношениях с ними.

От отношений с отцом во многом зависит наш успех в социуме.

Мать – первая женщина в жизни ребенка, и отношения с ней переносятся на всех женщин. Безусловная любовь матери дает ребенку чувство безопасности, защищенности, надежности, способность доверять миру, людям, себе. Она дает ощущение безопасного убежища, своей нужности и желанности, помогает в дальнейшем строить отношения с людьми.

Конечно, роль матери для ребенка может играть не только мать, но и

другой человек (например, бабушка, тетя, старшая сестра, няня, и даже отец). Этот человек замещает мать и, естественно, оказывает важное влияние на жизнь ребенка.

Если человек не получил достаточно материнской любви, то он ищет ее в других людях. Так мужчина, которому в детстве не хватило любви матери, ищет ее в других женщинах.

Не секрет, что на нашу жизнь и, тем более, личную жизнь влияет отношение к нам родителей. Если ребенок был желанным, любимым, то его научили любить, и он сможет встретить любовь и построить открытые и искренние отношения.

Если ребенок не был желанным, если его недолюбили или не любили вообще, то он испытывает дефицит любви, голод по любви. При этом головой человек может понимать, что его любят, но если он не получил достаточно любви, то его будет мучить ощущение собственной ненужности и никчемности, неполноценности.

Кроме того, раз его недолюбили, то и не научили любить. А, значит, такому человеку будет сложно строить отношения с противоположным полом и своими детьми. Он не сможет своим детям дать то, чего сам не получил, так как мы не можем дать то, чего у нас нет, даже если очень захотим это дать.

Такой человек может считать, что он не заслужил любовь, а значит, и не достоин ее.

Недолюбленные, недохваленные в детстве женщины «покупаются» на ласковые слова, сказанные первым встречным, так как испытывают любовный голод, а комплименты воспринимают, как признак любви. Они не умеют отличать искреннюю похвалу от фальши, не могут понять, как к ним на самом деле относятся.

Даже если родители не смогли дать ребенку любви в полной мере, это могут компенсировать бабушки, тети, сестры. Любой, искренне любящий человек в окружении ребенка дает ему огромный ресурс, учит его любви.

Потребность любить является основной (базисной) потребностью любого человека. Ведь каждому человеку важно не только быть любимым (являться объектом любви), но и любить (иметь объект любви). А мать является первым человеком, которого любит ребенок. Если с матерью отношения не складываются, то человек не может реализовать эту потребность и остается в одиночестве или испытывает ненависть.

Если вы не узнали в детстве, что такое близкие, искренние, открытые отношения, то вы не только не умеете их выстраивать, но боитесь и избегаете душевной близости. От отношений с матерью зависит то, как складываются наши отношения во взрослой жизни.

Если мать психологически отсутствовала в жизни ребенка, то он испытывал эмоциональную пустоту, и, будучи взрослым, ищет того, кто сможет заполнить ее. Такой человек предъявляет непомерные претензии к возлюбленным, так как хочет получить от них то, что не получил от матери.

Такие люди ищут идеального мужчину (идеальную женщину), неосознанно желая получить от них суррогат материнской любви. Они требуют, чтобы избранник или избранница превратились в сказочного принца или принцессу и осветили их жизнь волшебным светом, заполнили их душевную пустоту. Они хотят, чтобы другой человек сделал их счастливыми. Но эти поиски бессмысленны, так как ни один человек не может удовлетворить эти требования.

Однако, чаще всего родители не виноваты в том, что нас недолюбили, они дают свою любовь, насколько могут и как умеют.

Наша беда не в том, что нас родители недолюбили, а в том, что мы не можем принять их любовь в той форме, в какой они ее нам давали и дают.

То есть мы хотим другой любви. А они этой любви не знают, не умеют ни давать, ни принимать…

И вот эту любовь мы можем дать себе сами, полюбив себя.

Мы – уже взрослые люди, и сами можем дать себе то, что нам не додали в детстве.