Как встретить любовь

Обида не является врожденной эмоцией, мы ей обучаемся в возрасте от 2 до 5 лет и часто манипулируем ей. Мы используем обиды как средство обвинения обидчиков и давления на них, как способ привлечения к себе внимания и жалости (и таким образом получаем энергию). Поэтому нам сложно их простить и отпустить. Нам выгодно долго хранить и лелеять свои обиды, ведь всегда при удобном случае мы можем их предъявить обидчикам и таким образом снять с себя ответственность за то, что происходит в нашей жизни. Мы тут не причем, это обидчики виноваты, а мы, обиженные, во всем правы.

Пока у вас есть выгоды холить и лелеять обиды, избавиться от них у вас не получится. Но когда вы осознаете выгоды, у вас появляется выбор: либо продолжать с собой ту же игрушку в обидки либо отказаться от нее.

Но имейте в виду, что обиды не так безобидны, как кажутся на первый взгляд. Обиды – это скрытая агрессия, которую вы направляете на себя (это аутоагрессия). Когда-то вы подавили в себе гнев на обидчика, но он никуда не исчез и разрушает вас. Это может привести к различным заболеваниям, негативно сказывается на ваших межличностных отношениях, и, конечно, на личной жизни. Когда мы обижаемся, мы «обижаем себя». А наши обидчики могут и не подозревать о наших обидах.

Как вы думаете, чем руководствовались родители, когда вас обижали? Какие у них были мотивы? Проанализируйте их.

Может быть, вам кажется, что отец или мать самоутверждались за счет вас. Но, скорее всего, они руководствовались благими намерениями, или просто не понимали, что это для вас может быть обидным. Часто нашим обидчикам наши обиды кажутся ерундой, мелочью. Когда они узнают о наших обидах, они рассуждают так: «Я бы на его месте на это не обиделся».

Если вы поговорите со своими родителями, то выяснится, что они не хотели вас обидеть, а наоборот, желали вам добра (таким странным для вас способом). Если они таким образом самоутверждались за счет вас, то не осознавали этого.

Может быть, вам поможет знание, что родители всегда на сознательном уровне желают блага своим детям. Никто осознанно не хочет вреда своему ребенку. Другое дело, что благими намерениями можно нанести вред. Но намерения же были благие.

Родители при общении с вами (особенно, если вы – первенец) только учились быть родителями, приобретали этот опыт. Ведь родителями не рождаются… И, наверняка, во многих трудных ситуациях терялись, не знали, как поступить, допускали ошибки.

И, как и каждый из нас, они старались найти наилучший выход из сложившейся ситуации. Может, из двух-трех известных им стратегий ваши родители выбрали, как им казалось, наилучшую. Может, других вариантов они не видели, а о многом даже не догадывались (ведь тогда не было литературы по психологии). Может, просто были в тупике и не знали, что делать. В общем, по-другому не могли.

Позвольте своим родителям быть несовершенными. Они, как и все люди, не идеальны. И имеют право на ошибку. Да, с вами они допускали ошибки. Может быть, они это сейчас осознали, а, может быть, до сих пор не понимают этого. И имеют на это право, право на свои ошибки, право на свое несовершенство…

Будьте милосердны!

То, что они не дали вам, они не знали, как давать, и не умели давать. Они давали любовь вам в той форме, в какой получили ее у своих родителей. По-другому не могли и не знали, как.

Наши родители, да и бабушки и дедушки сами были недолюбленными детьми. В их время любовь к детям, ласка, похвала считались баловством. Тогда лишний раз боялись обнять ребенка, поцеловать, ласково назвать (хотя и хотели этого). Но считалось, что это может навредить ребенку, изнежить, превратить в эгоиста. Остерегались хвалить детей, чтобы не перехвалить. Было принято детей критиковать, указывать им, что делать, держать в рамках. Так воспитывали наших родителей, а они так же воспитывали нас.

Взгляды на воспитание детей с годами очень изменились. Мы, конечно, относимся к своим детям по-другому. Хотя наши отношения с родителями автоматически влияют и на наши отношения с детьми.

Поток любви всегда идет от родителей к детям. Но этот поток может быть прерван. Причин этого множество.

Мы часто сами не берем любовь у родителей, потому что она не в той форме, в какой мы хотели бы ее иметь. И здесь важно понять, что родители по-другому нам любовь дать не могли. Не умели.

Как понять, что вы простили?

Не надо стремиться забыть обиды.

Простить – это не значит забыть. Помнить определенные события вы все равно будете, вы ведь не страдаете от потери памяти. Это – ваша жизнь, ваш опыт, который вам может пригодиться в определенных ситуациях.

Простить – значит перестать эмоционально реагировать на воспоминания о болезненной ситуации. То есть эмоциональная составляющая обиды исчезает, но остается ее рациональное зерно, которое вам необходимо, как опыт.

Как это почувствовать? По своему внутреннему состоянию.