Как встретить любовь

Одна моя клиентка говорит: «Я – то готова давать, а вот мне что дадут!» (принцип «ты – мне, я – тебе»). При этом «давать» после того, как получит, она собирается только секс. И этим перекрывает себе встречу с любимым мужчиной, так как притягивает к себе похожих мужчин, которые тоже готовы давать только после того, как сами что-то получат. Другие мужчины, умеющие любить, обходят ее стороной. Она сама не умеет любить, и находит мужчин не умеющих любить.

Таким людям, если они хотят встретить любовь, важно поменять подход в отношениях к людям вообще и учиться любить.

А гармоничный подход в отношениях заключается в вопросе: что я могу дать другому человеку.

Так как чтобы что-то получить, нужно давать. Это закон жизни.

Важно, с каким мотивом вы вступаете в отношения: с мотивом что-то получить или что-то дать? Под словом «дать» я имею в виду – интерес, радость, тепло, участие… Это бессознательно считывает другой человек. От вашего мотива и будут зависеть, какие отношения вы привлечете. А кого может встретить потребитель?

Тут очень важно уловить сам принцип: «подходить к окружающему миру, мужчинам (женщинам) не с целью что-то получить, а что-то дать». При этом не важно, кто даст первым. В жизни это выглядит примерно так.

Лена знакомится с Андреем и думает: «Андрей – умный, интересный человек, с двумя образованиями, юрист, хорошо зарабатывает, может научить меня играть в теннис, и годится в мужья, так как холост и может содержать семью». То есть у нее подход к отношениям потребительский: что-то получить. Это все считывается Андреем.

А вот с тем же Андреем знакомится Таня. Ей не важно, что Андрей имеет определенный статус и образование. Ее интересует он сам, как человек, мужчина, личность. Ей интересны его интересы и увлечения, то, чем он «дышит». Она искренне им интересуется, тем, что он чувствует, думает, чем увлечен. Это так же чувствует Андрей, и это вызывает у него взаимный интерес.

Потребительский подход разрушает любые отношения, даже если вы их пытаетесь строить на взаимовыгодном обмене: ты – мне, я – тебе. Вроде бы, что в этом плохого, если вы готовы давать человеку что-то взамен? Причем, не просто что-то, а то, что ему нужно? Это ведь справедливо?

Но в этом случае получается торг: ты мне даешь то, что я хочу, а я тебе то, что ты хочешь. Многие пары строят отношения на этой основе. Но любви в этих отношениях никакой нет.

Представьте, что получится, если по какой-то причине ты не сможешь дать другому то, что он хочет? Допустим, потому что ты заболел?

Например, во время кризиса 2008 года Англию захватила целая волна разводов. Причиной этому было то, что мужья теряли работу, и женщины сразу подавали на развод. Это классический пример того, к чему приводят отношения «ты – мне, я – тебе».

Оказывается, в любовных отношениях очень важно, что ты готов и можешь безвозмездно что-то дать другому человеку – то есть подарить.

Любовь – это дарение. В словаре Даля четко обозначено, что «дарить – это отдавать навсегда, бесплатно, безвозмездно». Ушаков обозначает подарком предмет, вещь, которую по собственному желанию безвозмездно дают, преподносят, дарят кому-нибудь с целью доставить удовольствие, пользу.

То есть истинное дарение – это, когда ты не ждешь в ответ подарка, а делаешь его от всей души, просто так.

Часто мы сами, того не замечая, «душим любимого» своей любовью, а не дарим любовь.

Давайте вместе подумаем, чем «удушение любовью» отличается от дарения любви?

1. Когда даришь, ты – отдаешь, когда ты «душишь» – стремишься получить. Дарение бескорыстно.

Если вы заботитесь о «любимом» в надежде получить взамен то же самое, это – не любовь. Если вы не получаете чего-то взамен, и требуете этого или обижаетесь и страдаете, это – не любовь.

2. Настоящая Забота не может носить насильственный характер. Если

вы навязываете себя, свою заботу и внимание «любимому», это – не любовь. Подарок не всучивают насильно. Другой человек может принять подарок, а может и отказаться от него. Давление, принуждение любыми способами нарушает свободу другого человека и разрушительно для обоих участников и для самих отношений в целом.

3. В любви учитываются желания и потребности другого. Настоящий подарок – это то, что другой хочет получить, а не то, что вы хотите подарить.

Любовь – это принятие

Настоящая Любовь – это принятие другого человека таким, какой он есть: со всеми его особенностями, достоинствами и недостатками. Настоящая любовь безусловна. Она не ставит условий: «стань таким, каким я хочу тебя видеть!». Она не говорит: «таким я тебя люблю, а таким не люблю».

Настоящая Любовь – это признание того, что любимый – не ваша собственность, а отдельная и самостоятельная личность. Любовь предполагает уважение к личности любимого.

Когда мы стремимся переделать другого, мы проявляем к нему не уважение и не любовь. Мы «ломаем» его. Естественно, это вызывает у него бунт и сопротивление, желание отстоять себя. Каждый защищается в меру своих возможностей и способностей, но защищается обязательно!!!