Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Давайте взглянем правде в глаза: врачебный кабинет – это настоящий кладезь неловкостей. Тут и пациенты, гадающие, у кого что болит; и интимные вопросы о режиме питания, половой жизни и различных жидкостях организма; и простукивания, прощупывания и надавливания, от которых мы извиваемся, лежа на ламинированной простынке…

Но ничто не сравнится по степени неловкости с несвоевременным раздеванием. Проблема возникает тогда, когда вам не озвучивают, в какой момент следует разоблачиться. Скажем, медсестра меряет вам давление и на выходе из кабинета бросает: «Доктор сейчас придет». Можно ли считать это сигналом? Примется ли врач сразу осматривать вас или сначала задаст вопросы? Большинство врачей – жутко нетерпеливые типы. И вам вовсе не хотелось бы злить своего доктора, медленно раздеваясь у него на глазах. Но еще меньше вам хочется, чтобы он застал вас с полуспущенными штанами, тщетно пытающегося найти отверстие для головы в хлипкой нейлоновой накидке зеленого цвета. И вот вы решаете раздеться. Однако, как умный человек, вы должны принять некоторые меры предосторожности.

...

До какой степени раздеваться?

Согласно общепринятой точке зрения, самая подходящая форма одежды для смотрового кабинета – нижнее белье. Однако вы вольны довести понятие «нижнее» до самой буквальной трактовки. «Нижнее белье» – это то, поверх чего вы надеваете другую одежду. То есть если под джинсами вы носите шорты, они и будут нижним бельем. Если же вы наденете шорты поверх джинсов, то нижним бельем окажутся джинсы. Если на дворе лютая зима и на вас надето семь термоводолазок от фирмы «Патагония», значит, от позора вас отделяют шесть слоев. Правда, в этом случае доктору будет нелегко нащупать агрессивное новообразование на вашей поджелудочной.

Приемы

используйте систему раннего обнаружения

Раздевайтесь, подперев дверь спиной. Любой, кто попытается войти, будет на время остановлен, и у вас появится возможность спросить, кто там. Если это медсестра, санитар или администратор, крикните: «Одну минуту!» – и оденьтесь обратно. Предостережение: держите голову подальше от двери, иначе вы рискуете оказаться на полу голым и без сознания и к тому же быть запечатленным на фотографии, которую потом вывесят в столовой для персонала.

завернитесь в бумагу Полностью раздевшись, усядьтесь на кушетку и обмотайтесь ламинированными бумажными простынками из рулона, так чтобы вы походили на кусок завернутого в бумагу рыбного филе. Простынки защитят вас и от «гусиной кожи», и от взглядов не в меру любопытных санитаров и иже с ними. А когда войдет доктор, сообщите, что вы намеренно согревались, дабы не травмировать его руки холодом.

встаньте на весы По какой-то причине весы и нагота неразрывно связаны друг с другом. Боксеров, стоящих на весах нагишом, показывают по общенациональным каналам, и это вроде не вызывает возражений. Когда кто-то войдет в кабинет, буркните себе под нос: «Ну наконец-то, точный вес», – а поворачиваясь, добавьте: «Последний раз я вставал на такие весы, когда занимался борьбой в университете».

7. Вы «сделали сами» и пожалели об этом

Считается, что для мужчины нет большего позора, как платить кому-то за то, что можно было бы сделать самому. Честно говоря, есть кое-что еще более позорное: взяться за дело и все запороть.

Допустим, вы оказались неумехой и не смогли заточить лезвие газонокосилки, собрать велосипед или приладить яйцевидную голову к туловищу дочкиной куклы от «Фишер Прайс» [6] . Но это еще не значит, что вы должны терпеть самодовольные ухмылки и нотации профессионалов.

Не вздумайте плестись в магазин понурой овечкой. Выберите одну из наших стратегий и идите с высоко поднятой головой, заручившись уверенностью, что кто-то более сообразительный, более профессиональный и менее «криворукий», чем вы, все исправит и при этом не загрузит вас нудной нотацией и не впишет в счет «наценку на идиотизм».

Приемы

валите все на конкурентов