Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей

Выгружаемся из машины. Девчонки побежали вперед, Руслик ожидает, пока папа выберется из-за баранки и распределит сумки – себе и ему. Идем к подъезду. Сумки тяжелые, для его-то возраста… Ничего, тащит. Не возмущается.

Поднимаемся по лестнице. Недалеко, в принципе, но это когда налегке. А груженому – дай бог терпения. Руслик заметно запыхался, я молчу. Тащи, мужик…

У самой двери Руслик просительно смотрит: «Папа, мозет, возьми у меня сумку…» Ага, понятно, «спекся». Не спешу. «Погоди, видишь, не могу пока… Сейчас вот ключи достану… В дом вот зайдем…» Короче – терпи, пацан, атаманом будешь. Ничего – тяжело в учении, легко в бою… Потому что – мальчишка. Будущий мужчина. Должен терпеть…

Ответственность. Способность совершать поступки и отвечать за последствия этих поступков.

Как можно «тренировать» ответственность? Никак, если не дать мальчику самостоятельность. Зависимый человек не может быть ответственным, ибо исполнительность из-под палки исключает главное – возможность совершить поступок. То есть самостоятельное действие, которое тем или иным способом повлияет на наше будущее. Такие поступки в данном случае совершает тот, кто приказывает, тот, от кого человек зависит.

Итак, первое условие – самостоятельность. По крайней мере, отсутствие чрезмерной опеки либо полное ее отсутствие там, где ребенок и сам прекрасно может справиться.

Прекрасный повод дать раскрыться ответственности – это предоставить ребенку возможность действовать самостоятельно там, где он уже может, но еще не умеет.

Зачастую развитию чувства ответственности мешают наши оценки его работы, вездесущие фразы вроде:

– Ну что ты наделал?

– Не умеешь – не берись!

– Почему ты никогда не спрашиваешь разрешения?

и их аналоги.

Постараемся отдать «на откуп» ребенку целые сферы его жизни. Например, выгул собаки. Уборку в своей комнате. Вынос мусора. Присмотр за младшей сестрой. Ремонт своего велосипеда. Да мало ли что!

Только помним: в эти сферы его жизни мы уже не вмешиваемся. Что вовсе не означает, что мы самоустраняемся. Наблюдать, страховать, иногда – напоминать. Это можно и нужно. Это допускается.

А вот заставлять, тыкать пальцем, контролировать исполнение и требовать отчет о проделанной работе – не нужно. Если, конечно, мы действительно желаем, чтобы наш мальчик рос ответственным человеком.

Итак, напоминание может звучать таким образом:

«Зайка, а ты что, сегодня не убирался в комнате?»

То есть: наш мальчик должен услышать в вопросе не контроль, а именно вопрос к нему как к хозяину ситуации. Мол, дело-то твое, я только констатирую факт.

А можно и по-другому.

«А что, в комнате ты так и не убрался?» – упрек. Реакция – обида.

«Я так и знала! В комнате как всегда – бардак!» – перевод: ты – плохой, но другого от тебя и не ждали. Бьет по самооценке, без которой успех и удовлетворенность жизнью весьма сомнительны.

«Нет, ну как на тебя рассчитывать! Ты сам даже на уборку не способен!» – любимая родительская игра «я так и знал». Игра обидная, единственное, чему она учит, – изворачиваться и врать.

Стойкость. Понятие, весьма близкое силе духа. Умение отстоять свою позицию. Способность не согнуться. Не сдаться после первых трудностей. Не заплакать, когда больно. Не убежать, когда страшно. Умение выстоять.

Как воспитывать? Трудностями. По другому – никак.

С другой стороны, где же взять эти самые трудности в отдельно взятой городской семье? С сельскими-то понятно: ребятишки и в поле помогают, и за скотинкой ухаживают. Но в наших-то тепличных условиях?

А трудностей хватает в любой семье. Просто как-то считается, что от детей их нужно прятать. Дабы детство было счастливым. А зачастую получается совсем наоборот: вроде и детство не отягощено проблемами да работой, а «ему» постоянно еще чего-то надо…

Вывод: «делиться» с ребенком домашними проблемами. Распределять работу на всех. Причем не только ту, которую «хочу», но и ту, которую «надо». А уж чем заняться – мы найдем.

За продуктами ходить надо? Надо.