Как выжить с мужчиной

Отдельные украшающие нас элементы, на которые этот недотепа смотрит, перестают быть в его глазах целостной картиной. Нарастающий эффект перестает быть эффектом. Что-то надо оставить себе для решающего удара, лучше все это, а если не выйдет, то хотя бы верхнее платье и лицо.

Платье, а не брюки!

У настоящих мужчин, без всяких гомосексуальных склонностей, та же печаль, что у женщин. В печенках у них сидят особи собственного пола, они мечтают о совсем даже противоположном. И мужские черты у женщины, неважно внешние или внутренние, где-то им там икаются, скажем откровенно: картошка в подметки не годится операции на мозге.

Правда и то, что ухоженными ручками с лакированными ноготками мы можем махать у него перед носом, как ветряная мельница, даже поцарапать, а все без толку, красоты не заметит. Что ж, придется прибегнуть к сильнодействующему средству. Выложив перед ним прекрасные руки, заметить, какие жуткие – у той… (все равно у которой). Тут уж некуда деваться, хоть одним глазом да взглянет с целью сравнения, и кто знает, может, какая-нибудь тень мысли у него и промелькнет?

Даже у мужчин есть эстетическое чувство. Примитивное, конечно, но и о нем надо позаботиться.

И это единственная обязанность, выполнение которой доставит нам истинное удовольствие.

Любое животное поддается дрессировке.

Мужчина тоже.

Целью дрессировки является выработать у них убеждение, что мы важны и пренебрегать нами нельзя, ибо пренебрежение плохо отразится на них самих. А с предметом, которым не пренебрегают, а, наоборот, высоко ценят, обходятся совсем иначе, чем с каким-нибудь барахлом.

Элементарный пример – ожидание.

Одно дело ждать или не ждать мужчину приходящего, другое – своего хахаля, а уж совсем третье – мужа, живущего с нами уже долгие годы.

Основной принцип тут один: ждать мужчину нельзя.

Он раз и навсегда должен усвоить: если опаздывает, значит, с ним случилось несчастье. Допустимое исключение: ждем, и еще как, можно сказать до бесконечности, если несчастье, которое должно с ним случиться, тщательно нами спланировано и требует нашего присутствия.

В принципе, дрессировку в этой области следует начинать с исходного толчка, первой минуты знакомства, прямо-таки с первого брошенного на нас взгляда.

Дожидаться мужчины чрезвычайно вредно, ибо:

– во-первых, женщина теряет время, которого у нее и так слишком мало;

– во-вторых, портятся:

А) здоровье и нервы;

Б) изысканный макияж;

В) старательно приготовленная свежайшая еда;

В) планы на ближайшее будущее;

Г) хорошее настроение;

Е) а также многое иное.

Если мы договорились встретиться вне дома, все равно где: в кафе, на углу под часами, на вокзале, в парке у пруда с лебедями, все очень просто. Приходим более-менее вовремя и видим, что его нет. Если назначенное время уже прошло, немедленно удаляемся. Если до него осталось всего ничего, спокойно ждем эти пять минут, после чего также удаляемся.

* * *

Учитывая неизбежное разочарование, ведь мы могли быть приглашены на:

– прием в американском посольстве;

– экскурсию в Париж;

– встречу с Даниэлем Ольбрыхским;

– покупку для нас подарка в ювелирном, магазине;

– или что-нибудь в этом роде

обязательно надо иметь запасной вариант. Какое-нибудь заранее запланированное чрезвычайно увлекательное занятие. Такое, чтобы аж руки чесались и мы прямо-таки мечтали, чтобы он опоздал и можно было бы к сему занятию приступить.

Хуже, если мы вынуждены его дожидаться у себя дома. Обычно дома всегда есть чем заняться, поэтому или – побоку хоздела и отправляемся туда, куда обычно нас тянет, например:

– к косметичке;

– в магазин индийской одежды;

– в кино на фильм, который без проблем можно было бы посмотреть по телевизору;

– к подруге, у которой очень интересный муж;

– в казино;

– в лес по грибы;

– на теннис

(теннисисты обычно располагают неоспоримыми внешними достоинствами);

– на ближайшую автостоянку, где попытаемся угнать машину, а почему бы и нет? Мафия может, а чем мы хуже?

Или, если из дому выходить неохота из-за плохих погодных условий или собственной лени, перестаем ждать, переодеваемся в элегантное неглиже и хватаемся за какое-нибудь свое хобби… Можем пересаживать цветочки, расставляя их по всему полу, можем читать детектив, не понимая в нем ни слова, можем в ванной проявлять пленку, если, конечно, умеем и располагаем соответствующей аппаратурой, можем начать печь пирог – все можем. Можем открыть бутылку вина и даже немного напиться.

А значит, на всякий случай, женщина должна располагать:

А) собственным хобби;

Б) штопором по принципу рычага (иначе этого вина не открыть и придется просить соседа. Соседа можно попросить всегда, даже если у вас пять штопоров, о чем ему знать совсем не обязательно. Если он на следующий не принесет вам шестой в подарок, значит, вы не в его вкусе. Мы имеем в виду соседа.);

В) внутренней дисциплиной (если из-за опоздания мы таки видим его:

– в морге;

– в больнице на операционном столе;

– в тюрьме;

– под трамваем, который не заметил, что переехал человека, а он там лежит и помирает;

– во рву у дороги под разбитой машиной;

– в объятиях соперницы,