Как выжить с современной женщиной

Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходите минуты две-три молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине, что вам нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и гляди взорветесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж очень он вас достал, сил нет, и если не проветритесь, еще чего доброго, устроите скандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и пробежаться, чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же вернетесь.

И уже надеваете плащик.

Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такого этот Ковальский натворил.

На вопрос вы не отвечаете. Вы но в состоянии об этом говорить, не то лопнете со злости. Расскажете, когда вернетесь и успокоитесь.

Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духа и по-прежнему не желаете говорить о Ковальском, ибо это только повышает давление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним предложением. В зависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский:

– запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;

– выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;

– перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили;

– ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;

– потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;

– принял на работу кретина;

– оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом.

Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите ее: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу?

Промашка Ковальского и голубенькое платьице – железный репертуар.

Ни разу не подвел.

***

Всякие прочие свои отсутствия можно уравновесить каким-нибудь пустячком. К уравновешивающим пустячкам относятся:

А) цветы,

Б) духи,

В) колечко с большим бриллиантом,

Г) говяжья вырезка, (приготовить легко, работы ей много не прибавит, а пожевать есть что)

Д) сообщение, что видели ее подругу, которая выглядит просто кошмарно, и когда она успела так постареть?..

Б) сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по ней до невозможности, (что в ближайшее же время придется доказывать на деле, поэтому думайте, что говорите)

Ж) новая машина, уже стоящая перед домом. (для нее),

З) солидная сумма денег,

(во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-то вернул старый долг)

И) заявление, что вы страшно голодны,

К) заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот – собираетесь худеть,

Л) приглашение в резиденции американского посла.

Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатление обычно производят новая машина и сообщение о подруге.

При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условиях советуем прямо с порога наброситься на нее, не скрывая своих эротических намерений. Правда, не всегда человек на это способен.

2. Вы регулярно опаздываете к столу.

Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идет о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.

Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолеты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, 11а что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья, Обнаружив причину, вы способны повлиять на следствие, может, эти обеды просто-напросто приходятся на неудобное для вас время?

И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина в конце концов привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива.

3. Не обращаете внимания на ее внешний вид.

Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.

***

Предложения типа:

– могла бы хоть немного причесаться,

– нос у тебя красный и блестит,

– перестань шаркать ногами,

– я этот старый халат уже видеть не могу,

– не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,

– откуда у тебя столько морщин,

– с тобой стыдно на людях показаться

Следует исключить из своего лексикона.

Лучше идти от противного. Например:

– какая у тебя была прическа на прошлой неделе. Сделай такую снова,

– обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,

– как тебе к лицу то милое платье,

– раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,

– а в прошлый раз ты лучше пахла,

– какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!

И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворенная женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощренная, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.