Как выжить с современной женщиной

Если она, разлюбив, бросить все же не хочет, у вас появляется шанс. Обнаружив причину исчезновения чувства, можно попытаться принять контрмеры. Идеальным вариантом тут был бы ваш собственный переход на новый высший качественный уровень, но это требует так много сил, что не каждому по плечу. Однако, я, принимая во внимание, что новое качество может пригодиться в разных ситуациях, а по большому счету и в жизни вообще, пожалуй, овчинка стоит выделки.

Весьма эффективна соперница. И не обязательно настоящая, хватит и вымышленной. Нелюбящая женщина по-прежнему считает вас своей собственностью, и даже тень подозрения, что собственность может вдруг уплыть из рук, возмущает ее до глубины души. И возмущенная обычно обнаруживает, совершенно для себя самой неожиданно, что любит вас еще больше, чем в начале знакомства.

Если она полюбила другого, вы можете:

1. Застрелить выродка на дуэли.

2. Победить его в рукопашном мордобое.

3. Доказать, что вы лучше него в какой-либо области.

– Если он миллионер, а вы – совсем наоборот, не устраивайте налет на банк, а покажите, что вы гораздо лучше играете в пинг-понг.

– Если попался каскадер, демонстрируйте ваше превосходство в знании современной дамской моды.

***

– Если вашим несчастьем оказался государственный деятель, попытайтесь подавить его своими сексуальными достоинствами.

– Если это – глупый жиголо, не давайте ей денег и сами транжирьте их во всех иных направлениях.

– и так далее. (И совсем не обязательно вам использовать пинг-понг и дамскую моду, что-то же, в конце концов вы умеете и в чем-то разбираетесь, проявляйте свое превосходство в близкой вам области.)

4. Натравить на него другую даму, которая отобьет его у вашей.

5. Сами влюбитесь в другую.

Если, продолжая любить, она изменяет вам направо и налево, можете смело вешаться.

Или последовать ее примеру, что окажется весьма утомительным и потребует массу времени.

Если же вас разлюбили без причины, рыпаться бесполезно. Ничего тут но поделаешь, и не пытайтесь.

Многие мужчины лишились последних сил и здоровья, погубили свою карьеру и сами чуть не рехнулись, пробуя отгадать, что какая-то там женщина думала. Напрасно. И можно ломать свою бедную голову до морковкина заговенья и даже дольше, все с тем же результатом по очень простой причине: поскольку она ничего не думала.

Просто-напросто ничего.

Трудно поверить, а понять еще трудней, но факт остается фактом. Даже умнейшая, интеллигентнейшая и высокообразованная женщина в некоторые моменты своей жизни умудряется не думать вовсе. А некоторые, и таких довольно много, этим искусством владеют в совершенстве и широко применяют в повседневной практике.

Отсюда глубоко укоренившаяся, можно сказать, исконная убежденность мужчин, что женщину не понять.

Как правило женщина бросает вас в пользу конкретного соперника.

Бывают и исключения.

Без соперника вас могут бросить в принципе только в единственном случае, если вы неизлечимый алкоголик. Ни одна женщина добровольно не рискнет на одиночество без мужчины, а исключения, которые лично мне неизвестны, только подтверждают правило.

Вышесказанное должно явиться для вас большим утешением.

***

Вообще говоря, выжить с женщиной совсем не так трудно. Ведь не обязательно же вы нарываетесь на:

1. Неряху, которая доведет ваш дом до того, что:

– ни на один стул нельзя сесть, ибо везде валяются какие-то тряпки,

– на кухне наслаждаются жизнью тараканы,

– чистой тарелки и чашки днем с огнем не сыскать,

– ваша собственность, служебная и частная, раскидана где ни попадя,

– на стол не обопрешься – весь липкий от грязи,

– в супе попадаются волосы,

– и перед людьми стыдно.

2. Педантку, которая вообще доведет до того, что:

– на стул вам присесть нельзя – испачкаете,

– каждую чашку после себя вы обязаны тут же вымыть, вытереть и аккуратно спрятать в буфет,

– ботинки должно снимать еще за порогом,

– книга или там газета, от которой вы на минутку оторвались, мгновенно исчезает из поля зрения и кладется на место,

– гостей пригласить не можете, так как только грязь нанесут,

– самые нужные вам вещи признаются мусором и. безжалостно выбрасываются.

Например:

Сломанный коловорот, который еще можно починить,

Ваш любимый свитер, и ничего, что петли поехали и заляпан масляной краской,

Ваша любимая кофейная чашка, треснувшая и без ручки,

Ваши важнейшие записи на клочках бумаги,

Ваши старые, но, вне всякого сомнения, самые удобные ботинки,

Ваш англо-индусский словарь, которым вы ни разу в жизни не пользовались, но разве в этом дело,

Жутко ржавая прадедушкина сабля.

А женщины как таковой у вас вообще нет, ведь она только и делает что убирает, поправляет и расставляет, причем на ее лице всегда написано страдание и глубочайшее неодобрение.

3. Транжирку, которая все ваши деньги промотает незнамо как и на что.

4. Болтливую дуру, у которой рот не закрывается ни на минуту и которая своей трепотней доведет вас до мысли о самоубийстве.

Интересное наблюдение: голоса у болтливых дур отличаются чрезвычайной пронзительностью.

5. Нимфоманку, для которой все, что противоположного пола, – ваш враг.

6. А то и вообще сплошной винегрет из недостатков.