Как выжить с современной женщиной

Бой-бабе, как нетрудно догадаться, мужчины поддаются только после очень сильного нажима, Даже у самой глупой Бой-бабы хватает ума, чтобы подыскивать себе мужчин послабее характером и с более нежной психикой. Ведь те, что посильнее, ей ни за что не дадутся. Бели же исподтишка, умело скрывая до поры до времени свои бойцовские черты, ей удастся заловить кого посильнее, вцепиться в него мертвой хваткой, – вот тогда ей есть где развернуться.

И что тут прикажете делать такому несчастному? Но выход есть. И даже два.

Один весьма и весьма эффективный: направить всю силу характера этой дамы против своих врагов, посылая ее туда, где необходима колоссальная пробивная сила. Уж она-то справится, будьте покойны!

И второй: держаться подальше от данной излишне энергичной особы, насколько это возможно, под предлогом приобретения, розыска или устройства чего бы то ни было для нее, чтобы, разумеется, сделать ей приятное.

Выбирать следует предметы труднодоступные или задания прямо-таки неосуществимые симулируя бешеную активность.

Удалившись от нее на безопасное расстояние, можно преспокойно отправляться туда, куда вас манит душа: на рыбалку, на скачки, в пивную, перекинуться в картишки с друзьями, к другой даме, в тюрьму...

Ну нет, в тюрьму вас не слишком тянет... Да куда угодно. Проведя некоторое время в любимом месте, отдохнув душой и телом, можно вернуться к вашей Бой-бабе и с новыми силами противостоять атакам ее буйного темперамента.

Домашняя курица – тип, обладающий огромными достоинствами, и по большому счету каждый мужчина о чем-то подобном мечтает. В жизни, бушующей вокруг, он может купаться совершенно свободно, а рядом с ней – полный набор услуг – кругом чистота и порядок. Штаны и рубахи в шкафу чистые и наглаженные, и даже шкаф вас не касается, так как она все сама достанет и подаст. Еда всегда готова, да какая! Блюда все трудоемкие: то пельмени, то пирожки, то фаршированное мясо, то маринованные сливы, то еще какие-нибудь разносолы. Не жизнь, а масленица! Даже ботинки эта кретинка вычистит.

Но вот уж какого-нибудь, к примеру, стекольщика найти она не в состоянии, так как обычно существо это по природе робкое, и общение с чужим человеком для нее – просто пытка. Если же вы сами найдете и приведете домой стекольщика, будьте уверены, глаз с него не спустит и заставит все сделать просто отлично.

Коробка передач на нее нагоняет священный ужас, и за руль садится только в случае крайней необходимости.

Зато, если вы на именинах приятеля примите пол-литра, она пожертвует собой и поведет машину осторожненько, потихонечку, не нарушая правил. И домой доставит.

И рассольчик утром подаст. И навязываться в компанию не будет, в пивную за вами не потащится, в карты играть и флиртовать не умеет. Цветочки польет, гнездышко выстелит...

Благоразумный мужчина способен оценить счастье, выпавшее на его долю, и с мелкими недостатками готов примириться.

Он понимает, что должен:

1. Бывать дома чуть больше тех восьми часов, что уходит на сон.

2. С энтузиазмом хвалить приготовленные блюда.

3. Принимать все решения, независимо касаются ли они нового коврика у двери или эмиграции в Австралию.

4. Давать деньги, совсем не обязательно все, которыми располагает.

5. Тщательно скрывать свои развлечения.

6. Терпеливо выслушивать отчет о происшествиях за день, даже если он содержит всего-навсего подробнейшее изложение того, что сказала соседка сверху и что ей на это ответила соседка снизу. Можете при этом думать о чем-либо своем.

7. Иногда сам сказать что-нибудь.

8. Принимать тещу, которая пришла в гости. При этом можно опоздать и вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадии визита, при условии, что сделаете соответствующее выражение лица.

9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз в неделю.

Зато ни в коем случае НЕ должен:

1. Ожидать от нее интеллектуальных озарений.

2. Задавать ей на людях трудные вопросы.

3 . Посылать одну в поездку.

4. Возвращаться в дымину пьяным.

5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.

Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобы превратить свое существование в сущий рай.

Совсем глупый мужчина, вдобавок огорошенный бросающейся в глаза разницей между его собственной Домашней Курицей и, например, Роковой Женщиной, которая как раз на него нацелилась, теряет последние остатки мозгов, хватается за Роковую Женщину, помыкает своей Курицей я окончательно портит себе жизнь. Тут ему плохо, и там ничего хорошего, а что он получит от Роковой Женщины, узнаете через минуту. Ну, разве что Домашняя Курица примет его назад.

Если, конечно, кто-нибудь поумнее не воспользовался ситуацией.

На Роковую Женщину клюнет если не каждый, то большинство.

Роковая Женщина знает, что делает, и не дает мужчинам забывать, зачем они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед таким напоминанием не устоит, В то же время сама отлично помнит, зачем она создана, и на всякую ерунду не отвлекается.

Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь, вернувшись домой, вместо обеда застать там:

1. Красотку в ванне в душистой пене.