Как выжить с современной женщиной

5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов.

6. Детей.

7. И еще кое-какие мелочи.

***

При Не правильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит:

1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды.

2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.

3. Материальные потери буквально на каждом шагу.

4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за ее страшной обиды на вас.

5. Соперника, который набьет вам морду и вышвырнет из собственного дома.

6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.

7. И черт знает какие еще ужасы.

Разница заметна невооруженным глазом.

Понятное дело, что и в каком объеме вы получаете, теснейшим образом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придется определять самим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются.

Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик – Роковой Женщиной, Мегера – Домашней Курицей, Нянька – Своим Парнем, а Настоящая Женщина – всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись. Спятить можно!

***

Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.

Если приглашенная вами на экскурсию по пересеченной местности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т.п. она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой тучи над озером.

Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете распрощаться с Домашней Курицей. А ее проникновенные признания в любви ко всяким домашним делам пропускайте мимо ушей.

Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиозной свадьбе у знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о Бой-бабе.

– если в кафе или ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке, знайте: перед вами – Трудоголик, а то, что достанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет.

И так далее.

***

Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с каким типом имеете дело, а еще лучше – методом исключения, более-менее представляя себе, чего вы от нее никогда не дождетесь. И здесь надо хорошенько подумать, сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?..

Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашей анатомии и окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований. Первое – что вы все легко выдержите и без всего сможете обойтись. Второе – что она превзойдет самое себя и сделает то, на что совершенно не годится.

Нет более глубокого заблуждения.

Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слонов не дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать с ветки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и даже очень большие придурки не лезут дальше,

Любой мужчина отлично знает, что вилкой гвоздя не забьешь, а брюки через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясь изменить природу вещей.

Поэтому уж будьте добры – пошевелите мозгами.

И придете к простому выводу: к женщине надо подходить соответственно, что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.

Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всего нельзя от женщин требовать:

1. Решения, а тем более молниеносного.

Моментальное решение женщина примет только, когда:

А) злодей проявит интерес к ее ребенку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)

Б) злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)

В) женщина возьмет в руки платье, купить или не купить которое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из-за этой траты придется ей умирать голодной смертью.)

Г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.

(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.)

Других случаев быть не может.

2. Денег.

У каждой женщины деньги атавистически ассоциируются с добычей, будь то мамонт, кролик, Пещерный медведь или какой-нибудь дикий кабан – одним словом, мясо, Добычу должен приносить мужчина, убеждение это как минимум родом из каменного века, а значит довольно древнее и прочно укоренившееся в подсознании. Сверх того, требование с нее денег вызывает подозрение, что сама она – ценность второго плана, что приводит к. фатальным последствиям. И в конечном итоге мужчина, который сам не в состоянии обеспечить должного уровня жизни, теряет в со глазах большинство своих достоинств.

А деньги, если их имеет, отдаст ему с превеликой охотой при условии, что ее к этому склонят хитростью.