Как выжить с современной женщиной

– вместо сверл для дрели, женщина принесет домой косыночку и индийские сережки,

– вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,

– вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,

– вместо принтера к компьютеру приобретет несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,

– вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.

Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.

Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания.

***

Отобрать у нее все деньги – самое последнее дело, тем самым вы лишаете женщину любимого развлечения, ее жизнь теряет краски, а отсюда – всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?

На худой конец, можно время от времени попросить ее приобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а вас ждет сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит вместо гвоздей.

А сюрпризы по большому счету любят все, независимо от пола.

Женщины – жуткие скряги.

В некотором смысле, так сказать, снаружи это даже вроде бы и на пользу, однако на глубинном уровне эта черта характера доставляет вам истинные страдания.

Легко пережить тот факт, что все чаевые за всевозможные услуги она ограничит до минимума, что выторгует минимальную цену за комнату на курорте, отыщет самую дешевую говядину на всем рынке и тому подобное. Зато ваша душа (а иногда и тело) будет претерпевать сущие мучения, когда женщина:

1. Категорически восстанет против ресторана, ведь поужинать дома – гораздо дешевле.

2. Будет хватать вас за руку, шипеть вам на ухо, как разъяренная змея, если:

– вы броситесь к кассе на скачках, чтобы сделать ставку на подслушанную в последний момент информацию,

– вы попробуете увеличить ставку в рулетку,

– вы рванете из кармана кошелек в казино,

– вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупной карточной игре и. вообще попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вам райское наслаждение.

3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где есть возможность одеть вас по дешевке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины, а в замечательных брюках кроме вас поместится еще с тылу мешок картошки. Главное – дешево.

4. Вскрикнет и отшатнется, когда вы предложите выпить белого вина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белое вино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг.

5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе, отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами.

6. Заставит вас купить маленький «фиат» вместо «тойоты камри», поскольку маленький «фиат» меньше жрет бензина. (Лично я в этом не совсем уверена.)

7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру по понятным причинам.

8. Страшно скомпрометирует вас на приеме по случаю:

– вашего повышения, для коллег и начальника,

– ваших или ее именин, для родных а друзей,

– приезда родственника из Америки,

– отъезда вашего брата в Америку,

– поминок по дядюшке, который все наследство оставил вам.

Овощной супчик, селедка и огромное количество макарон не смогут удовлетворить ожиданий приглашенных, а напитки выйдут ближе к концу только благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки, выпивка кончилась бы уже в первой четверти приема.

9. Будет протестовать:

– энергично,

– дико,

– горячо,

– активно

– и действенно

Против всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь.

Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать.

Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми.

Женщины обожают получать подарки. Личные.

Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение. Нельзя отнести к личным подаркам:

– кухонный передник,

– посудомоечную машину,

– комплект тефлоновой посуды,

– пылесос,

– мотор к надувной лодке,

– рождественскую елку,

– ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона,

– отвертку,

– коробку патронов к двустволке,

– блесны на форель,

А также многие другие, с вашей точки зрения бесценные, вещи.

Ничего тут не поделаешь, придется с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:

1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зеленый, а то такой бледный вызывает сомнения).

2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную).

3. Автомобиль (ясное дело, не маленький «фиат», а что-либо в районе «мерседеса», зарегистрированный на нее).

4. Ее любимые духи (в огромном флаконе).