Как заработать миллиард, или Интеллектуальный капитал предпринимателя

Мы ездили по улицам Йоханнесбурга и, не отрываясь, плотно прильнув к окнам, пожирали глазами окружавшую действительность. Перед нами проплавали внешне фешенебельные дома, с кое-где уже выставленными окнами, с блуждающими туда-сюда вурдалаками, без малейших признаков освещения. Кое-где, в провалы окон, мы замечали мерцание костров в глубине здания.

Но для объективности надо добавить, что жизнь еще там теплится.

Опять же со слов Михалыча, в Йохане появилась новая неформальная услуга.

Некие крепкие ребята, предлагают собственникам захваченных упырями зданий услугу по реотжиму здания.

В какой-то момент к зданию подъезжает пара сотен крепких парней, вооруженных до зубов, и тихо и спокойно, стараясь не разбудить мирно сопящих упырей, начинают отжим здания, весьма жестко выдушивая всех вселенцев.

И пока те не пришли в себя и не пошли переспрашивать: «А что, собственно, это вообще было?», заваривают все входы и выходы, выкапывают рвы, натягивают проволоку и пускают по ней ток.

Затем, после того как знание приводят в чувство, его снова пускают в эксплуатацию.

Так и живут остатки белого и цветного населения в пригородах за забором из колючей проволоки под напряжением. Утром садятся на свои авто, не останавливаясь, выезжают за ограждения своих резерваций на работу. Пробираются по более или менее расчищенным дорогам, ныряют в охраняемые въезды-норы под отвоеванные здания на подземные парковки и дальше уже идут по своим рабочим местам.

Причем я еще заметил одну забавную штуку. Если рядом стоит два живых здания, чтобы попадать из одного здания в другое, они понастроили переходы на высоте 10–11-го этажа. То есть они даже могут друг к другу ходить в гости по такому переходу. Главное, не смотреть вниз, на улицы города, по которым снуют зомби.

Вдоволь покатавшись по городу, Михалыч привез нас на главную площадь, исторический центр событий, положивших начало борьбе с апартеидом. Привез и сказал выходить, дескать, там он продолжит вещать за историю.

Мы поначалу отказались выходить. Сказали, что очкуем мы, брат, выходить из автобуса, нам и в автобусе его прекрасно слышно. Михалыч сказал не ссать, дескать тут безопасно. Как бы площадь большая, обзор хороший, и если упыри пойдут, то мы их на дальних подступах заметим и свалим.

Вышли мы, значит, гуляем. Вышел с нами и Шиндин. Чтобы было не так сыкотно, Андрей взял с собой вувузелу.

Какой никакой, а фаллический символ.

В какой-то момент он заскучал, помаялся и стал, чтобы как-то развеяться, дудеть в мать ее вувузелу.

БЛЕАТЬ!

Мы едва успели эвакуироваться в автобус.

Зомби, привлеченные воплем вувузелы, так быстро стали выбираться из своих нор, что мы несколько вздрогнули от такой прыти. Последним, уже на ходу, запрыгивал Михалыч, бросая под ноги бежавшим в нашу сторону упырям мелкие купюры.

Кстати, помогло. Устроенная Михалычем свалка сильно сбавила скорость упырей, и мы успели слинять без потерь.

После всего увиденного мы задали ехидный вопрос Михалычу: а как он относится к отмене апартеида?

Михалыч на голубом глазу начал нам что-то втирать, что все не зря… ибо… и что он надеется, что… во имя мировых ценностей демократии… они же тоже люди, хоть с ходу этого и не видно… а иначе бы нас все тут всяко всяко…

Его речь прервал Шиндин, как бы подытожив речь Михалыча, да и наше путешествие – Михалыч! НЕ ПИ*ДИ!

P.S.

По глазам Михалыча мы догадались, что Шиндин попал в самую точку.

P.P.S.

На момент отмены апартеида в ЮАР существовала своя космическая программа. Страна обладала ядерными технологиями и оружием.

В ЮАР впервые в мире произвели пересадку сердца.

В настоящее время космическая и ядерная программы свернуты, ученые, как и половина белого населения, сбежали из страны.

На текущий момент президентом страны является товарищ Джейкоб Зума.

Джейкоб Зума.

Характер нордический.

Зулус.

Многоженец.

Неоднократно обвинялся в изнасилованиях.

В обществе особенно широко обсуждался факт изнасилования работницы аппарата. Пикантность истории в том, что сотрудница была ВИЧ-инфицирована, но это не смутило Зуму. Давая интервью журналистам, он заявил, что у него в кабинете есть раковина с водой и после акта он сразу же помыл свой хер, так что нация может не волноваться за его здоровье.

Ах да, чуть не забыл. Зума неоднократно официально заявлял, что он, в лице народа зулу, больше не намерен передавать власть в чьи-то другие руки.

P.P.P.S.

В связи с неожиданным для меня всплеском популярности этого рассказа хочу добавить уже от себя.