Читаем Как жить в паре и оставаться свободным полностью

Настойчивость по-доброму — не такой сложный метод, как может показаться на первый взгляд, и стоит вам раз ее попробовать, вы будете ее применять с удовольствием, поскольку она очень эффективна. Наградой вам будет согласие партнера на переговоры, принятие решения, удовлетворяющего вас обоих, и отношения, которыми вы оба будете довольны.

Прочтите и изучите приведенное ниже руководство. Если вы хорошо с ним разберетесь, оно поможет вам поддерживать душевное равновесие и не опускаться до того, чтобы манипулировать или подталкивать партнера. Или же сдаваться самому.

Руководство

Метод «настойчивость по-доброму»

1. Хорошо подготовьтесь, перед тем как опробовать этот метод. Настойчивость по-доброму требует большого самоконтроля, особенно если вы новичок. Выберите момент, когда вы чувствуете в себе твердость, а ваш партнер настроен миролюбиво, и никуда не торопится. Вы должны разговаривать с партнером как зрелый, взвешенный, спокойный и разумный человек, даже если тот отвечает вам грубо, с осуждением или по-детски. Поэтому вы должны чувствовать себя достаточно уверенной в себе, чтобы спокойно и доброжелательно воспринимать отрицательные ответы. Убедитесь, что вы не расстроены, не измотаны, не напуганы и не обозлены. Это значит, что вам необходимо позаботиться о собственном спокойствии, сделав необходимую разрядку, если вы огорчены (например, написать письмо другу), или сделать попытку позже, если вы чувствуете, что можете выйти из себя. Вы должны понять, что пока ваш партнер не поймет важность решения проблемы путем проведения переговоров в духе сотрудничества в целом, вы должны играть роль учителя. Убедитесь, что ваша цель — получить соглашение партнера на переговоры по поводу вашей проблемы и что вы готовы объяснять это многократно, если потребуется, не выходя при этом из себя. Роуз выбрала момент, когда чувствовала себя твердой и спокойной, и ждала до тех пор, пока в достаточной мере не прояснила для себя свою проблему (см. Анкету признаков проблемы, глава 2), чтобы быть настойчивой с Джоном. Ей удалось оставаться спокойной, даже когда он начал унижать ее.

2. Вы оба заслуживаете того, чего хотите. Настойчивость по-доброму основана на убеждении, что вы и ваш партнер — оба заслуживаете того, чего хотите. Вы не спрашиваете разрешения идти своим путем. Вы делаете уверенное предложение партнеру принять участие в процессе, потому что он тоже может делать то, что хочет. Если вы разделяете эту точку зрения, вы не будете чувствовать себя виноватым, беспомощным, отчаявшимся или обозленным. Помните, что вы работаете над тем, чтобы изменить свою жизнь (перейти от соперничества или ухода к сотрудничеству), что это полезно для вас обоих, для ваших отношений, что это возможность быть и дальше успешными. Все это придаст вам уверенности в успехе и послужит для вас мотивом к действию.

Роуз была убеждена, что совершает доброе дело, что то, что она делает, необходимо для них обоих. Это видно из ее высказывания: «Джон, я хочу найти работу и хочу, чтобы мы вместе нашли способ сделать так, чтобы нас обоих это устроило».

3. Будьте добрым, но твердым.

Относиться к партнеру по-доброму — значит проявлять о нем заботу и уважать его, а твердость означает не сдаваться и не уступать. Если ваш партнер говорит с вами. Выслушайте его и ответьте ему (успокаивая его и употребляя «я»-сообщения), но не соглашайтесь с ним до тех пор, пока не достигнете своей цели. Не доходите до того, чтобы ворчать, манипулировать партнером, подталкивать его, оскорблять или принуждать. Дайте партнеру знать, что результат для вас важен, что вы настроены серьезно по поводу того, чтобы найти удовлетворительное решение, что вы хотите его участия при решении данной проблемы и что вы не намерены сдаться или отказаться от этой идеи. Роуз использовала слова, которые говорят о ее твердости: «Я хочу» и «Я приняла решение». Она не говорила «Не хотел бы ты», «Я думаю, что», «Возможно», «Ты не разозлишься, если».

4. Откровенно говорите о сотрудничестве.

Перед тем как применять настойчивость по-доброму, убедитесь, что вы на самом деле хотите провести переговоры и что желаете, чтобы решение, принятое в результате их, так же удовлетворяло вашего партнера. Таким образом, ваше предложение должно быть искренним. Если вы на самом деле хотите сотрудничества, равных отношений, и ваш партнер не понимает ценность этого. То именно вы должны его привести к пониманию этого. Чтобы добиться успеха, вы должны взять на себя ответственность вести себя

в духе сотрудничества, независимо от того, готов к этому партнер или нет. Для Роуз неважно, что Джон хочет отвлечь ее, обижает или всерьез не хочет обсуждать то, о чем она его просит: она не теряет из вида своей цели, не злится и не относится к нему с пренебрежением.

Перейти на страницу:

Все книги серии Человек-манипулятор

Как пережить расставание
Как пережить расставание

Как по-настоящему благородно завершить личные отношения? Как перейти к следующим отношениям без глубоких эмоциональных стрессов, которые прежде зачастую составляли неотъемлемую часть расставаний? Автор книги включила в новое издание ответы на эти вопросы и саму церемонию расставания. Это простой, но значимый ритуал, позволяющий двум людям вместе подтвердить свое решение о разрыве, понять всю значимость завершившихся взаимоотношений и вынести из них все самое ценное, все то, что они сами сумели дать или получили от другого. Новое издание книги «Как пережить расставание» является личным вкладом в это процесс Дафны Роуз Кингма. Прочитав эту книгу, вы научитесь горячо любить и быть любимыми, а когда взаимоотношения приходят к концу — расставаться достойно и по-дружески.

Дафна Роуз Кингма

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука
Как жить в паре и оставаться свободным
Как жить в паре и оставаться свободным

Можно жить в паре и оставаться свободной? Как можно одновременно быть честной с самой собой и со своим партнером? Если вы уважаете самого себя, будет ли к вам с тем же уважением относиться ваш партнер? Могут ли у вас с вашим партнером быть отношения, полные любви и взаимопонимания без необходимости идти на компромисс или без того, чтобы кто-то из вас жертвовал собой или своими интересами во имя другого? Являются ли обязательства зависимостью? Не эгоистично ли требовать того, чего хочешь? Если любишь по-настоящему, то означает ли это, что ты с радостью отдаешь все своему возлюбленному? Быть свободным — значить иметь связи на стороне?Если вы стремитесь получать удовлетворение от своей личной жизни, то вы изо всех сил стремитесь найти ответы на эти вопросы. Авторы этой книги уверены, что МОЖНО жить с партнером и при этом оставаться свободным. Более того, если, вы живете с партнером и остаетесь свободным человеком, то открыто высказываете свои чувства или пожелания, будучи уверенным в том, что вас всегда выслушают, и вместе вы найдете решение проблемы, которое бы удовлетворяло вас обоих. В результате, вы будете любить друг друга еще больше. Вот цель этой книги.

Райли К. Смит , Тина Тессина

Психология / Образование и наука

Похожие книги

А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда
А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда

Как не чокнуться в отношениях? Что делать, если хочется счастья, а получается ж…па? Как быть, если ты с одной стороны – трепетная и нежная лань, а с другой – неукротимая Харли Квинн? Под какой подол прятать свои яйца и стоит ли это вообще делать? Как разобраться, с кем быть? Почему ты творишь разную фигню, вместо того чтобы быть счастливой? Представь, что ты нашла чужой дневник, и в нем – прямо как про себя читаешь. Измены, зависимые отношения, похожая на ад любовь, одиночество, страхи, сомнения, метания. Реальные истории о том, что неудобно, стыдно, страшно обсуждать. Иди на ручки, во всем разберемся. Я расскажу, почему все это с тобой происходит и что делать. В твоих руках – теория и практика по выходу из любовной… ну ты поняла, откуда. Книга содержит ненормативную лексику

Ника Набокова

Семейные отношения, секс / Психология / Образование и наука
Зачем нужны умные люди? Антропология счастья в эпоху перемен
Зачем нужны умные люди? Антропология счастья в эпоху перемен

Написанная в 2020-2021 годах, эта книга стала своеобразным пророчеством – автор удивительным образом предсказал многие события начала 2022 года, дал им обоснование и объяснение, осмыслил суть происходящего в мире и то, какое будущее нас ждет. Затронул важнейшие вопросы, остро вставшие перед человечеством: о роли индивида и личности в истории, о физических и информационных войнах, о проблемах системы образования, о целях и приоритетах элит и об их влиянии на общество.Эта книга написана ради благополучного будущего, которое мы можем создавать собственными идеями и поступками: в сознании каждого человека заложен потенциал, который способен обеспечить счастливую жизнь. Важно этот потенциал найти, укрепить и использовать, понять свою р оль в построении осознанной и счастливой жизни.Книга будет полезна всем, кто хочет научиться ответственно относиться к жизни и нацелен на развитие и созидание.

Анатолий Николаевич Андреев

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука