Калейдоскоп (сборник)

Вдруг, резко распахнулась дверь, в комнату протиснулся муж. В руке у него блеснуло сталью помповое ружье. Представив со стороны, как же я выгляжу на фоне окна, и что по этому поводу может подумать муж, я быстро прошелестела: «Это я». «Фу! – раздалось в ответ, – обозначаться надо! Чуть не пальнул». Мне стало как-то не по себе. Осмотрели мы комнату старшего сына, и ничего там не обнаружили. К тому моменту подал голос Сергей: «А что здесь происходит?» Мы обрисовали ситуацию. Побыв еще немного с сыном, дождались, пока он заснул, и пошли к себе. Взяв с собой, кроме ружья еще и мощный фонарик, муж обошел весь двор. Все было тихо. Только собаки удивленно таращились на него. Мол, и чего ему не спится? Заснуть мы так и не смогли.

На рассвете я потихоньку пробралась мимо спящего Сергея в комнату Славика, чтобы еще раз в утреннем свете рассмотреть окно. Я тут же увидела, что окно ночью открывали. Мне это сделать было легко, так как, только днем предыдущего дня, пока Сергей был в школе, я протыкала все щели в окне ватой. Потом сверху налепила смоченные в молоке полоски белой материи, чтобы сквозняков не было. Ведь надвигались морозы. Полоски материи были сорваны. Поскольку ночью комнату проверялась, и там никто посторонний не был обнаружен, я сделала выводы: если в дом никто не залезал, то, очевидно, кто-то из дома вылезал. Догадка молнией пронзила меня. Все сразу встало на свои места: постоянные вечерние головные боли, а также, не свойственная ему, сонливость в такую пору, – все стало объяснимым. Опять тихонько прошмыгнув мимо Сергея, отправилась я ставить в известность мужа.

Посмеявшись, решили мы «расколоть» нашего хитромудрого парня. Как только он проснулся, зашли к нему, рассказали об обнаруженном «вскрытии» окна и сказали, что, поскольку, было проникновение в жилище, – необходимо написать заявление в милицию. Пусть разбираются, кто это ломился к нам в дом. Глаза сына заметались. Мы с мужем еле сдерживались, чтобы не рассмеяться, таким понурым вдруг он стал. Шутка ли милицию вмешивать? «Не надо в милицию, – чуть слышно проговорил он, – это был я». «Спалился», – констатировал Сергей.

Спор

Тогда, в далекие семидесятые, я еще училась в школе. Был урок литературы, и мы писали изложение. То есть, были «скованы» рамками текста, прочитанного учителем. Все сосредоточенно работали. Вдруг, ко мне поворачивается мальчишка, что сидел впереди, и предлагает: «Давай поспорим, что ты в тексте обязательно напишешь «поет петух»?» Мне стало так смешно! Тема изложения была какой-то серьезной. Что-то патриотическое. При чем тут петух? Я, что, – ненормальная писать такую глупость ни с того, ни с сего? «Ну, давай поспорим», – говорю, совершенно уверенная в себе. А он сразу же взялся за дело. Окончательно развернулся ко мне, устроился поудобнее, и приступил к делу. Повторял эту дурацкую фразу, как попугай. Я посмеивалась и писала себе дальше. Писала, как мне казалось, очень внимательно. Каждое предложение проверяла на предмет орфографических и пунктуационных ошибок. Вот и звонок. Я все успела и в уверенности, что написала хорошо, сдала тетрадку. Мальчишка изложение, конечно, не писал. Ему было не до него. Занят был «бубняжом» про петуха. Но, поскольку, учился он плохо, лишняя двойка его не напрягала.

Через несколько дней учительница литературы принесла стопку проверенных тетрадей и начала разборку изложений. Объявила оценки. И вдруг говорит: «Когда я проверяла работу (и называет мою фамилию), то так ничего не поняла. Откуда появился петух, который поет? Причем здесь вообще петух?»

Класс хохотал, а я хлопала глазами, отказываясь верить услышанному. Да этого просто не может быть!! Я не верила! Громче всех смеялся тот самый мальчишка, что «долбил» эту фразу. А я таки не поверила, пока не взяла в руки свою тетрадь. А там синим по белому, в середине предложения, было написано моей рукой – «и поет петух». Я была потрясена. Даже не смеялась, хотя это было действительно смешно.

Вот так иногда случается… Спор я проиграла. И, конечно, купила проигранную шоколадку.

Спохватилась