Камасутра для Микки-Мауса

Хозяин клуба, создав максимально благоприятные условия для клиентуры, абсолютно не позаботился о комфорте для своих служащих. Все комнатенки, где ютились работники, больше походили на щели, чем на нормальные кабинеты. Впрочем, посетителей, желавших заключить контракт, принимали в овальном зале с вычурно-дорогой кожаной мебелью, бронзовой люстрой и уютным ковром, но потом менеджер, кланяясь, провожал нового клиента и шел к себе, в крошечную норку, заставленную столами. Но мне жадность владельца оказалась только на руку, потому что компьютер тут был один, довольно старый, с монитором, похожим на гигантский телевизор. Даже мы, не самые богатые люди в этом городе, купили Лизе более современный, плоский экран.

Я села в вертящееся кресло. Если признаться, я ничего не понимаю в «умных машинах», так, могу напечатать письмо, и все. Но Лизавета в свое время объяснила мне:

– Кнопка включения компа самая большая и расположена, как правило, на виду. Огляди системный блок и смело тычь пальцем в нее.

Я так и поступила, нажала на торчащую пупочку, похожую на таблетку растворимого аспирина. Послышалось тихое гудение, экран заморгал, на черном фоне побежали белые буквы, потом возникла заставка: безумно накачанный мужчина ломает железную штангу.

Не успела я хихикнуть, как на уровне живота качка появилось окошко. «Пожалуйста, введите пароль». Ну и ну, хотя, в общем, это понятно, многие шифруют вход в систему… Но мне-то что делать?

Неожиданно в правом верхнем углу заморгала картинка: большая голова лягушки. Она медленно подмигнула мне правым глазом, затем возникла надпись: «Забыл пароль? Гатор поможет, ОК!»

Не веря в собственное счастье, я подвела стрелочку к двум буквам, щелкнула мышкой. Раздалась бодрая музыка, вход открылся, оставалось только недоумевать, зачем ставить пароль, если мгновенно появляется лягушачья голова и выбалтывает его. Посидев пару секунд перед экраном, я решила, что информацию о клиентах следует искать в разделе «Личные дела», и подвела туда стрелочку. Мигом появился длинный список, я приободрилась и пробежала глазами по строчкам. Да уж, несмотря на несуразные цены, спортклубом пользовалось огромное количество людей, но уже через минуту я поняла, что передо мной перечень абсолютно всех клиентов, даже тех, кто решил больше не посещать занятия. Напротив ряда фамилий стояла короткая запись «абонемент не продлен».

Первой мне попалась Козанина Марина Сергеевна, она ушла из клуба в прошлом году, летом, и больше не возобновляла контракт. Я нажала на строчку «Подробности» и узнала, что Марина Сергеевна родилась в 1950 году, имела хронический холецистит, варикоз и повышенное давление. В графе «Рост» стояло метр шестьдесят четыре, а вес у госпожи Козаниной оказался нехилый, целых восемьдесят килограмм.

Я покачала головой: да уж, такую фигуру не исправят никакие тренажеры. Со мной в консерватории училась очень талантливая девочка, Сонечка Мармелян, будущая певица. У нее была фигура слонопотама, но из ее груди, похожей на два мешка с мукой, лился восхитительно нежный голос. Сонечка идеально спела бы партию Татьяны в «Евгении Онегине» или Лизы в «Пиковой даме», она могла бы петь в «Аиде» или «Травиате», диапазону ее голоса позавидовала бы любая оперная дива, одна беда, к третьему курсу вес бедняжки перевалил за центнер. И тогда ее педагог, изысканно стройная, утонченная Руфина Самуиловна Гольберг, велела:

– Начинай заниматься спортом, бегай по утрам и вечерам.

Соня покорно принялась исполнять приказ, впрочем, ослушаться Руфину Самуиловну не решился бы никто. Через три месяца тренировок бедняжка Мармелян потеряла один килограмм, который после прекращения пробежек вернулся к ней вместе с парочкой своих приятелей. Сонечка была в отчаянье. Как-то раз мы сидели в коридоре, на подоконнике, с Люськой Коган, миниатюрной виолончелисткой. Честно говоря, Люся казалась слишком тощей для этого инструмента, ее просто не было за ним видно.

– Эй, Сонька, как дела? – спросила Люся.

– Да вот, – мрачно ответила певица, – расту, как на дрожжах.

Люся помолчала, а потом выдала просто гениальную фразу, перевернувшую судьбу Сони:

– Ты жри меньше, должно помочь!

Сонюшка вытаращила и без того огромные карие глаза и осторожно поинтересовалась:

– Думаешь?

– Однозначно, – кивнула Люська, – физкультура тут ни при чем! Лопай, что угодно, но на десять копеек в день!

Через год мы не узнали Соню, а у меня с тех пор возникли сильные сомнения в том, что стройную фигуру можно получить, занимаясь спортом. Нет уж, жрите меньше, должно помочь.