Камбоджа

...весь следующий день меня мучила отрыжка, штыняющая подгнивающей в балтийских дюнах морской капустой (белокочанной), что абсолютно и полностью позволило отказаться от чистки зубов в течение суток...

2.коктейлю присущ весьма оригинальный и, можно с полной уверенностью сказать, нетрадиционный вкус, сочетающий в себе некоторую долю самоиронии, любознательности и детской непосредственности, граничащей с юношеской инфантильностью...

Так вот, я сделал один единственный полновесный глоток... Дай Бог, больше никогда не попробовать подобного пойла. Короче говоря...

3.рекомендации лучших собаководов!

Несколько секунд спустя, я прихожу в сознание - судороги в диафрагме наконец-то затихают, и на вопрос Олега:

- Ну как?

я могу хрипло выдавить:

- Нормально.

Пока не пережёванный кролик проваливается в бунтующий пищевод, я утверждаюсь в решении: второго глотка не совершать,

...почему-то хочется, чтоб меня считали опытным бойцом, эдаким "старым перцем", одеколон употребляют только настоящие мужики! - да ебал я эти сказки, как Винни-Пух Курочку Рябу на ржавом Мойдодыре...

ибо за такие подвиги присваивают звание героя. Посмертно.

Хрюша держит кружку в правой, так сказать, рабочей руке и сомневается. Выпить вроде и надо, чтоб не упасть мордой лица в глазах одноклассниц, но с другой стороны... Короче, надо пить.

И он пьёт.

И так ему, видно, "МК" нравится, что вливает он всю кружку до дна, "на слёзы" не оставляет. Потом - схватка с сопротивляющимся вторжению организмом: сопение и скупая мужская влага на ресницах. От умиления.

Лишь спустя много лет я узнал, что одеколон на 96% состоит из спирта. Клин клином вышибают, спирт - одеколоном.

Пьём что-то на порядок менее экстремальное - Ольга таки сбегала за водой, размяла булки. Много курим, дыхательными упражнениями спасаясь от тошноты, что гуляет в организме, как нудисты по пляжу - не стесняясь всё вывалить на обозрение. Шутим плоско, но девушки смеются, а от них большего и не надо: глупо скалятся, не въезжая в тонко расплющенный юмор, хихикают - и порядок, формальности соблюдены, все довольны, общение состоялось.

Обычно в двадцать три ноль-ноль Скунс садился на кровать, подносил магнитофон к уху и под сладострастные вопли парней из "Мальчишника" отдавался во власть эротических кошмаров: Шэрон Стоун раздвинула ноги, а змейка на ширинке заела. Но в эту злополучную ночь Скунс впервые решился нарушить лагерный режим. И вот после отбоя он, матёрый диверсантище, полкило тротила и нож-стропорез, прокрался к девчонкам. Вместе со мной и Хрюшей. Скунс не курит, не пьёт, не шутит, в компрометирующие разговоры не вступает и медленно офигевает от новой для него обстановки со старыми, казалось бы давно знакомыми людьми.

Она задаёт два вопроса:

- Овчалова, ты куришь? Соборная, и ты?!

Во время очередной вспышки хохота, после отборно тугого анекдота - THE BEST OF VASILIY IVANOVITCH and ANOLOGICHNAYA PORNOGRAFIYA - в дверь постучали:

- Девочки, откройте! - требовательный голос (писк мыши звучит авторитетней) нашего глубоколажаемого Иа.

Кто окрестил Иа преподавателя зарубежной и русской литературы Сергея Андреевича, науке не известно, но погремухи (вторая - Пингвин) прочно пустили корни на и так чахоточном имидже учителя, приставленного надзирать за нами.

Тишина.

- Девочки, откройте!

- Сейчас! - фальцет Ольги насквозь проадреналинен - попалили! - не хватает воздуха в груди, противная липкость в паху, ритмично дёргается веко. Это не спирт под чужими матрасами ныкать, это серьёзней.

Хрюша и я не теряемся: ужами заползаем под кровати. Лёжа под Танькиной пружинистой сеткой, я меланхолично затягиваюсь "опалом", сбиваю на плинтус пепел и, прожигая окурком дыру в матрасе, слушаю беседу - хе-хе, это есть концерт по заявкам с Большой Земли: специально для полуночников выступит всемирно известный юморист Иа Пингвинович Петросян. Просим, просим!

Грозно и обличительно:

- Девочки, ну вы и накурили!

Испуганно и подобострастно:

- Сергей Андреевич, мы больше не будем!

- Ну и накурили!

- Мы больше не будем!

- Ну и...- ещё раз повториться для Иа западло, как-никак филолог с дипломом. - А это что за девушка? Как зовут?

- Игорь, - честно ответил Скунс, не успевший найти своё место в жизни: хоть и много линолеума возле плинтусов, а коли нет мозгов вовремя уйти в тень... н-да, тяжёлый случай...

Девчонки смеются, я давлюсь едва не проглоченным фильтром (нельзя же так шутить, когда я вкушаю никотин!), где-то под кроватью Овчаловой еле слышно похрюкивает Кабан.

Приговор Иа суров:

- Вон! - и сразу уточняет, - В свою палату...

Утром Сергей Андреевич у нас - с извечной просьбой:

- Ребята, одолжите одеколон, пожалуйста.

Дело в том, что Пингвин своим литературным мозжечком не осилил догадаться - не преподают гуманитариям высшую математику! - взять в колхоз что-нибудь для морды после бритья, и теперь после каждой шибко мужской процедуры прибегает позаимствовать "VENUS" "у временное пользование".

Я никогда не отказываю ему в столь невинном желании:

- Почтём за честь. Пожалуйста.