Каменка

Еще с большим усердием я выхаживала эту птицу – каждое утро ходила по поляне за домом и искала разных насекомых, складывая их в заранее приготовленную баночку. Иногда я брала стрижа с собой и кормила его на месте. Казалось, он был вполне доволен своей жизнью и наши отношения можно было даже охарактеризовать как дружба. Впервые я ощутила надежду, что смогу выходить эту птицу. И спустя какое-то время нашла подтвержение своим обещаниям. Стриж стал летать по квартире.

Я предвкушала, как выйду светлым теплым вечером на пустырь, разбегусь и на скорости выпущу птицу в небо – он расправит свои крылья, взметнется вверх и полетит. Может быть он даже покружит надо мной на прощание в знак нашей дружбы. Нелепые детские мечты! Прощание я наметила на следующий день и готовилась, оценивая всю серьезность ситуации. Но моим надеждам не дано было сбыться. Утром я не обнаружила стрижа в коробке на балконе. Его следов я не нашла и в квартире. После тщетных поисков в течение дня я оставила надежду повидаться с ним снова и решила, что он просто вылетел сквозь открытые ставни.

Ночью во сне я слышала непонятный шорох, где-то что-то трепыхалось. Я включала несколько раз свет, но от этого шорох прекращался и трудно было найти то место, откуда он исходил. Я поняла, что стриж не улетел, он был все еще в квартире.

Целое утро я пыталась найти его, заглядывая в каждый уголок, в каждый закаулок – его нигде не было. Мои поиски продолжались неделю и все это время я слышала его отчаянные попытки выкарабкаться из своей западни. Через семь дней ночью стало тихо, а еще через неделю спустя в квартире стало вонять гнилью. Сначало слабо, затем запах стал едким и невыносимым. Я наконец смогла определить примерное место – прихожая. Среди обуви я увидела свой кросовок, из котого торчала черная головка стрижа. Бедняга забрался в него и на протяжении всей недели пытался спастись, но ему не удалось. Тогда, глядя на этот маленький разлагающийся трупик я мысленно прокляла свой дар. Что за злая шутка, зачем он мне, если я даже не могу им воспользоваться, чтобы спасти то, что мне дорого? Я могла видеть будущее, и в тоже время я была безысходно слепой. Напрасный и совсем ненужный дар.

Легкий порыв ветра проскользнул сквозь многочисленные щели небрежно застекленного балкона и всколыхнул мои волосы – я набрала полные легкие свежего воздуха и почувствовала, как по телу пробежала приятная дрожь. Опять предчувствие чего-то необъяснимого. Если бы я могла распознавать эти непонятные мне эмоции – различать плохое и хорошее, сразу присекать возможность негативных последствий и наоборот – предвкушать приятные события. Казалось бы, совсем простое и даже глупое по своей сути желание. Но именно этого мне в жизни так не хватает – все свои прожитые года меня терзают догадки, бесчисленное количество загадок одним махом сваливаются на мои плечи, и я не в силах выпрямиться под их тяжестью, я в очередной раз прогибаюсь и жду, надеюсь, что когда-нибудь это закончится, возможно я даже стану обычным человеком…

В одночасье я представила, какой бы стала сейчас, если бы родилась «нормальной». Возможно, более открытой и общительной, делала бы кучу ошибок и тут же забывала о них, радовалась бы жизни и наслаждалась каждым прожитым моментом. Может быть, я бы сейчас с кем-то даже встречалась, а лет через десять вышла бы замуж и родила детей.

Мне стало невыносимо больно от мысли, что со мной этого никогда не произойдет. В то время, как всех моих подруг периодически поглощали любовные приключения, они взахлеб рассказывали о романтических свиданиях, долгих поцелуях и блуждающих прикосновениях, я чувствовала, как эти чувства проносятся мимо меня с бешенной скоростью, даже не затронув. Я смотрю им вслед, а затем отворачиваюсь…

Полгода назад я познакомилась с парнем. Денис – красивый, обаятельный, общительный – он меня в буквальном смысле слова заворожил. И дело даже было не в его томных взглядах, нежных прикосновениях и бесконечно долгих беседах ни о чем. Я чувствовала, что мы были на одной волне. Мы могли с успехом сидеть несколько часов подряд молча, не проронив ни слова и также долго болтать обо всем подряд, мы понимали друг друга с полуслова, но все же эмоционально не были достаточно близки. Он никогда не мог угадать моего настроения, а я чувствовала в нем недосказанность. А иногда даже небрежность по отношению ко себе. Но тогда, казалось, я наконец-то нашла что-то свое. Когда дело дошло до физической близости – тут я в полной мере осознала свою «ненормальность».

Этот день мы спланировали с ним заранее. Должно было быть все идеально – приглушенная музыка, ужин при свечах и двухспальная кровать. Похоже, он нервничал как и я – для обоих это должен был быть первый сексуальный опыт. Нам хотелось, чтобы все прошло так как нужно, но отчего-то в воздухе повисло неприятное напряжение.