Камертон: одиссея двух столиц

Эти три года она была точкой сплетения всех моих мыслей, недосягаемым маяком, к сиянии которого я стремился. Такие отношения не надоедали и не могли надоесть, поскольку не затирались. Начавшись в интернете, они почти целиком состояли из нулей с единицами, и, как мне казалось, нас обоих это устраивало. Мы даже созванивались нечасто, все общение проходило в виртуальной переписке, длинной превысившей расстояние между нами. В течение дня она всегда была у меня под рукой, нам удивительно легко получалось списываться по любому поводу, и мы оба получали такие же живые эмоции, как при разговоре. Ни единого конфликта, ни одного лишнего слова – от нее ко мне тянулось полотно, сшитое из лоскутов симпатии, гармонии, нежности; согревающее одеяло, в которое, замерзая, можно было укутаться.

Переписка очень быстро и легко ожила: вот мы стоим на вокзале, она, такая хрупкая, хрустальная на вид, теперь смущенно прячет мокрое лицо в мою шею, я неловко поглаживаю ее острые лопатки, нога придавлена брошенной тяжелой сумкой. Эти тонкие пальцы с фиолетовым матовым макияжем на маленькой, почти кукольной руке около года отбивали мне сообщения, так отчего теперь моя грудь ноет от сомнений? Вдруг это ошибка? Что нам нужно сейчас друг от друга? По сути, мы два незнакомых человека, делающих вид, что хотим того, к чему все идет, но так ли это нам нужно? И самое тяжелое: я знаю – ее давит то же самое. Она оказалась здесь, за тысячу километров от дома, но приехала ли ко мне, или сбежала в приключение, гонимая одиночеством, как… как…?

Первые несколько дней прошли беспокойно: неуютное молчание, дрожащие уголки губ, мнительные взгляды и влажные ладони. Мало-помалу мы снова знакомились, привыкали друг к другу, перекладывали в жизнь виртуальную близость. И вот две искрящихся от эмоций недели позади, вновь та же людная платформа, я ем глазами ее локоны, горячий шепот у меня во рту, узнаваемые, полные прощального отчаяния прикосновения, шумные вздохи поезда, набирающегося сил перед дальней поездкой. Я стоял поникшим, но внутри меня билась светлая, летняя грусть, ведь как только она сядет в поезд, мы снова спишемся и протянем мостик из сообщений на неощутимые полгода, через которые вновь увидимся.

Отхватив кусок жизни, наше общение стало ярче, заиграло новыми глубокими оттенками. В диалоговых пузырях проросли слова, которые мы не успели сказать друг другу при встрече. Это было так непривычно, так свежо и приятно, что я ощутил живую пульсацию забившего во мне источника. Я вновь увлекся спортом, впервые за пять лет поднял крышку расстроенного пианино и по вечерам пробегал полузабытые мотивы, начал общаться со старыми друзьями, мне даже стало приятно задерживаться на работе, и всеми своими впечатлениями я делился с ней. Внутри меня распахнулись окна, грудная клетка залилась теплым солнечным светом, легкие наполнил такой свежий бодрящий воздух, что хотелось взлететь. На моих глазах возводился новый мир, мне удавалось раскрашивать его взглядом как кистью. И в этом новом светлом мире жили люди, которых я раньше не замечал: приветливые, радующиеся тебя видеть, люди, чьи ясные лица отражали внутреннюю чистоту, и хотелось ощущать себя одним из них, и они хотели видеть меня, нужно было просто заговорить с ними. Все живое только-только начинало распускаться, искать тепла, несмотря на рвущуюся с ветром осень. Зелень оббивалась коркой сухой позолоты, застывала отлитая в хрупких формах, но это было изумительно красиво. Я стремился делиться с ней своими глупыми открытиями, и мы как дети смеялись над ними, потому что она переживала то же самое и отвечала мне тем же. Никогда жизнь не совершала такие полные энергии обороты, мы точно раскачивались на качелях и, находясь в высшей точке, ловили трепетное чувство падения, присваивали его себе, а затем вместе им упивались. Почувствовать себя еще более счастливым было невозможно.