Каникулы в джунглях

– Диснейленд? А что это такое?

– Это волшебное место с потрясающими аттракционами для детей любого возраста, а ещё там можно встретить Микки-Мауса, Дональда Дака и Гуфи размером с человека, наесться сладостей – например, петушков на палочке – и повеселиться с сотнями других ребят.

– Ого, звучит пугающе. Огромные мыши, гигантские утки и собаки. Есть петухов, которых насадили на палку. И всё это – в толпе людей. Меня аж дрожь пробрала от одного твоего рассказа, – поёжился я.

– Один аттракцион тебе точно понравился бы. Он называется «Особняк с привидениями». Там зомби и привидения нападают на людей и всё такое.

– Да, звучит неплохо. Может, мы с тобой как-нибудь туда отправимся.

– Не вопрос, – ответил Стив и продолжил бить дерево.

Создай Диснейленд прямо в «Майнкрафте»: построй красивые замки и пару аттракционов на твой вкус.

Я хотел спросить у него, есть ли у людей лекарство, чтобы превратить зомби в человека, но не хотел, чтобы он решил, что я хочу стать человеком. Поэтому промолчал.

Но по дороге домой я задумался. Может, офицер Кости ошибался и люди не такие уж плохие.

Если у них есть аттракционы вроде «Особняка с привидениями», может, их не стоит бояться?

Понедельник

Сегодня утром я взглянул в зеркало и увидел, что у меня на груди что-то растёт. Это была какая-то ворсистая серо-зелёная… штука.

– Пап! Подойди, пожалуйста! – позвал я.

– Что такое, сынок?

– Что это за зелёная штука растёт у меня на груди?!

– Поздравляю, сын, это плесень, – сказал отец

и хлопнул меня по плечу. – Это значит, ты стал подростком.

– Кем я стал? И как это связано с моим ростом?

– Подросток – это молодой зомби, который постепенно становится большим зомби. Скоро плесень будет расти у тебя на груди, спине, в подмышках и на лице. У меня она даже в ушах есть.

– Она у меня из ушей будет расти? Фу!

– Не волнуйся, сын, ты к этому привыкнешь, – успокоил меня папа. – Хотя, когда жучки откладывают в ней яйца, это щекотно. Но это не единственные изменения, которые приходят с подростковым возрастом.

– А что ещё?

– Ну, твои ноги вырастут, так что временами ты будешь чувствовать себя неуклюжим, – сказал он. – А ещё одна нога обычно вырастает больше другой.

– Ничего себе.

– Твой голос станет ниже. И ты сможешь стонать – У-у-у-у-р-р-р-р – как твой папа.

– Сейчас попробую… У-р-р-р-и-и-и-и-и-и-и! – пропищал я.

– Да, ты точно стал подростком, – мудро кивнул отец и протянул мне пузырёк. – Тебе понадобится вот это.

– Вонь-о-до-рант, – попытался прочитать я. – Это что такое?

– Иногда в подростковом возрасте некоторые вещи происходят помимо твоей воли. Например, твой запах может измениться.

– ЧТО?!

– Да. Ты потеряешь свой прекрасный аромат гнили, – сказал он. – Но если пользоваться воньодорантом, это будет не так заметно.

– Тяжело быть подростком.

– Не переживай. Привыкнешь. Все мы через это проходим.

Да уж. Готов поспорить, что со Скели или Слизи такого не случится. А Крипи? Ему не грозит плесень в подмышках, у него и подмышек-то нет! И Стиву наверняка ничего подобного не угрожает. Эх… как же тяжело быть зомби.

Вторник

Дети в школе ужасно любят ругаться.

Каких только ругательств они при этом не придумывают! Сегодня один зомби назвал другого таким ужасным словом, что чуть до драки не дошло.

Сам я такие выражения стараюсь не употреблять. Но я их записываю, чтобы при случае быть готовым.

К тому же я хочу сохранить для потомков разговорные выражения речи зомби нашего времени.

Да нет, конечно. Шучу. Я просто собираю их, потому что они прикольно звучат.

Вот какие ругательства о зомби я слышал:

Мёртвоголовый

Тухляк

Безмозглый

Кусака

Труп на ножках

Ходячее мясо

Гнилушка

И самое худшее – Мозгоед! Фу! Хуже этого вообще ничего не может быть. Мне от одной мысли противно.

Главное, чтобы мама теперь не нашла мой дневник.

Среда

Сегодня у меня был зачёт по зомби-карате. Было нелегко.

Зенсей сказал, что будет оценивать нашу форму, силу и технику. Я сильно переживал, но верил, что у меня всё получится.

Сначала я продемонстрировал свою технику, и всё шло отлично.

Может, я и потерял пару очков за форму. Я думаю, это из-за моих неуклюжих ног.

Потом пришло время продемонстрировать силу. Мне надо было сломать три деревянные доски ногой, а потом ещё три – рукой.

Я сосредоточился и… Кийя! Хрясь!

Моя нога улетела на другую сторону комнаты и со всей силы ударила Крипи по лбу.

Ребята в ужасе разбежались кто куда, некоторые даже выпрыгнули в окно. Но Крипи достал свой ингалятор с жидким азотом, так что всё обошлось.

Да, демонстрация моя началась не очень удачно, но я не собирался останавливаться. Я допрыгал до досок, установленных на каменных блоках, замахнулся и ударил со всей силы.

Кийя! Хрясь, хрясь, хрясь, хрясь, хрясь!

Все мои пальцы сломались и разлетелись в разные стороны. Кажется, один из пальцев угодил однокласснику прямо в глаз.

Похоже, всё шло к тому, что я провалю зачёт по карате.

– Не сегодня! – сказал я сам себе. И ринулся вперёд.

БАМ!

Доски разлетелись на щепки. Одна даже застряла у меня во лбу.