Капкан (СИ)

Снова какая-то затянувшаяся болезненная пауза…

— Хорошо… Ты только бери трубку, Олесь! Я заебался сегодня тебя вызванивать…

— Ладно. Пока.

Сбросила вызов. Вернула телефон на тумбочку. Уткнулась лбом в колени…

Адам…

Глупо врать себе. Я привыкла к этому человеку… Привыкла жить с мыслью, что он есть, что он поможет, что на него можно рассчитывать в случае чего… И сейчас мне не хватает этой хрупкой стабильности, успевшей сформироваться между нами. Наверное, ему в свою очередь тоже по-своему непривычно в данный момент… Но эта робкая привязанность настолько мизерная в сравнении с той фундаментальностью, которую давала мне дружба с Веркой, что кажется, будто невероятно легко оборвать эти новые нити, обесценить всё, что было между нами, отгородиться от такого короткого эпизода своей жизни. Не первый мужик в моей судьбе. И, надеюсь, не последний.

Но я никогда его не забуду…

Осталось научиться жить со всем этим. С ощущением тоски, от которой тошнотворно захватывает дух, с неподъёмной тяжестью бесконечной вины, от которой никогда не отмыться, с чувством бескрайнего щемящего одиночества в душе, когда хочется смыть с губ нестерпимое жжение пепла и соли, но обожжённая кожа не может иметь другой привкус…

Снова откинулась на подушку. Тихо заскулила, вновь не сумев сдержать слёзы…

Я никогда не смогу с этим смириться. С тем, что Веры больше не будет в моей жизни. Я сделаю миллион бесполезных попыток, буду давать себе шанс за шансом, просто потому что это позволяет жить дальше. Дышать, ходить на работу, спать или не спать по ночам… Надежда умирает последней. С ней заканчивается жизнь. Остаётся только вера. Вера…

*43*

Время лечит…

Сколько?! Сколько должно пройти, чтобы хоть немного угомонились внутренние демоны, чтобы вылились все слёзы, чтобы сердце перестало стыдливо дрожать и забилось в полную силу? Чтобы не думать о происходящем двадцать четыре на семь, чтобы не забивать до отказа пепельницу окурками за час, чтобы снова ощущать жажду или голод, чтобы иметь силы улыбнуться собственному сыну, чтобы сделать полноценный вдох и не чувствовать мерзостного затхлого смрада…

Сначала я давала себе неделю, потом две. Потом месяц…

Ничего не изменилось.

Заледенели чувства, угомонились буря в душе, погасли эмоции. Осталась лишь тупая монотонная боль, беспрестанно сверлящая мозг, сердце и душу… Даже само чувство вины размололось и растворилось в этой мясорубке, не дав шанса на собственное оправдание, так необходимое измученной совести. Только ноющая беспросветная тоска, разъедающая сознание подобно кислоте…

Казалось, я перепробовала всё — я несколько раз приходила к ней на работу, я практически каждые выходные ждала её у подъезда, я звонила по десять раз за сутки, писала длинные сообщения, так и не принятые до сих пор абонентом. Сначала я пыталась что-то объяснить при встрече, сказать, что сожалею… Но потом перестала — просто молча смотрела, как она проходит мимо, как из последних сил держит голову прямо, как прибавляет шагу через несколько метров, украдкой вытирая неудержавшуюся слезу… Для неё острый период тоже закончился — сейчас она выглядела похудевшей, осунувшейся, но уже без признаков рыданий на бледном лице, без ненависти и отчаяния во взгляде. Просто уставшая от жизненных неурядиц и бытовых забот женщина, постаревшая в сравнении с той огненной жизнерадостной хохотушкой, которую я знала всю жизнь…

Иногда я приезжала вечером к её дому. Сидела в машине и просто смотрела на окна её квартиры. Курила, со смехом и слезами вспоминая, как за этими стеклами, обрамлёнными светлыми шторами, мы когда-то проживали свою жизнь, рыдая над несправедливостями судьбы, делясь секретами, обсуждая мужиков, строя планы на будущее. Мысленно звала её по имени. Разговаривала с ней, шёпотом или про себя…

Мне становилось легче. Насколько это вообще возможно — испытать облегчение на погосте собственной души. Скорее, это больше походило на опустошение…

Наверное, жизнь шла обычным чередом — начавшиеся каникулы у сына, его сборы в летний открытый лагерь под руководством инструктора по стрельбе, плановое посещение тренировок. Я даже иногда привозила Игоря к клубу, но, едва за ним закрывалась дверь машины, резко сдавала назад и уезжала — мне здесь не место.

Я так и не рассказала сыну, почему поссорилась с тёть Верой… Просто дала понять, что очень виновата перед ней, что хотела бы, чтобы она меня простила, но это невозможно… Когда-нибудь мне придётся объяснить ему всё, но пока Игорь довольствовался этим фактом — мал ещё. Поначалу он злился, обижался, пробовал сам поговорить с Верой и выяснить положение дел… Но она не выдала меня моему же ребёнку, лишь сказала, что наши с ней отношения никак не скажутся на их общении, если он сам захочет продолжать прежнюю дружбу и если мама не будет против…

Конечно, я не была против! Я ревела неделю, мысленно благодаря Бога и саму Верку за такую позицию. Пробовала писать ей благодарные смс-ки, но их она также не читала…