Капкан (СИ)

Отвернулась. Толкнула дверь в квартиру, вошла в коридор. Заперла замок, вытирая слёзы…

По крайней мере, у меня есть сигареты. Значит, ещё одну ночь можно пережить…

***

Сердце замирало каждый раз, когда я проходила мимо кухонного окна. Иногда случайно, иногда просто для того, чтобы лишний раз мелькнуть сквозь стекло…

Там он? Или давно уехал…

Только сейчас, спустя полчаса, напряжение отпустило. Я так боялась, что эта короткая встреча оставит разочарование в душе, загонит меня обратно в депрессивную агонию, вызовет протест и заставит зверем рычать на себя, заново переживая прошлые поступки…

Но реакция воспалённого мозга оказалась иной — я вспоминала каждое слово Адама, прокручивала в голове его движения словно в замедленной съёмке, раз за разом представляла его горящие холодным огнём глаза… И я понимала, что улыбаюсь ему. Словно он стоит напротив меня прямо сейчас, смотрит, молчит, ждёт чего-то… И это согревало изнутри. Волновало, будоражило, рождало смутные неоформившиеся мечты…

Последний раз подошла вплотную к окну. Задержалась на миг… Опустила штору. Выходя из кухни, погасила свет…

Господи, как я была в него влюблена! Да что там, я, наверное, до сих пор чувствую это несуразное восхищение этим человеком, считаю его самым красивым на свете, верю в его исключительность… Это так легко на самом деле — выбрать объект для обожания и растить в себе тягу к нему. И кажется, что нет сил противостоять этим чувствам, нет возможности отказаться от их проявления, есть лишь уверенность в том, что страсть делает нас зависимыми и слабыми…

Как оказалось, отказаться тоже легко. Не обрекая себя на муки и страдания, не отравляя собственную жизнь известными вопросами "зачем?" и "почему?", не надеясь на что-либо в будущем. Достаточно всего лишь оставить это чувство при себе, продолжать… любить?! пусть будет любить… на расстоянии, согреваясь тем, что этот человек просто есть в этом мире…

Свернула в ванную, на ходу стаскивая с себя свитер и спортивные штаны. Включила воду, равнодушно забралась под горячую струю…

Да, мне безумно хочется прижаться лбом к его плечу, ощутить под пальцами гладкость его кожи, вдохнуть только ему присущий запах, потереться щекой о колючую бороду, прислониться к груди, послушать, как бьётся его сердце, почувствовать горячее дыхание в своих волосах… Но, оказывается, без этого вполне можно жить. Мне только предстоит научиться этому, но я уже знаю, что смогу. Смогла же этот месяц…

С Серёгой в своё время было иначе — мне было безумно жаль совместных планов на будущее, которые плодились в моей голове со скоростью звука, меня душило ощущение несправедливости за несбывшиеся мечты. Я сожалела о том, что мы уже "никогда", а ведь "могли бы", я не хотела смириться с тем, что у нас больше не будет "завтра". Лишь гораздо позже я осознала, что ни один из тех планов не сбылись бы при любом раскладе. Поняла, что если бы мы остались мужем и женой, то не смогли бы осуществить даже того, что есть у каждого из нас сейчас. По крайней мере, он — так точно.

А с Адамом… У нас никогда не было этого будущего. Не было пресловутого "завтра", не существовало вечной отмазки "потом". Да мне по сути и терять-то с ним нечего — мы оба знали, что однажды всё закончится…

Не вытираясь, завернулась в тёплый плюшевый халат. Хотела снова вернуться на кухню… Но передумала. Поёжилась от влажного ночного сквозняка, гуляющего по квартире из открытых окон… Побрела в спальню…

Стук в дверь. Тихий, короткий, настойчивый. При желании его можно было бы списать на галлюцинацию, но в этой тишине сдержанные хлопки ладони по дверному полотну невозможно спутать ни с чем.

Я подсознательно ждала его, да…

Застыла, пропуская удар сердца. Напряглась, чувствуя, как спину прошибает горячим потом — я почти успела поверить в то, что обошлось на этот раз…

В руках беззвучно задрожал телефон, сообщая о входящем вызове. Одновременно со вспыхнувшим экраном по телу пробежал продирающий озноб…

Господи…

Звонок оборвался. Практически сразу повторился стук… Не громче, но резче и нетерпеливее, будто я действительно могла не услышать с первого раза…

Выдохнула, на миг поднимая лицо к потолку.

Я не знаю, что будет, если я открою дверь. Но я точно знаю, что будет, если не открою — всё останется как есть, уже привычно, тепло и мягко… Наверное, за последний месяц моя жизнь слишком круто изменилась, и теперь я боюсь перемен, любых. Гораздо проще жить, когда точно знаешь, что будет завтра…

Снова барабанная дробь, на этот раз звонче и продолжительнее…

Вернулась в коридор. На цыпочках подошла к двери…

Кажется, я даже сквозь стену могла различить чужие эмоции, ощутить вибрации чуждых мне мыслей и проникнуться решительным нетерпением, пробивающим с той стороны.

— Олесь, открой, — хриплый приглушённый голос. Даже он изменился за этот месяц, стал жёстче и грубее…

Хотела выкрикнуть в ответ "зачем?", но не стала — Игорь спит…

Сообщение…

"Ну чего ты добиваешься этим? Нахуя?"

Сразу ещё одно:

"Открой дверь, Олесь"

Он знает, что рано или поздно я сдамся… Именно ему не смогу отказать.