Капли дождя (ЛП)

Тренер Блэк сказал мне, что получил несколько запросов от других тренеров по всей стране, и я попросил его, чтобы он держал это при себе. Мне кажется, он знает, каков мой отец за закрытыми дверями. Он дал мне пару неплохих советов, когда я упомянул, что собираюсь на почту, чтобы открыть абонентский ящик, и держать свои интересы к колледжу отдельно от ежедневной почты. Как только у меня появился адрес, он дал список людей, которых, по его мнению, считает достойными, и я тут же подал заявку. Мне нужно поехать в почтовое отделение сегодня после школы и позаботиться об этом.

Если всё пойдет как надо, я окажусь в Университете Северной Калифорнии. Хочу быть так далеко, насколько это возможно. Знаю, что должен думать о Мэтте и маме, но у Бо только один год в запасе, и мне надо начать думать о себе. Чем старше я становлюсь, тем яснее вижу, что мой отец пытается сделать с нами, и единственный человек, который может изменить цикл — это я сам. Я хочу быть свободным.

Наклоняюсь и кладу конверт обратно в бардачок рядом с моей последней стопкой заявок для поступления в колледж. Хочу отправить их с нового абонентского ящика, и в ближайшее время получить ответ. Захлопываю бардачок на замок, и она снова привлекает моё внимание. Приоткрыв дверь, она выставляет одну ногу перед тем, как заглушить машину. «Paradise» в исполнении Coldplay буквально взрывает динамики. Ей нравится группа Coldplay. Я улыбаюсь про себя.

Вижу, как она срывает солнцезащитные очки и швыряет их на пассажирское сиденье. Вылезает из машины и оттягивает свои шорты вниз, так как они приподнялись, бросает свой рюкзак и уходит. Эта девушка кажется настоящей, и думаю, именно поэтому меня тянет к ней. Ещё она кажется немного грустной, и это следует за ней повсюду, отчего у меня появляется чувство, что я знаю её.

Тьфу! Почему я вообще думаю об этом?

Выбираюсь из джипа, качаю головой, пытаясь привести свои мысли в порядок, и хлопаю дверью.

Глава 3.

Элли

Тридцать четыре дня.

Прошло уже больше месяца и сегодня намного тяжелее, чем в предыдущие дни.

Я начинаю свой день, как и любой другой, глядя на её фото на моей книжной полке. Эта фотография не только моя любимая, но и одна из её любимых. Шеннон, моя лучшая подруга, вернулась в Колорадо, и пришла на ужин с этой сумасшедшей новой фантазией о камере; в конце концов, она её купила, и сделала, наверное, не менее тысячи фоток. Она сказала, что хочет работать над искренними снимками.

Мама стояла на кухне, помешивая в кастрюле соус для спагетти, когда вдруг несколько капель попали на её рубашку, и мы все лопнули от смеха. Вы можете увидеть на этом фото, как она счастлива и здорова. Небольшая удовлетворенность заполняет моё сердце, потому что я до сих пор помню, как звучал её смех. Когда я закрываю глаза, то вспоминаю эту ночь с полной ясностью. Сегодня, я помню больше хороших моментов, чем за последние пару лет. Думаю, именно поэтому так тяжело. Я скучаю по этим моментам больше всего на свете.

Жорж Дюамель сказал: «Временами вы никогда не знаете, насколько ценными являются моменты, пока они не станут воспоминаниями». Он был так прав.

Папа всегда уходит. Я здесь чуть больше недели и видела его всего дважды: в ночь, когда я приехала, и несколько часов в субботу. Офисы его компании находятся в Сарасоте, что в сорока пяти минутах езды к югу, вот, где он проводит своё время. Он говорит, что работает над большим проектом, и для этого необходимо находится там намного чаще, и он тратит много времени на выходных, поэтому остановился в одной из оборудованных квартир компании. Я не знаю, правда ли это или очередная отговорка. Опять же, не знаю, почему я думала, что здесь, во Флориде, всё будет по-другому. Он никогда не находился со мной дома. Глубина моего одиночества постепенно становится ещё глубже.

С тех пор, как маме диагностировали рак груди, папа нуждался в пространстве. Он начал работать больше и отдаляться от меня. Он замкнулся в себе. Но когда он был дома, то следовал за мамой повсюду, и чувствовал себя беспомощным, потому что не знал, что можно сделать для неё. Я плохо себя чувствовала из-за него, но и мне и самой было плохо. Почему ему никогда не приходило в голову, что и я тоже в нём нуждаюсь?

Они с мамой были так молоды, когда поженились. Они дружили ещё со школы, и так волновались, начиная совместную жизнь. Я родилась лишь год спустя, и после этого мама больше не смогла иметь детей. Знаю, что они всегда хотели больше, и, думаю, даже рассматривали усыновление, но когда ей исполнилось тридцать, ей диагностировали рак молочной железы первой степени.

Она прошла через многое за месяцы лечения, и даже операции. Я не сильно в этом разбиралась, но будучи ребёнком, узнала обо всём довольно быстро. Восемнадцать месяцев спустя, нам сказали, что наступила стадия ремиссии, и мы втроём вздохнули с облегчением. Тогда мы ещё не знали, что он вернётся и начнёт бушевать, как стадо быков, спустя семь лет.