Капсула времени

Убирать в хате я не стала принципиально, пнула ведро с водой, которое Лось демонстративно выставил на пороге, и мы на весь день ушли на речку. Когда вернулись, отчима все еще не было. Я уложила брата спать, а потом обнаружила, что клетка Моцареллы стоит пустая и дверца открыта, хотя я точно помню, что закрывала ее. Было уже далеко за полночь, а я так и не нашла улитку. Тогда я отважилась спуститься вниз в гостиную и поискать ее там. Было тихо как в гробу. Я включила свет и замерла на месте – за столом сидел массивный дядя Лось с бокалом в руке. Перед ним на большом круглом блюде дымилось мясо.

– Садись! – сияя голливудской улыбкой, широким жестом пригласил он меня к столу и положил на тарелку мяса с горкой.

Я начала жевать, как вдруг оно комом встало у меня в горле.

– Что это?

– Догадайся.

– Где моя Моцарелла?

– Понятия не имею. За своими животными следи сама.

– Странное мясо. Соседский кролик сдох?

– Французский деликатес. Улитки эскарго.

– Ты съел нашу улитку? Ты что – больной?!

Дядя Лось задумчиво жевал, запивая блюдо белым вином.

– Я ем СВОЮ улитку, а где твоя?

Я побежала в тубзик, и меня вырвало. Ночью с фонариком в руках я обшарила весь дом, но наша любимица Моцарелла как в воду канула. Блин, что же я скажу Ваську? Я порылась в мусорке, там была груда панцирей от других жертв лосиной атаки, но нашей улитки я не нашла. Возможно, этот людоед съел ее с костями. Это стало для меня последней каплей. Я отчетливо поняла, что мы попали в лапы кровожадного маньяка-убийцы. Что мне оставалось делать, Лео? Плача о мертвой Моцарелле, я прижимала твою ракушку к уху, пытаясь выйти с тобой на связь и найти ответ. Но ты молчал, Лео. Снова молчал. Под утро я уснула, и ко мне пришла женщина с крюком. Она положила капсулу со своим фото мне на кровать и сказала: «Тебе надо найти меня. Тогда все наладится, детка». Меня будто парализовало, как обычно бывает в кошмарах, и я лежала, не в силах пошевелить руками-ногами. Седовласая погладила меня по голове и стала медленно таять в предрассветном тумане.

Я проснулась в панике, совершенно не понимая, как вырваться из цепких лап отчима. Мой суперплан рассыпался каждый раз в труху, когда я пыталась продумать детали. Но вдруг дядя Лось сам меня выручил. Он сказал, что съездит на два часа по делам в город и заодно купит продуктов. Васек радостно повис у него на плечах и попросил мороженого. Глупыш! Дядя Лось оказался не таким уж простачком. Понял, видно, что Моцареллу я ему точно не прощу. Он запер ворота на ключ, завел свою тачку и уехал, даже не догадываясь, что я как следует порылась у него в комнате и знаю, где лежит дубликат всех ключей.

В спальне Лося и Мамзели был небольшой сейф, и код от него я подобрала со второго раза. Это был их день свадьбы, ха-ха! Я знаю, Лео, ты не одобришь, но там лежал белый конверт, а в нем гигантская куча бабла. Разумеется, я хапнула все – не оставлять же их этому маньяку, тем более до Турции долететь стоит ого-го сколько. Да и в целом это сильно облегчало мой план. Теперь можно было спокойно залечь на дно, снять ненадолго хату в Питере, пока я разбираюсь с тем, как попасть в Турцию без взрослых. Я погуглила и выяснила, что без предков выехать нельзя, нужен хотя бы один родитель, блин-трамплин. Когда-то один чувак в школе мне рассказывал, что знает, как перейти границу с Эстонией. У него там типа дача на Чудском озере, и они пару раз с пацанами пробирались по лесу в другую страну ради прикола. Так что, думаю, за несколько тысяч лосевых накоплений они нас туда доставят. Ну а там уже всем пофиг, с кем ты и куда едешь. Это же Европа, у них все проще. Это я, Лео, так подробно все объясняю, чтобы ты не подумал, что я тупая ворюга, которая решила красиво спустить чужие бабки. Это было бы не очень по-пацански, пусть даже это грязные бабосы маньяка Лося. Короче, сунула я толстый конверт в рюкзак, а перед уходом насладилась еще тем, что разбила лосиную коллекцию фарфоровых котиков, к чертям собачим. Просто смела всю выставку со шкафа на пол и с удовольствием смотрела, как их крохотные головы-лапки разбиваются на сотни осколков. Это тебе, Лось, за то, что ты так лихо, одним движением, разбил нашу с братом жизнь, жирная ты скотина! Убийца улиток и стариков, блин-трамплин!