Карачун 98 (СИ)

Тем временем остальные ежи, на спинах которых тоже пророс лес из жирно блестящих фекалий, подбирались к нам всё ближе и ближе. Кетчуп полностью захватил их мозги! Они и не думали останавливаться!

— А раньше там точно были иголки? Ты хорошо помнишь? — спросил я.

— А что ж еще там могло быть, если я ёж! — разозлилось существо.

— Вот в это я и начинаю сомневаться! — воскликнул я.

— Кажется я знаю, что не так! Всё дело в рэпе — он нарушил днк их иголок, вот они и мутировали! — авторитетно заявил Зевс.

— Если дело в днк — странно, что у них вообще мозги в говно не превратились! — возразил я.

— А ты проверял? — принюхиваясь к воздуху, спросила Клёпа.

— Ты хочешь сказать, что в их черепушках говно? — удивился я.

— И не только в черепушках, во всём теле! Иначе откуда его столько лезет? — недовольно буркнула кошка, тыча пальцем в облепленного густой коркой фекалий «ежа».

— Но как тогда они думают, разговаривают… — задумчиво почесывая подбородок, сказал я.

— Загадка природы! — Клёпа развела лапками.

— Так часто бывает — человек постепенно превращается в говно, но со стороны это не заметно. Сначала он слушает рэп и ворует колпачки с авто, потом начинает включать треки моргештерна на портативной колонке и курить свой ебучий вейп прямо в толпе людей. Следом — ворует с работы канцелярку, бумагу из туалета, не платит за проезд в автобусе и хамит продавцам в магазине. Ссыт в лифтах и гадит под дверь соседям. Курит в подъезде, а потом тушит бычки в озерце из собственных харчков. А 19го сентября он приходит на выборы и голосует за едрасов. Вот тут-то и выясняется, что мозгов в нём не осталось — одно говно! — подняв указательное копыто вверх, воскликнул конь.

— Про депутатов и политику у нас в [ОИ] рассказывается, ты не туда завернул! — я осадил Зевса.

— Ну да, ну да, — печально вздохнул конь.

— Ну, причину мы выяснили…наверное. Осталось придумать, что делать с этими! — я указал рукой на злобное стадо копро-ежей.

Они подобрались совсем близко: встали на карачки и принялись сворачиваться в шары. Ну типа как Соник, готовящийся к атаке. Только с этими тварями всё было куда печальнее — в таких позах бурое месиво стало выходить из них еще быстрее, образовывая под ними густые мутные лужи.

— Я с ними драться не буду! Меня итак уже тошнит! — тут же заявила Клёпа, спрятавшись у меня за спиной.

— Честно говоря, мне бы тоже не хотелось! Предлагаю экстренно покинуть данную местность! — кивнул гривой конь.

Я помог кошке забраться на лошадиную спину, следом запрыгнул сам и мы уже приготовились к бегству, как вдруг…проблема с армией говнарей решилась сама собой. Ежи ринулись в атаку, но забуксовали в собственном дерьме. Жижа полилась из них с удвоенной силой, неаппетитно расплескиваясь по всей округе. В траве захлебнулись муравьи, сверчки и кузнечики. С ближайших деревьев взлетели птицы, спасая свои пернатые задницы от позора. Белки, недовольно вереща, убежали по веткам. Через несколько минут пробуксовки ежи истощились — из них вышла большая часть субстанции и те, словно выжатые тюбики из-под зубной пасты, обессилено упали на смердящую землю.

— Не вышло джихада, — констатировал я.

— Вся мотивация воевать наружу вышла, — взоржнул конь.

— Так ладно, мне надоела эта копротема. Пойдёмте уже Уёжище убивать, — сказала Клёпа.

— Го, — сказал я.

— Иго-го, — передразнил меня Зевс и бодро поскакал по тропинке.

* * *

Уёжище нашлось само собой. Оно и не думало прятаться — сидело прямо посреди леса на троне, сложенном из белых кроссовок «new balance» и потягивало мутную брагу из грязной полторашки. Вокруг него копошились слуги-ежи, еще не успевшие нахлебаться наркотического кетчупа. Они подносили ему новые бутылки, миски с изюмом и пачками какой-то гадости, напоминавшей просроченный китекат. Пара ежей, одетых в мини-юбки и сетчатые колготки сидели перед тварью на коленях и облизывали ему пятки.

Сама тварь на обычного ежа нисколько не походила. Да чего уж там — она была человеком…ну почти. Сами посудите: разве можно такоё уёбище назвать хомо сапиенсом? На голове копна дредов, по всей видимости уложенных при помощи ежиного «секрета». Бледное грязное тело покрыто мерзкими черными волосами и бессмысленными уродливыми татуировками. Такое чувство, что этот дегенерат уснул пьяным посреди детской площадки и малолетние имбецилы не упустили своего шанса…

Посредине его лба красовалась синяя надпись «ХУЙ», под правым глазом была начерчена звезда давида, а на левой стороне лба красовался значок ноты. Под носом колосились мелкие девственные усики, а квадратная челюсть выдавалась вперёд, точно у альфа-бабуина.

— Вот это уёжище! — восторженно воскликнула Клёпа.

Тварь тут же проснулась и польщенно заговорила:

— Охо-хо, какая красотка! Хочешь присоединиться к моему гарему? — его голос напоминал звук воздуха, стравливаемого из ануса мёртвого любителя фастфуда.

Лицо Клёпы исказила гримаса отвращения:

— Мечтай! Мы вообще-то тебя убивать пришли! Можешь сам суициднишься? Не хочется об тебя пачкаться!

— Меня? Убивать?! Ах-хаха-аха! — из его рта излились звуки стада блюющих свиней.