Карачун 98 (СИ)

— У нас не шайка, а очень даже солидная организация. — возмутилась она. — Вот в прошлом месяце мы обворовали 42 дома, обнесли 7 складов и 4 лавки.

— Ого! — удивился я. — Как это вы умудрились? Вас же всего 6 человек и то вместе с трактирщиком!

— Так мы же центральное отделение, это ты видел 6 человек! А на самом деле у нас по всей стране действуют десятки ячеек! — щипая кошачью задницу, заявила она.

Нехилый размах, впрочем я забываю что это не просто воры, а…ну да не будем раньше времени оскорблять честных преступников. Вдруг они простые иллюминаты или не дай сотона, новые люди!

— А вообще я риэлтер, занимаюсь поиском объектов для ограбления. Узнаю последние слухи и новости, кто из богачей уезжает, кто недавно разбогател. Выбираю объект и потом при помощи подручных проверяю заслуживает ли он внимания, — лениво помахивая монструозными грудями, объяснила Ламор.

— Риэлтеры же вроде честные ребята? — озадаченно спросил я.

Клёпа и Ламор неожиданно согнулись пополам от смеха.

— Да что смешного-то? — продолжил я.

Те заржали пуще прежнего, упали на землю и принялись конвульсивно дергать ножками, лапками и одним хвостом. Я решил не отставать и тоже повалился в чернозём, изображая из себя эпилептика. Девки мгновенно поднялись на ноги и покрутив пальцами у виска двинулись к рынку. Отряхнувшись, я последовал за ними.

Добравшись до места, я оставил девушек на террасе ресторана «Чёрт Владимир», а сам ломанулся в толпу — интуиция подсказывала, что сегодня мне точно повезёт!

В этот день на рынке был ажиотаж: заезжие циркачи давали представление прямо посреди площади. Горожане увлеченно пялились на ходящих по канатам сисястых баб, волков и медведей(да волки и медведи тоже были сисястыми) и ни на что не обращали внимания. Идеальная обстановка для начинающего карманника!

Проверив пару карманов у солидно выглядевших мужиков, я раздобыл огурец и 2 вяленых воблы. На адреналине от такого успеха мне пришла в голову идея: а че это я про баб забыл? Наверняка все деньги у них! Отобрали у мужей зарплаты и поперлись на рынок шопиться. Я принялся за дело, но тут меня ждал неприятный сюрприз — у находящихся поблизости горожанок просто не было карманов! Все они были обряжены в платья, юбки и блузки. Сумок тоже не было! У большинства из них в руках были пустые плетеные корзинки. Я озадаченно замер на месте и принялся изучать обстановку. Проследив за стайкой толстых кумушек я вычислил, что свои береженые они переносят в особых широких поясах с застежкой, спрятанных под одеждой. Хитрые какие! Ну ничего, мы и не с такими проблемами справлялись! Подкравшись сзади к одной из наименее отвратных толстух, я аккуратно надрезал бритвой её платье, а затем и пояс. Запустил руку внутрь и принялся аккуратно шарить. Где деньги-то? Я засунул руку уже по локоть, но не нашел ни одной монетки! Просунув руку уже по плечо я нащупал что-то твердое, и со всей силы рванул.

Моей добычей стали…трусы, огроменные женские труселя, похожие на парашют, да еще и с какими-то ебучими стразами! Походу они и были тем твердым предметом, что я нащупал…или может быть виновата эта коричневая корка? Обворованная толстуха немедленно заверещала, как антивирус Касперского, и я был вынужден спасаться бегством. Чтобы отвлечь внимание, я подкинул украденные трусы высоко вверх — приземлившись, они накрыли сразу троих мужиков и повалили их на землю.

* * *

Ламор и Клёпа сидели на открытой террасе второго этажа Черта Владимира и наблюдая за моими приключениями совершенно бесстыдно ржали. А когда они увидели, что мне досталось в качестве трофея в последнем эпизоде, так и вовсе рухнули под стол и забились в конвульсиях.

Чтобы успокоить их, пришлось заказать две бутылки шампанского. Тем более повод был — в суматохе устроенной обеструшенной толстухой, я таки, умудрился подрезать кошель у какого-то купца.

— Знаешь, у тебя талант, — Ламор продолжала издеваться надо мной. — Я знала многих воров достигших высот мастерства, они могли украсть перстни и кольца, которые люди носили не снимая годами, воровать у девушек из ушей серьги, так, что пропажу они обнаруживали только наследующий день… Но… что бы так! Как тебе это вообще удалось? — давясь пузырящейся жижой, прохрюкала зеленодевка.

Задумавшись над своим свершением, я тоже отхлебнул шампуня и поморщился — какая же гадость этот Cristal! Вот бы сейчас нашего советского… Я зажмурился, погружаясь в воспоминания о том, как в первый раз нажрался шампанского на новый год и тут заметил мерцающее окошко сообщения.

«Вы совершили невозможное украв трусы у живого человека! Сами боги в шоке от произошедшего, как вам это удалось? Вы настоящий чудотворец! Чтобы закрыть свой косяк боги решили одарить вас особым умением: теперь вы можете воровать чужие трусы силой мысли " Дистанция до 100 м, активация на 1 цель — без лимита по фразе Экспроприация, массовая активация — раз в сутки по фразе 'Массовая Экспроприация»

[Получено достижение: Невозможный вор]

— Смешно да? Ну я вам сейчас покажу как это мне удалось! — сказал я и подойдя к перилам террасы воздел руки к небесам.