Карачун 98 (СИ)

Девушка спешно вернулась в зал, залпом опустошила бокал с вином и принялась поглощать подоспевший стейк прожарки blue. В веселой болтовне со своим ухажером она провела долгих десять минут. Пока из туалетной комнаты не показалась обозленная бабка-уборщица.

— Ну что за люди! Ключ от кладовки спёрли! Теперь и мыть без швабры придется! — бормотала она себе под нос, неся в правой руке жестяное ведро, источавшее адские миазмы…

Расположившись в уголке зала, она опустила ведро на пол и принялась полоскать в нём тряпку. Прямо голыми морщинистыми руками. Ядерный запах начал расползаться по ресторану. Обеспокоенные посетители принялись крутить головами, не понимая откуда идёт вонь: не мог же в самом деле кто-то обосраться посреди зала!

Бабка ничего не видела и не чувствовала, на вид ей было лет 200, и обоняние давно атрофировалось. На носу висели очки, толщине стекол которых, позавидовал бы даже бинокль! А вот подружка моя — Верильда видела всё. Видела как куски её позора всплывают на поверхность воды, как жирным слоем размазываются по рукам бабки и половой тряпке. Но бабку такие мелочи не волновали! Она прошла три межпланетных войны и даже получила пизды за отвагу. (так орден называется «святой пизды»). Она достала жёлто-коричневую тряпку из ведра, загнулась устрашающим раком и начала елозить по полу. Запах стал ещё сильнее. Парочка за соседним столиком начала морщиться и приглядываться к поломойке: уж сильно странные следы оставляла ей тряпка! Подозрительные! А Бабка продолжала своё черное дело, покрывая паркет ровным слоем жирного водянистого пластилина с вкраплением огурчиков и капусты. Вскоре до сидящего за соседним столиком парня дошло, что за субстанцию вывалила на пол бабка и ему стало плохо. Густой поток рвоты устремился из его рта и расплескался прямо по спине и голове многострадальной уборщицы. Та, в ярости подскочила на ноги и попыталась ударить его по лицу говенной тряпкой. Но парень уклонился и обгаженное полотно прилетело в лицо его подруги. Жирные коричневые шматки размазались по её наштукатуренному лицу, забили ей рот и нос. Сработал инстинкт самосохранения и тугая струя желто-зеленой рвоты вырывалась наружу, прочищая ее дыхательные отверстия….

Все остальные посетители ресторана, до этого мирно наблюдавшие за разворачивающейся драмой, вдруг, все как один, будто по команде, принялись блевать друг на друга. Мощные потоки полупереваренной пищи заливали всё вокруг: горячее, салата, черную и голубую икру. В зале воцарился хаос, звуки рвоты заместили музыку, а запахи говна и желудочного сока убили ароматы жареного мяса и свежей выпечки.

В этот момент Верилью накрыла третья волна. Мина Ашота была многокомпонентной! Понимая, что терять уже нечего, она забралась на стол, задрала платье и вывалила остатки шавермы на хрустальную вазочку с патисонно-баклажнной икрой. Лицо её ухажера покрылось мелкой коричневой крапинкой. От неожиданности, он даже прекратил опорожнять свой желудок, и принялся влюбленными глазами наблюдать за бесконечным потоком, выходящим из хвостатого девчачьего нутра.

Ещё через пару минут в зал ворвался отряд ОМОНа(Отряд МЕХанизированный Особого Назначения), вызванный администратором ресторана и повязал всех присутствующих. На следующий день прошел суд и всех посадили по 319й статье УК Кошачьего Еблища за публичное оскорбление действующей власти.

— Конец, — довольно произнесла Клёпа и спрыгнула с табуретки.

— Невероятно, у меня даже мурашки по коже побежали! — хрипло прошептал двузадый маг.

— Вот она — сила искусства! — согласился с ним Семенуил, утирая выступившие на глазах слезы.

— А что было дальше с Верильей и ее ухажером? — спросила романтичная Ламор.

— Поженились разумеется! Такие вещи очень сплачивают… Завели троих детей и теперь на торжественных семейных обедах рассказывают всем эту милую историю.

[/CS]

* * *

Как только на часах стемнело(на часах стемнело? Это как вообще?) мы выдвинулись к графскому особняку.

Ярко светила луна, громко пели сверчки, дул теплый ветер, пахло говном. (да сколько можно то! почему везде пахнет говном?! — наверное задаетесь вопросом вы. Но это же средневековье — тут без этого никак!) Тем не менее, я в удивлении завертел головой: погодите, неужели кто-то из нашей команды обосрался? С виду серьезные же люди… А… нет, оказалось, что это Качан случайно наступил в скотскую мину. Или не случайно…

Через полчаса быстрой ходьбы, мы подошли к объекту ограбления. Здоровенное каменное строение больше походило на мрачный готический замок — пять этажей, узкие стрельчатые окна с витражными стёклами и несколько миленьких остроконечных башенок. В таких обычно сидят всякие хитрозадые колдуны или сворованные драконами девственницы. К счастью, по нашим данным, ни того, ни другого здесь не водилось.

Всю эту красотищу окружал массивный кирпичный забор, по верху которого струилась проволока, подключенная к молниевому генератору. Попробуешь перескочить через неё — мигом превратишься в головешку!

— И как мы внутрь попадем? — озадаченно прошептал я.