Кассио (ЛП)

Позволю себе не согласиться, криво усмехнувшись, подумала я. В моем чемодане было полно подходящей одежды. Платье, которое она выбрала для меня, было неподходящим. Оно было таким коротким, что едва прикрывало мою задницу. Вся моя спина была практически обнажена. Платье, которое я надела вчера вечером в ночной клуб, было чересчур откровенным, но по сравнению с этим оно было нарядом монахини. Каждый раз, когда я двигалась, моя грудь играла в прятки, открывая достаточно, но, к счастью, не все. Если бы дома были только мы, девочки, устраивающие вечеринку, я бы не возражала. Но выйти на улицу в чем-то подобранном Маргарет, это неизбежно привлекло бы нежелательное внимание.

Преследующие карие глаза неизвестной женщины, подвергшейся изнасилованию, часто посещали меня. Образы вспыхивали на задворках моего сознания, расфокусированные и перемешанные, вызывая постоянную, затяжную головную боль. Я знал эти признаки; я уже привык к ним. Они стали неотъемлемой частью всех моих сломанных частей. И мне было так чертовски надоело быть сломленным.

За последние одиннадцать лет был только один раз, когда я чувствовал себя нормально. Когда я чувствовал себя целостным.

Два года назад. В темноте ночного клуба.

Я все еще помнила, как приятны были его прикосновения. Его ладони на моих бедрах, его загорелая кожа, испорченная татуировкой розы на моей бледной коже. Паника так и не пришла. Только похоть — и чувство защищенности. Самая нелепая мысль, учитывая, что я даже не знала его имени.

Легкий укол сожаления пронзил меня. Мне следовало сдержаться и хотя бы спросить его имя. Или, может быть, для него это была просто случайная связь. Для меня это было гораздо большим.

Откровение. Надежда. Что, возможно, только возможно, я смогу быть нормальной с кем-то. Делитесь близостью с мужчиной, а не впадайте в панику от простого, знакомого прикосновения.

Я изучала свое отражение. Мои голубые глаза смотрели на меня в ответ, не выдавая смятения, зреющего в моем мозгу и душе. На меня смотрела совершенно нормальная молодая женщина в здравом уме. Внешне я была собранной. Я была цельной. И все же внутри я был сплошным осколком стекла без надежды когда-либо быть восстановленным. Мои фрагменты были безвозвратно повреждены.

В конце концов, именно по этой причине я продолжал посещать психотерапевта. Чтобы держать в узде образы, которые терзали мой разум. Я не мог понять, откуда они берутся. Возможно, это было мое разыгравшееся воображение, когда я увидел состояние женщин, которых мы спасли. Хотя я так не думал. Я вспомнил лицо каждой женщины, которую мы спасли с тех пор, как я возглавил "Спасение розы". Я никогда не видел женщин, которые преследовали меня в снах и воспоминаниях.

Задвинув все это в глубокий, темный угол, я наблюдал за своей внешностью. Мой рост едва достигал пяти футов шести дюймов. Мое тело было сильным, упругим. Это было единственное, что мне подходило. Я изучала свои рыжие волосы, собранные в высокий хвост, их яркий цвет бросался в глаза на фоне серебристого блестящего платья. Я нанесла легкий макияж на глаза и губы и чуть-чуть румян. Я знала, что румяна не нужны, потому что я буду краснеть весь чертов вечер. Плохой побочный эффект от того, что у тебя такая светлая кожа.

Я чувствовала себя незащищенной. Но, по крайней мере, моя внешность скрывала все раздробленные части. Все сосредотачивались на броской внешности и игнорировали интерьер. Это и есть гоаl, с усмешкой подумал я про себя.

“Черт, ты выглядишь потрясающе сексуально”, - заговорила Маргарет, и я мгновенно покраснел. Видишь, румяна не нужны. — Давай посмотрим, сможет ли Чед устоять перед тобой сегодня вечером.

Я мысленно застонала. Только не Чед снова. Я не рассказала ей, что произошло этим утром. Между ним и мной все кончено… или будет очень скоро. Не то чтобы у нас были особые отношения. Я едва могла выносить его близость.

Чед Стюарт был прокурором штата Нью-Йорк. Мы встретились на одном из приемов, на который моего отчима пригласили около года назад. У моей матери была мигрень, и я вмешалась. Я даже не была уверена, как мы начали встречаться. Он был красив, достаточно обаятелен, но не то чтобы он меня привлекал. На самом деле, я чувствовала к нему то же, что и к любому другому мужчине, которого я когда-либо встречала, за исключением одного. Физически я не могла выносить его прикосновений.

Сначала я отвергала его предложение выпить кофе. Несколько раз. Но он был очень решителен. После нескольких попыток я наконец согласилась и, на удивление, хорошо провела время. Я много работала, много путешествовала, так что теоретически мы не проводили много времени вместе. Он не жаловался, и я тоже. Это вроде как сработало.

Хотя, теперь, оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле это не сработало. Мне следовало знать, что платонические отношения — это не настоящее свидание. Это было наивно и глупо с моей стороны.