Кастинг (СИ)

— Может, что то я не так делаю, и тебе чего — то не хватает? — Спросила я.

Опять молчание. Как решать наши дела, если нет диалога, нет взаимодействий. Какая любовь после это может быть к человеку, который с дивана лишний раз ради тебя вставать не хочет? Конечно, это конец.

Слезы градом пошли из глаз. Все это время я молчала. Я была хорошей девочкой в отношениях, занималась домом, работала, счета за еду и коммунальные услуги пополам. Я не сидела на шее. Хорошая девочка дома, не равно счастливая, и не обязательно ее будут любить.

С другой стороны любые отношения это опыт, и главное делать правильные выводы и идти вперед. Редко случается, что перед глазами был, хот какой — то достойный пример, среди родственников, или знакомых. Почти у всех есть серьезные проблемы, с которыми люди просто живут и не решают ничего.

Эти все моменты беспокоили меня, мне было неприятно, и я проглатывала. Хотела казаться независимой и быть выше ситуации. А если смотреть правде в глаза, и назвать вещи своими именами. Я это видела и не пресекала. Не пресекать — это равносильно разрешению, поэтому он себя так вел.

Это не про его история, это про меня. Это моя самооценка, самоощущение в мире. Ели бы я сразу заметила и пресекла это, то он либо сразу отвалил, либо вел себя достойным образом по отношению ко мне, были бы подарочки и цветы, внимание. Надо было сразу транслировать какое поведение приму, а какое нет.

Я больше не хочу здесь оставаться, утром я соберу вещи и съеду. Мне тут больше не хочется находиться. Это не бытовая ссора, это выбор кого и что ты любишь. Любишь страдать, и когда о тебя вытирают ноги, или ты любишь себя, и выходишь из бесперспективных отношениях. Хотя какие тут отношения. Это уже нельзя назвать отношениями Любовь и отношения — это как сидеть на стуле с тремя ножками: ответственность (мужская, женская), интимная близость, интерес. Здесь уже этого нет, ничего. Сидеть на земле я не собираюсь.

Слезы не останавливаются. Меня не успокаивают. Он отвернулся от меня и физически и внутренне. Спокойно спит себе, его не волнует мое состояние. Ему видимо нормально, что я тут устроила потоп слез. Я приняла верное решение, могу уходить с чистой совестью. Незаметно из истеричного плача, все переходило в сон.

Я проснулась рано, отвела дочку в садик. После начала собирать веще и искать квартиру для съёма. Плюс большого города, в том, что такие дела, как поиск жилья решаются очень быстро. Город большой и этих объявлений тысячи, на любой вкус, район и кошелек.

Вещи собраны. Выбор сделан. Жалею ли я об этом времени? Еще вчера рыдая ночью, я сказала бы: Да жалею. Сегодня я скажу: нет. Мне нужен был этот опыт, что бы понять, что мне нужно и не нужно. Что я позволю, а по какому поводу я могу послать. Какая тактика поведения будет сейчас. Я приняла решение и буду его придерживаться. У меня больше нет претензий, ни к себе, ни к нему.

Возможно, есть та женщина, которая будет считать его модель поведения правильной. Они будут любить друг друга и будут счастливы. Пускай будет так. Для меня это унизительно, и мне это не подходит.

Он на работе и ничего не знает. Неожиданностью для него это не станет. Все к этому шло. Нельзя оставаться с человеком, который думает, только о себе, а для другого делать ни чего не хочет. У меня было все хорошо в моем небольшом городе. Он привез меня к себе. Зачем? Что бы потом так себя вести?

Ухожу я, а такое ощущение, что меня бросили, вытрали ноги и попользовались. Это отчасти так и есть, он меня бросил сразу после ухаживаний. Точнее даже ухаживаний особо красивых не было. Почти год жили в разных городах, виделись пару раз в месяц. Он мне еще тогда не помогал финансово, или еще как то. Особой заботы не было. Его не интересовало, на какие средства я живу, и как я себя чувствую. Глупо было надеяться, что при переезде модель бы поменялась, и все сразу стало, как я хочу, столько внимания, любви и помощи. Но наивность сделала свое, и винить его сейчас тоже глупо. Он какой был в начале, такой и остался, конечно, стало чуть хуже, чем в начале. Роста в отношениях не было. Если признать все честно, я все это видела изначально, поэтому сама виновата, мне и отвечать.

На самом деле мне и не нужно было, что бы меня обеспечивали. Но мне хотелось ощущения стабильности и финансовой защищенности. Я и сама могу себе купить то, что захочу, но когда мужчина это делает, это приятнее, хотя бы иногда, помимо праздников.

Мне не нужно было много внимания, хотя бы просто пара строк во время рабочего дня и перед тренировкой, этого достаточно, что бы понять, что человек думает обо мне, и я ему нужна.