Кавказские тосты

Нашего коллегу, уважаемого друга и брата Вано, сегодня повысили в должности. Ему очень повезло. И по этому поводу я хотел бы рассказать вам историю.

Вазген работал в ГИБДД. Однажды ему очень повезло, и он выиграл миллион долларов в лотерею. По этому поводу он пригласил коллег к себе в дом, приготовил шашлык, достал вина из своего погребка. Сидят они, обмывают выигрыш. Тут один из его друзей спрашивает:

– Что ты, джигит, с такими «бабками» делать собираешься? Наверное, машину купишь. И дом большой, да?

– Нет, конечно. Хочу я купить перекресток в центре города, чтобы работать в свое удовольствие.

Я поднимаю свой бокал за нашего уважаемого Вано. Да будет работа ему в радость, чтобы не променял он ее ни на машину, которая у него уже есть, ни на дом большой, ни на коня породистого!

* * *

В управление крупного кавказского банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, деловая активность близка к нулю. Решили послать ревизора. Пришел тот в банк в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого, и только из кабинета директора доносятся голоса:

– ...эх, Гиви, вполне мог бубну снести...

– ...нет, Вано, бубну снес, так черва осталась...

– ...две, конечно, мы ему всунем, скажи, Тигран...

– ...две, как минимум, Самвэл, да...

Заглянул ревизор в кабинет и ошалел: директор и три клерка играют в карты. Сейчас я им устрою, подумал ревизор и нажал на сигнал тревоги. Завыла сирена. Отпустил ревизор кнопку – сирена стихла. Из кабинета доносится:

– ...Самвел, сначала спокойно трефу отберем...

– ...чей ход-то, джигиты?

Ревизор во второй раз нажимает кнопку, а когда сирена стихает, из кабинета слышится:

– А теперь, Гиви, прорезаем пику.

– Точно, Вано, нет у него бубны.

Ревизор в страшном бешенстве жмет на кнопку в третий раз. Тут с улицы вбегает официант ресторана напротив и кричит:

– Да слышу я, слышу! Вино несу, шашлык сейчас будет.

Давайте, джигиты, выпьем за наш тяжелый труд и за нашего уважаемого директора!

* * *

Гоги принимал экзамен в университете. И приходит к нему студент, ставит на стол три бутылки армянского коньяка и просит:

– Поставьте мне «три», профессор!

Гоги приближает к себе две бутылки:

– Пожалуй, двух мне будет достаточно.

Поднимем же бокалы за нас, честных работников, не забывающих о собственных интересах!

* * *

Гуляет владелец винного магазина Гиви со своим сынишкой по улице – и видят они магазин с вывеской «Вино» и джигитов, стоящих рядом с ним. Сын спрашивает:

– А что здесь, отец?

– Здесь – институт, да.

– Какой?

– Высший Институт Народного Образования.

– А джигиты эти кто?

– Студенты, сын.

– А что они все так трясутся?

– Понимаешь, боятся они экзамена, да.

Так выпьем за то, чтобы наша работа не внушала нам страха и стыда, который непозволителен для истинного джигита!

* * *

Сегодня мы празднуем знаменательную дату – двадцатипятилетие трудовой деятельности нашего Гоги. В этот прекрасный день мне хочется выразить нашему уважаемому коллеге наше глубокое, как океан, бесконечное, как небо над родным Кавказом, уважение. С бокалом в руках я выражаю нашу общую признательность юбиляру за его вклад в наше общее дело. Я поднимаю свой бокал за уважаемого друга, джигита, за твое драгоценное здоровье, Гоги, мы поднимаем наши бокалы, наполненные ароматным вином, за тебя!

* * *

Служил Вано в «крутой» фирме. Все его коллеги уже получили повышение по службе, а он все еще остается на той же должности. Обиделся гордый джигит и пошел к начальству, потребовал повысить его в должности. Начальник говорит горцу:

– Достанешь крокодиловые сапоги – будет тебе повышение.

Поехал Игорь в Африку, на реку Нил. Прошел год, он все не возвращается. Еще через несколько месяцев встречает его шеф на берегу Нила. Сидит джигит с большой палкой, ловит крокодилов, бьет их по голове и отбрасывает на берег:

– Опять без сапог попался, да.

Так выпьем же за то, чтобы мы так же усердно исполняли все указания начальства, и наше упорство всегда вознаграждалось!

* * *

Люди вокруг занимаются разными делами: кто лясы точит, кто баклуши бьет, кто арапа заправляет, а кто воду мутит, от всего этого у честных джигитов потом пропадает кошелек или уменьшается зарплата.

Так выпьем за то, чтобы густой туман никогда не окутывал белоснежных вершин нашей жизни!

* * *

Ашот решил устроиться на работу и пошел в фирму к своему другу Нурлану. Нурик ему и говорит:

– Дорогой, у нас есть только одно место. Что ты умеешь делать?

– Вай, Нурик, ты не знаешь? Пить вино, любить и есть шашлык.

– Ашот, я тебя, конечно, возьму, ты же мой друг и уважаемый брат. Только ты займешь сразу три должности: моего заместителя, бухгалтера и налогового инспектора.

– Я не умею, не справлюсь!

– Именно то, что ты умеешь, мне и надо. Мой заместитель не умеет пить вино, мой бухгалтер – верный муж, а налоговый инспектор – вегетарианец. Так с кем мне работать?!

Так выпьем, джигиты, за то, чтобы у всех нас была такая работа!

* * *

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Приезжий хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: