Кавказские тосты

Однажды в грузинскую семью, в которой была взрослая дочь, пришла сваха и привела жениха. Невеста была хромой, уродливой, горбатой. Жених шепотом стал упрекать сваху за то, что та могла бы найти невесту и попривлекательней. Сваха, утешая его, сказала:

– Ты можешь говорить громко, она все равно ничего не слышит!

Так давайте выпьем за идеальных женщин!

* * *

Однажды молодой горец оказался в купе с красивой девушкой. Он сразу же стал искать способ с ней познакомиться:

– Скажите, мужчины каких национальностей вам нравятся?

– Мне нравятся индейцы, они такие бесстрашные, и евреи, потому что они умные…

Молодой человек, недолго думая, ответил:

– Разрешите представиться: Чингачгук Гоги Моисеевич.

Так выпьем же, за разнообразие женских вкусов!

* * *

Один горец разговаривает со своим другом:

– Если бы ты знал как мне нравится Москва! С ней у меня связаны самые приятные воспоминания о самых великолепных женщинах!

– Гоги, но ты же ведь никогда не был в Москве, – заметил его друг.

– Действительно, не был, но зато туда часто ездит моя жена…

Так давайте выпьем за женщин, которые расширяют наш кругозор!

* * *

Гиви разговаривает со своей невестой. Она ему и говорит:

– Гиви, когда ты станешь моим мужем, я буду делить с тобой все тяготы и невзгоды.

– Спасибо, родная, но у меня нет ни тягот, ни невзгод!

– Но, Гиви, я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем!»

Так выпьем же за женскую дальновидность!

* * *

Молодому джигиту понравилась девушка – и он, дабы показаться человеком культурным, произнес следующие слова:

– Девушка, можно ли вас пригласить на чашечку кофе?

На что девушка, не задумываясь, ответила:

– Можно, только в постели не курить.

Так выпьем же за женскую проницательность!

* * *

Вахтанг пригласил в кино красивую девушку. В течение всего киносеанса он нежно ее обнимал. Сидящая сзади пожилая женщина сделала ему замечание:

– Слушайте, а вы не могли бы заниматься этим дома?

– Мог бы, но дома – жена…

Так давайте выпьем за то, чтобы наши жены всегда находились на своем месте!

* * *

После непродолжительной встречи Кацо с девушкой, она сказала ему:

– Прощайте, мне пора идти.

– Как это понимать? – ответил возмущенный Кацо. – А зачем же я тогда приглашал вас в ресторан?

Так давайте выпьем за женщин, которые всегда остаются истинными леди!

* * *

Однажды Гоги приснился чудный сон. Ему снилось, будто бы все женщины на земле стали страдать половым бессилием. Когда он рассказал об этом сне своему другу Кацо, тот спросил его:

– Послушай, Гоги, а в чем выражалось половое бессилие женщин?

– В том, что они не могли отказать ни одному мужчине.

Так давайте выпьем за исполнение наших снов!

* * *

Однажды у Кацо спросили:

– Послушай, Кацо, говорят, что ты научил свою жену играть в нарды. Неужели?

– Действительно, научил – и, знаете, хорошо сделал. В прошлый выходной я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Так выпьем же за женский азарт!

* * *

Как-то, поссорившись с женой, Гиви задал риторический вопрос:

– Странно! Почему у самых больших дураков самые красивые жены?

– Ну ты и подхалим! – ответила ему жена со всепрощающей улыбкой.

Так давайте выпьем за наивных женщин, которые в каждом слове слышат комплимент!

* * *

Когда жена Вано купила лотерейный билет, она сказала:

– Если я выиграю, то куплю себе новое пальто.

– А если нет? – спросил Вано.

– Тогда тебе придется купить мне его!

Так выпьем же за женщин, которые всегда находят выход из затруднительных положений!

* * *

Когда Васо после свадьбы стал подсчитывать свои расходы на свадебное путешествие и сравнивать их с размерами приданого своей жены, он сделал вывод, что женился исключительно по любви.

Так выпьем же за женщин, которые выходят замуж исключительно по любви!

* * *

Разговаривают Вано и Гиви. Гиви рассказывает, что он вчера поссорился со своей женой. Вано спрашивает:

– Гиви, за кем же осталось последнее слово?

– За мной, конечно! – гордо заявил Гиви. – Я сказал: «Ну ладно, покупай».

Так выпьем же за женщин, которые умеют вовремя уступить в споре!

* * *

На Кавказе говорят: глупая жена ругает мужа, а умная жена – себя за то, что вышла за него замуж.

Так давайте выпьем за умных жен!

* * *

Кацо спросил у своей жены:

– Дорогая, ты не обратила внимания на женщину, которая только что прошла мимо нас?

– Не пойму, о ком ты говоришь. Не о той ли убогой с крашеными волосами, фальшивыми ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в безвкусном красном плаще и старомодной фетровой шляпе? С какой стати я стану обращать на нее внимание?

Так давайте выпьем за женскую невнимательность!

* * *

Когда Гоги стал поздно приходить домой, навеселе, не отдавать зарплату, его жена стала жаловаться подруге:

– Я похудела из-за этого на десять килограммов.

Ее подруга посочувствовала ей и воскликнула:

– Что же ты так мучаешься, не бросишь его?

– Понимаешь, – ответила жена Гоги, – я хочу похудеть еще на два килограмма.

Так давайте выпьем за женщин, которые способны из всего извлекать выгоду!

* * *

Когда один уважаемый аксакал отмечал свое восьмидесятилетие и пятидесятилетие своей совместной жизни с супругой, его спросили: