Каждый выбирает свой путь

Я помню, как получила по почте последнюю отредактированную версию. Посылку привезли мне на грузовике, который с грохотом проехал по подъездной дорожке. Курьер бросил посылку у входной двери. Он позвонил в дверь, запрыгнул обратно в грузовик и покатил к следующему адресату.

У него это был просто еще один обычный день. Он и не подозревал, что стал вестником жизни для души, которая была на волоске от гибели.

Я развернула посылку и взглянула на свою книгу, обещавшую помочь всем на свете справиться с теми самыми чувствами, которые теперь разрывали мне сердце. Господь, зачем Ты позволил мне написать эту книгу, зная о беде, тайно надвигавшейся на меня? Я была такой дурой, что выбрала эту тему. Я должна была знать, что меня поразят именно в то самое место, о котором я написала. И Ты мог остановить меня, Боже. Ты мог предотвратить все это.

Я чувствовала себя совершенно опустошенной, когда раскладывала листы на смятом покрывале. Мне нечего было дать людям. И все же мне предстояло явиться перед бушующим миром, как статуя Свободы, обещая свою личную версию новой жизни: «Отдайте мне ваши разбитые сердца, невыполненные обещания, страхи, смешанные со слезами, что готовы пролиться. Я буду светом, что приведет отверженных к божественной надежде»[3].

Когда я завершила «Незваных», мне страшно хотелось рассказать другим людям, как я преодолевала трудности. Но могла ли я говорить об этом, страдая от свежей раны?

Я вглядывалась в напечатанные слова, страница за страницей.

Я хотела, чтобы они исчезли.

Чтобы сама книга исчезла.

Я была отвергнута.

Именно в этот момент.

Да, пожалуй, то, что это произошло именно в такой неподходящий момент, показалось мне жестокой иронией.

Что еще более дико: на протяжении многих месяцев до этой трагедии я слышала, как Господь говорил мне: «Я укажу верный момент. Доверься мне».

И именно это показалось мне очень странным. Выбранный Богом момент лишь усилил во мне сознание собственного бессилия, не зависевшего от того, насколько хорошо я подготовилась к жизненным превратностям. Не имеет значения, насколько хорошо я знаю людей вокруг себя, – я не могу их контролировать. Не имеет значения, насколько верно я следую правилам, насколько хорошо поступаю, когда стремлюсь повиноваться Богу всем сердцем, – я не могу контролировать свою жизнь. Я бессильна перед Богом.

Мне тяжело писать эти слова.

Ибо я не хочу контролировать Бога.

Но до определенного времени…

Когда выбранный Им момент испытания кажется неподходящим, когда отсутствие вмешательства с Его стороны причиняет боль, когда Его обещания вызывают сомнения, я испытываю страх. Я сбита с толку. И, оставшись наедине с этими чувствами, я не могу не испытывать разочарование, ибо Господь поступает не так, как, по моему мнению, должен поступать добрый Бог.

Я хочу верить, что Господь предвидел боль, которая ожидала меня, и мог удержать меня от написания этой книги. Или еще лучше: я хочу думать, что Господь мог вмешаться и предотвратить произошедшее. Я хочу верить, что Его обещание никогда не покидать меня означает, что Он выступает в роли волшебного щита, защищающего меня от тяжёлых ситуаций в моей жизни и жизни тех, кого я люблю.

Я хочу думать, что мое представление о лучшем совпадает с Его представлением о лучшем. И что мое представление о добре совпадает с Его представлением о добре.

Я хочу сама писать историю своей жизни в соответствии со всеми моими представлениями о ней.

Поэтому от правды не спрячешься: я не хочу отдать бразды правления Богу. Я хочу получить их от Бога.

И затем я впадаю в самое опасное заблуждение: я могла бы устроить все лучше, чем Бог.

Конечно, я ничего подобного никогда не говорю. Но это так. Я представляю себе, как сатана соблазняет меня. На одной его руке написано «контроль», на другой – «разочарование». Он предлагает мне контроль, говоря: «Властвуй над собственной жизнью. Прекрати следовать Божественным правилам. Когда ты встанешь у руля, ты получишь все, в чем тебе было отказано Господом». Другой рукой сатана указывает на все многочисленные разочарования в моей жизни и вопрошает: «Почему Господь отказывает тебе в хорошем? Он слишком строг. Его правила не подходят в твоей ситуации. Тебе лучше знать».

Разочарование посещает меня каждый раз, как я сталкиваюсь лицом к лицу с моим абсолютным бессилием перед людьми, обстоятельствами и моментом. Если бы я могла их контролировать, я бы сама создала совершенство. Я бы сама стала хозяйкой в своей жизни и в жизни тех, кто окружает меня.

Я бы поступила так же, как Адам и Ева. Я бы завела роман с собственными желаниями. Я променяла бы свою душу на ядовитую ложь.

Именно то, что, по моим предположенииям, должно было сделать мою жизнь лучше, в конечном счете погубило бы меня.