Кешмарики от Иннокентия

Краткий обзор Сидорологии был бы неполным без детального знакомства собственно с самим героем - средним индивидуумом, гордо носящем фамилию Сидоров. Дабы не ударить лицом в грязь перед учением Дарвина, о настоящей фамилии которого догадаться совсем нетрудно, любой современный Сидоров не очень отличается от обезьяны. В целях маскировки он так же мало отличается и от других родов и семейств. Однако, в любой мало-мальски пестрой толпе, которую они любят за разноцветность, Сидоровых легко обнаружить. Нужно лишь бросить невзначай фразу: "Не вы ли обронили кошелек?" Если представители других пород начинают шарить у себя по карманам или притворяться, что у них никогда не было кошелька, глупо хлопая глазами, то настоящий Сидоров отреагирует моментально. В конце концов, ведь "новые русские" - хорошо забытые Сидоровы...

Анатомия среднестатистического Сидорова не представляет никакого интереса. В основном, он состоит из головы, лица, на лбу которого обычно ничего не написано, и остальных частей тела, как и все млекопитающие. Степень ворсистости варьируется в широких пределах. О способе размножения можно сказать, что, в целом, он традиционен, невзирая на слухи о капусте и аистах, усиленно распространявшиеся в свое время самими Сидоровыми. Сегодня можно с уверенностью заявить, что аисты такого не носят и в клюв не берут. Вот, пожалуй, и все о физиологии.

Любовь Сидоровых к животным, в отличие от их любви друг к другу, вошла в народный эпос. Кому не известно выражение: "Любил, как Сидоров козу"?! Сидорову козу не нужно путать с народной былиной "Коза-дереза", ведь любое совпадение фамилий, дат и событий следует считать случайным...

Подобно Господу Богу, с которым находятся в панибратских отношениях \см. выше\ , Сидоров встречается единым в трех лицах - спящим, бодрствующим и с похмелья. Пьяный Сидоров никогда не носит свою фамилию из вредности и обычно оставляет ее жене, детям и первым-встречным. Наблюдая за ним в третьей ипостаси можно увидеть, как спорят между собой две первые, но это уже забота психиатров, у которых, кстати, тоже бывают свои профессиональные праздники. В такие торжественные дни они лечат Сидоровых, ведь, к счастью, не все психиатры.... Ну, вы меня понимаете?..

Чу! Я слышу мягкие шаги, потому как у них сегодня снова праздничный день!

На этой радостной нотке хотелось бы и закончить сантехнический осмотр генеалогического древа.

С уважением, ваш слесарь-ботаник Сидоров-Сидоров С.С.

НЕ ЗАБУДЬТЕ ВЫКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕВИЗОР!

Томас Мор мечтал об идеальном обществе, Герберт Уэллс - о машине времени, а Сергей Шкуратюк уже тридцать пятый год смотрел телевизор. Жизнь доказала ему как несостоятельность наивных мечтаний, так и несокрушимую победу ящика с электронно-лучевой трубкой над другими средствами информации. Мрачная же действительность сделала Шкуратюка реалистом.

Последние новости были неутешительными. Террористы что-то взрывали, радикалы ради чего-то своего митинговали, депутаты решительно несли в народ чушь и все это вместе комментатор называл жизнью, которая не стоит на месте. Сегодня Сергей был реалистом трезвым, а потому ему отчаянно хотелось, чтобы такую жизнь разбил паралич. Только водке иногда удавалось примирить его с реальностью.

Был поздний зимний вечер. Новый Год, впрочем, как и море сопутствующей празднику выпивки, был позади. За окном завывал ветер, а в телевизоре очередная поп-звезда. Тошнило как одного, так и от другого. Он сидел в кресле и жалел о том, что не верит в оборотней. А как было бы здорово, чтобы и его, Шкуратюка, грустный вой присоединился к старой песне о жизни. Вздохнув, Сергей взял в руку пульт дистанционного управления и принялся перебирать кнопки каналов. На него обрушился блок рекламы лекарств и разнообразных прокладок-невидимок, заставив пожалеть о том, что он не женщина, подхватившая гнойную ангину в период своих критических дней.

- Ни дать, ни взять, - процедил Шкуратюк сквозь зубы описание трудностей такой оказии и переключился на следующий канал.

- Добрый вечер, - со старта соврала ему дикторша, вполне здоровая на вид. Рядом с ней стоял на костылях рахитичного вида черномазый юноша. - Сегодня в гостях у нашего ток-шоу "Помоги себе сам" гость из Сомали, почетный член "Клуба выживших после черной лихорадки". Вся его семья стала жертвой этого страшного недуга. Наверное, вам тоже интересно, как столь хлипкому негру удалось пережить всю родню. Что ж, об этом он нам сегодня и расскажет...

Сергея передернуло от отвращения. Кроме всего прочего, он еще был немножко расистом.

- Я был колдун своё племя, - заговорил черный гость. - Когда мой семья подцепить зараза, я ходить туалет. Там меня воровать туарег. Он возить меня пустыня - продавать гарем. Там я учить русский, только потому, что им разговаривать Лёня.

- О, какое удачное стечение обстоятельств! - оскалилась ведущая. Казалось, она вполне искренне одобряет извращенный вкус безымянного султана.

- Я по-прежнему хотеть туалет, - закончил исповедь Лёнин негр и на зрителя обвалилась очередная пауза имени Якубовича.