КГБ шутит. Рассказы начальника советской разведки и его сына

По завершении командировки Петя и его семья – очаровательная жена Надя и две почти взрослые дочери – вернулись в Москву. Все было ладно: Петя работал, Надя – тоже, девочки учились. Жизнь ровно текла по спокойному руслу, ан дернул черт Петю загулять в какой-то пьяной компании. Веселился Петя всю ночь, обильно заливая роскошь человеческого общения спиртными напитками, да наступило хмурое утро с похмельной дурной головой, раскаянием и страхом перед предстоящим объяснением с Надей, дамой довольно суровенькой. Поплелся Петр домой и по дороге купил на всякий случай букет цветов – может, смягчит удар? Встреча превзошла все Петюшкины надежды. Увидев мужа с цветами, Надя всплеснула руками и восторженно воскликнула: «Петя, милый, ты ведь мне цветов с самой свадьбы не дарил! Вот спасибо-то!» Тут все бросились друг друга обнимать и целовать, цветы поставили в хрустальную вазу, налили в нее воды и водрузили на самое почетное место – новенький японский телевизор, привезенный из командировки. Поясняю, что дело происходило в голодные восьмидесятые, когда в Москве невозможно было приобрести ни за какие деньги такой чудесный «ящик». Учуяв дух семейной гармонии, пришел радостный кот, до того дрыхавший за диваном. Желая присоединиться, кот вертелся в ногах у домочадцев, пока Петя случайно, но плотно не наступил ему на хвост. Кот истошно заорал, пытаясь выдрать хвост из-под упитанного Пети, вся семья тоже – «Пошел вон, черт! У людей праздник, а он…» Кот шарахнулся на телевизор, сшиб вазу, ваза упала, вода разлилась, «Панасоник» тревожно пискнул и затих навеки. Кот бросился удирать, семейство – его убивать… Страшные крики и громовые проклятья сотрясли Петину малогабаритную квартиру.

Слава богу, кот был увертлив, а Петя и домочадцы – отходчивы. Ведь не в телевизоре счастье, не правда ли? Разве стоит дурацкий ящик букета роз?

Петя! Дорогой Петр Иванович и Надя! Я скучаю по вам. Если вам попадется на глаза моя книжка, то берите ее с собой, приезжайте ко мне, и мы выпьем с вами немало «ладошек».

Священный Сома

«Сома» – это такой священный напиток, который возгонялся в Древней Индии из чего-то, скорее всего, из мухоморов. Еще был «амрита», которым до изумления напивались индийские боги. Чем они отличались друг от друга, не знаю, хотя я и индолог патентованный. Рецепт их давно утрачен, но горевать не приходится, так как на смену им пришел широкий набор удивительных спиртных напитков собственного индийского производства.

Чем же отличаются все эти виски, джины, ромы, бренди и так далее от обычных, выпускаемых на их исторической родине – в Европе и США? В основном поразительным букетом – смесью бензиновой вони с ацетоновой отдушкой и ненавязчивым гуттаперчевым подтекстом. Ясное дело, что этот аромат лишь оттенял состав и собственно вкус напитков. Любое пойло из вышеперечисленного рекомендовалось к принятию посольскими сомелье только в сочетании с местной «кока-колой» (та еще дрянь!) и половинкой лимона. Тогда еще ничего, «шло», можно сказать. Правда, чем дело кончится, наперед загадывать не приходилось – то ли просто похмельем какой-то степени, то ли пробуждением в объятьях унитаза после бессонной ночи, проведенной фактически в нем, то ли непробуждением – бывало и такое.

Кроме индийского, никакого другого спиртного, считай, не было. Из каждой выписки «Внешпосылторга», приходившей в посольство раз в два-три месяца, лично мне, молодому дипломату, полагалась одна-единственная поллитра нашей водки. Позор!

В посольском магазине после раздачи водочных квот соразмерно дипломатической табели о рангах на полках оставались безумно дорогое «Советское шампанское» и «Рижский бальзам». Я как-то выпил сгоряча целую бутылку этой горькой дряни и с тех пор недолюбливаю Ригу и латышей.

Почему я задержался на этой не самой возвышенной теме, а не на каких-нибудь чудесах Индии? А потому, что она, можно сказать, довлела над жизнью почти всего коллектива. Бесконечные автоаварии и катастрофы, пьяные сшибки, пьяная гульба во время заезда в Индию многочисленных делегаций из Советского Союза, а затем России. Пьяное веселье наносило и наносит такой вред, что я до сих пор сторонюсь выпивающих людей и даже самых приятных пьяных компаний.

Одно интересное наблюдение из пьяного сюжета. После практически полного запрета на спиртные напитки, введенного в мае 1985 года, многим посольским людям стало не о чем друг с другом говорить. На трезвую голову, оказывается, одни и те же анекдоты и истории, ранее вызывавшие пьяный смех, слушать тошно, а в интересе к изящному, как-то – опере, театру или хотя бы книгам – мои старшие товарищи замечены не были. Станете ли вы сами спрашивать своего друга: «Вася! Ты меня уважаешь?», если вы оба трезвы как стеклышко?