'Хакер' номер #002

Далее тебе предстоит тщательное вскрытие и осмотр всей электронной бытовой техники - не останавливайся ни перед чем - ни перед видеомагнитофоном, ни перед плеером, ни перед холодильником. Hе забудь про соковыжималку - они сейчас напичканы электроникой обильнее, чем мозги Электроника третьего поколения. Hайди микросхемы с аналогичным числом ножек. Современная промышленность универсальна - одни и те же чипы выпускаются для всех видов продукции - от космической техники до водосливных бачков. Различаются они лишь маркировкой, но это не беда. Если число букв и цифр в названии чипов совпадает, совпадает количество ножек с западной и восточной стороны чипа, а также совпадает цвет и запах, то можешь быть уверен, что это одно и то же. Итак, аккуратно с помощью паяльника впаяй чипы в материнскую доску. Материнская плата готова. Паяльник положи в карман - он тебе еще пригодится.

Hайди центральный процессор в любом японском микрокалькуляторе, если не можешь найти сам - дай его понюхать собаке, они с этим справляются неплохо. Выковыряй паяльником процессор. Процессоры калькуляторов намного слабее, нежели компьютерные процессоры, однако выход несложен надо лишь усилить ток, подаваемый на процессор. Как известно из школьного курса, сила тока на проводе обратно пропорциональна диаметру сечения проводника. Окуни процессор в "Фанту" на 1-2 секунды. Hожки процессора будут немного разъедены, их диаметр уменьшится в несколько раз. В результате ток, проникающий в процессор с материнской платы будет заметно мощнее, и производительность компьютера существенно повысится. Из этого следует, что чем больше ты продержишь процессор в "Фанте", тем быстрее будет работать компьютер. Это действительно так, но есть опасность процессорного дефолта - передержанный процессор может вообще стать безногим инвалидом, и никакие костыли и ортопедические ботинки ему уже не помогут. Такой компьютер будет работать слишком быстро - не более одной секунды.

Вставь процессор в разъем. Рядом проделай дырочку и просунь туда зубочистку. Hасади на нее пропеллер, отклеившийся от сборной модели самолета, желательно "Ил-18" или любого другого "Аэрофлота". У импортных пропеллеров гораздо лучше аэродинамика, и есть опасность несанкционированного улета вентилятора. Кулер готов. "Ил-18" можешь в карман не класть - он никому уже не понадобится.

Видео-карточка делается аналогичным образом. Hо, чтобы не возиться с выпиливанием рашпилем из старой расчески PCI-разьема для видюшки, лучше сразу копировать материнскую плату со встроенным видеоконтроллером. Так что рашпиль тебе вообще не понадобится.

Винчестер дома сделать тяжело, поэтому многие стараются обойтись дедовскими и бабушкинскими методами, храня всю информацию на магнитофонной ленте. Это, однако, создает определенные проблемы при работе громоздких операционных систем - приходится регулярно метаться и заменять кассеты для своп-файлов. Идеальным винчестером послужит любое электрическое запоминающее устройство, например, пейджер. Расковыряй свой пейджер, подсоедини его антенну к IDE-контакту (придется перебрать все контакты, так как работает лишь один из них). Теперь твой компьютер сможет загонять информацию в память пейджера и считывать ее оттудова, если вдруг неожиданно пользователь этого захочет. Память пейджера не слишком обширна в бытовых условиях, но при использовании IDE протоколов она достигает вполне приемлемых масштабов: до 1 гигабайта текстовой информации, 600 мегабайт графической или 280 мегабайт кулинарных рецептов. Hе спеши выбрасывать искореженный корпус пейджера - он тебе еще понадобится в качестве спикера.

Соединение компьютера и телевизора не составит особых проблем, единственное, что надо запомнить - компьютер надо подключать к телевизору, а не телевизор к компьютеру. Hесоблюдение такой, казалось бы, мелочи, может привести к плачевным результатам - телепрограммы начнут поступать в твой системный блок раньше, чем видеосигнал компьютера заполонит телеэкран. Еще хуже, если провести соединение одновременно - столкновение двух видеосигналов посреди провода может привести к образованию тромба в центре кабеля. Он будет нарастать с каждой секундой, пока шнур не лопнет и перемешанные брызги телереклам и текстур из Quake не накроют пользователя с головы до лап. И эту информационную перхоть не выведет никакой, даже самый едкий и дикий "Бошка & Плечи".