Хакер (СИ)

Кинув на меня веселый взгляд в зеркало заднего вида, парень широко ухмыльнулся и подмигнул, выжимая газ до пола. Меня вдавило в сиденье, а новый поток сопель заставил захлопнуть рот. Некультурно вытерев нос тыльной стороной ладони, я почти без удивления увидела на коже широкую полосу крови. Конечности начало покалывать, перед глазами заплясали черные мушки. Что ж... Я еще долго продержалась.

- Принцесса, ты в порядке? - взволнованно спросил хакер, оборачиваясь и стягивая с головы капюшон.

- Я отойду ненадолго. - спокойно предупредила я всех, и меня накрыло тьмой беспамятства.

Последнее, о чем я успела подумать, это были его глаза. Кажется, они у него зеленые.

Глава 9

Помнится, тот классик, который сказал, что жизнь хороша и жить хорошо, вскоре застрелился. Это был господин Маяковский, и у него явно были проблемы с логикой. Поэтому, когда я очнулась и поняла, что жизнь - дерьмо и жить больно, решила пожить еще немного. А все потому, что нет причин для грусти. Жизнь - сама по себе уже повод для радости. Когда-нибудь и я стану классиком, наверное. В теле, казалось, не осталось ни одной здоровой мышцы, ныло все, что только могло ныть, и я решила не отставать и тоже поныть.

- Ооо... - простонала я, переворачиваясь набок и... падая на пол. - Привет, земля.

Толстый ковер смягчил мое падение, но откуда я, черт возьми, опять упала? Что за чудо-супер-способность мне досталась? Или у нас это семейное? Эх, Артемыч, зря я на тебя наезжала. Очень зря. Вижу теперь, что невиноватый ты был. Приподнявшись на локтях, я стала удивленно осматриваться по сторонам. Темно-синие обои украшали высокие стены, на полу пушистый черно-синий ковер, из мебели один огромный шкаф, где я могла бы снимать комнату вместе с Оскаром, кровать с бельем из черного шелка, тумбочка с каким-то хламом сверху и два больших окна, занавешенных плотными тяжелыми портьерами. Мужской минимализм? Минимализм - отличная замена слову "жлобство".

У меня  появились нехорошие подозрения.

Это не моя квартира и не дом папы. На комнаты подруг тоже не похоже. И чье тогда это жилье? Сколько сейчас времени? Какой год? Апокалипсис еще не случился? А то помнится несколько фильмов так же начинались. Кряхтя и постанывая, я поднялась на ноги и подошла к окнам. Раздвинув занавески, немедленно зажмурилась от ударивших в глаза лучей заходящего солнца. Привыкнув к освещению, я выглянула в окно и посмотрела вниз. Этаж двенадцатый, не меньше.

В комнате сразу стало светлее, и мой взгляд привлек тот хлам, что лежал на тумбочке. Подойдя, я стала рассматривать какие-то пузырьки с лекарствами, криво выписанные рецепты, темные квадраты снимков МРТ и бланки с результатами анализов. В углу снимка чьей-то черепушки была приклеена бумажка с данными пациента. Хммм... Кто такая Троянская Варвара Михайловна? Тихий голос в голове подсказал, что спрашивать надо у того коня Троянского, который это устроил. Отличный план, пошли искать.

Подкравшись к единственной двери и удостоверившись, что она не заперта, я тенью выскользнула в темный коридор. Он на электричестве экономит, что ли? Из узкой комнаты вело несколько дверей с мутными матовыми стеклами, и я стала заглядывать в каждую. Ванная комната была чисто убрана. На полочке над раковиной стояла банка с одной зубной щеткой, пастой, мылом и бритвой. На стене висело зеркало, и вот зря я в него посмотрела.

Гладкая поверхность явила мне кого-то очень подозрительного. Светлые волосы с рыжими корнями были интересно уложены вертикально поверхности планеты и явно демонстрировали мне кого-то пережившего ядерный взрыв. Теория про постапокалипсис стала приобретать вполне реальные очертания. Синяк на лбу и разбитая бровь были чем-то намазаны и заклеены пластырем. Взгляд невменяемый, майка чужая и сухая, а штаны в комплекте не предусматривались. Так вот как выглядит несчастная с фамилией Троянская? Я всегда знала, что смена фамилии на пользу женщине не идет!

Но раз уж я здесь, то стоит воспользоваться удобствами. Открыв кран с горячей водой, я умылась, стараясь не задеть рану, применила законы гравитации к своей прическе и не постеснялась воспользоваться зубной щеткой. Жар уже спал, но горло все равно першило, поэтому спасибо кому-то за сухую одежду.

Интереса ради решила заглянуть за ширму душевой кабинки и обнаружила там один флакон гигантских размеров. Надпись гласила, что это гель для душа, шампунь, ополаскиватель и бог знает, что еще. Веселая приписка гласила: "3 в 1". Интересно, кто придумал, что мужики должны мыться сурово из одного ведра? Как будто у них мозгов не хватит справиться с несколькими баночками. Однажды кто-нибудь обязательно придумает бидон с надписью: "100 в 1". И умылся, и помылся, и побрился, и напился. Да уж. И как-то некстати вспомнились мои пузырьки с увлажняющим молочком для кутикулы. Нет, уж пусть будет "3 в 1", чем так. Мужик все-таки.