Хаос дорог

Но ведь это в прошлом, верно? Я перешагнул через собственную трусость, когда покинул Дом? Или, напротив, позволил своим страхам победить? Не знаю. Возможно, я действительно сбежал от ответственности и долга – не стану спорить. Но ведь помимо этого были причины, заставившие меня поступить именно так, а не иначе. Наверно, я просто устал беспрекословно подчиняться Совету. Так что вовсе не страх был причиной побега. Я не мог больше жить, так же как и прежде, а встать на серую тропу я не решился, зато с легкостью отрекся от себя…

А ведь я жалею. Не смотря на то, что это решение принял сам, не смотря на то, что только оно и помогло мне вырваться из клетки – я все-таки жалею, что потерял право называться Князем Севера. И дело вовсе не в титуле, просто теперь у меня нет права пусть условно но относить себя к Семье. Хотя было ли оно у меня когда-либо? Свою мать я никогда не видел, а отцом называл существо, отнимавшее жизни у таких отступников как я сам… А ведь в нас нет даже общей крови! Марука и Альбьер? Но они же дети Вейрина, а не Тамилы. Так имел ли я право считаться их родичем? Вряд ли. Я – всего лишь подкидыш, выращенный ими в память о последней северной Княгине. Так было ли у меня право требовать их любви? Сомневаюсь, я должен был быть им благодарен уже за то, что они не отвергли меня, что позволили называться Лордом Севера.

И я их предал. Все-таки правы они были – более никчемного создания чем я этот мир не видывал. Не стоило им тратить время на мое воспитание, все равно я оказался неблагодарным двуцветным выродком.

Хотя к чему я все это? Я ведь всего лишь собирался сбежать до прихода Рейма. Вряд ли, конечно, Пламенный Лорд не предусмотрел такой возможности, но я просто должен выбраться из этого дома, пока не стало слишком поздно. Для всего.

Нет, я вовсе не собираюсь умирать. Но уж как-нибудь сам разберусь с собственной жизнью, не выполняя приказов какого-то там ифрита. Восстановил ауру? Ну и спасибо тебе большое, но дальше я и сам как-нибудь справлюсь. Тем более в скором времени никаких опасных для жизни приключений не планирую. И самая большая глупость, которую я собираюсь совершить в ближайший год – это наведаться в свой Дом. Но не думаю, что мне там угрожает что-то серьезное – разве что несколько не очень приятных встреч, но с этим я как-нибудь смирюсь.

Быстро одевшись, я приблизился к двери, ведущей в коридор, и замер, напряженно вслушиваясь в царящую снаружи тишину. Ну не верю я, что Рейм не позаботился о наблюдателе – этот ифрит слишком хорошо меня знает. Впрочем, недостаточно хорошо, если оставил одного. Если уж на развилке из двух дорог я умудрился выбрать третью, то и выбраться из комнаты таверны смогу. Боги, да о чем это я?! Я же умудрился сбежать из самой охраняемой крепости в этом мире! Что ж, в таком случае Рейм явно переоценивает свою власть надо мною. Или, может быть, я теперь совсем иначе смотрю на нашу связь? Да, определенно, совсем иначе…

Что ж, если я умудрился разобраться в собственной двуцветной душонке благодаря этой встрече с Пламенным Лордом, то жалеть мне не о чем. Есть знания, за которые сколько не заплати – покажется мало. И это одно из них.

Ну вот и еще одной клеткой меньше, Ксан. Не боишься? Ведь мы-то знаем, что самым большим твоим страхом была и остается свобода, ибо как только с твоей души спадут все оковы, навязанные воспитанием, семьей и обществом, ты станешь настоящим монстром…

Вот только почему теперь это меня не пугает?.. Совсем не пугает. Я скорее жду этого. С нетерпением, присущим любой кошке.

Он позволил мне уйти. Просто позволил, ничем другим легкость, с которой я покинул таверну, объяснить невозможно. Кажется, не только меня наша встреча заставила на многое взглянуть иначе.

Что ж, хотелось бы в это верить. Впрочем, мне-то помогли осознать все происходящее, а Рейму? Есть ли у Пламенного Лорда хоть шанс не только понять, но принять и отпустить собственные грехи? Не знаю. Не хочу загадывать, потому что как бы там ни было, но Рейм был и остается частью моей жизни. Не хочу я вычеркивать все, что нас связывает. Глупо? Может быть, но я теперь на многое смотрю сквозь призму открывшийся мне истины. Мне не в чем его винить: мы всего лишь играли роли, которые нам были роднее… уютнее, что ли? И мне некого винить в том, что я в какой-то момент перепутал, что есть лицо, а что – всего лишь маска.